Sempre fui ensinada a ser uma rapariga poupada, é um ensinamento que levo para a vida.

Mas para que é que estou mesmo a poupar? Quero convencer-me que é para alguma emergência, aquele concerto que espero à anos ou para quando for independente e tiver trabalho e precisar de um fundo para algo. Só que pelo que vejo da sociedade, assim que se arranja emprego nunca mais vai haver tempo para viver e a poupança vai continuar na gaveta até se ser velho edepois  já não haver vontade para o gastar. É preciso poupar, mas quando "parar" e decidir se é tempo para gastar, essa é a minha questão.

Vejo as pessoas à minha volta sempre a viajar e, algumas a conseguirem fazê-lo por uma pechincha. Enquanto que eu continuo a sonhar fazê-lo, a espera que a coragem apareça (e o dinheiro seja o suficiente para chegar a tudo). Sentada à frente de um ecrã a roer-me por dentro, a perguntar porque há pessoas com essa sorte e oportunidade de viver mais.

Porque não aproveitar este ano, que me vai obrigar-me a sair da zona de conforto e de re-descoberta, para tentar arriscar um pouco nos meus sonhos? 

Mas são tantas as questões... Por onde começar? Tenho a coragem? Será que não é preferivel continuar a poupar e esperar mais um tempo, até ter mais segurança em mim mesma?

Sinto a necessidade de saber que estou realmente a viver e não a desperdiçar a liberdade que ainda tenho, não quero continuar a sentir-me a ficar para trás nesta roda viva que o mundo se movimenta. 

Quando o ciúme bate à porta, é dificil ignorar e não sentir pena e raiva de nós próprios. Porque é que outros tem tais oportunidades e, neste caso, eu continuo com a sentir-me como se ainda tivesse algo a prender-me quando lutei tanto para possuir esta liberdade e ter as escolhas à minha frente....

É outono, mas o calor de verão perdura. Sentada na meia lua, aparece a urgência de te ligar e pedir para irmos dar uma volta (nesse momento percebi o que a minha razão tem que fazer, mas o meu coração ainda esta demasiado fraco para continuar). Só que essa realidade já não existe, uma solidão afogou o meu espírito. Quero falar contigo, quero a tua companhia, mas não quero ser chata ou estar a insistir demais.

Ainda há tanto que quero fazer!, os pequenos momentos começam a pesar, as saudades começam a apertar. Não consigo não pensar futuro, para não pensar no presente que tanto dói. O que eu dava para o tempo passar mais rápido, para poder ir ter contigo.

É bom ter a minha liberdade outra vez, mas não sei dar lhe uso, quer dizer tenho os planos na minha cabeça, mas não me sinto preparada ou confortável na minha pele. Estou sozinha e quero viver, mas acabo por querer ficar em casa, à espera que possas falar.
Gostava de ter a coragem de sair à rua sozinha, saber lidar com esse sentimento. Gostava que fosse mais fácil acordar de manhã e não depender daquela conversa para me sentir um pouco melhor. Quero voltar a conseguir ter aquele sorriso puro e força, e não o sorriso por detrás de uma máscara que esconde tanto.

É ao escrever que lido com o que sinto! 

Sei que a escuridão tomou conta de mim, porque a pessoa instável que agora sou, não é o meu verdadeiro eu. 

Frustração, ciúmes, pavio curto, a constante ansiedade e nervosismo que tomam conta do meu corpo e me impedem de libertar e gritar. As lágrimas estão a uns segundos de começar a cair ao mínimo motivo, aquele choro que já não cabe mais no peito de tanto conter. Estou a deriva, perdida numa descida que parece não ter fim.

Nunca senti a escuridão tão intensa, completamente enraizado nos meus ossos, viva nas minhas emoções. Os pequenos momentos de luz e esperança são a benção que tenho na minha vida, que fazem-me perceber e encarar aos poucos a realidade.

A rotina mudou, mas a minha âncora continua a existir.

A coragem vai-se criando a cada dia, os sentimentos não desaparecem mas tenho que me obrigar a desviar-me deles, a máscara que já não usava há anos só pode ser usada até voltar a conseguir estabilidade, as memórias tem que aquecer o coração, o pensar no que não devo deve ser visto como aprendizagem, a rotina tem que ser abraçada uma vez que não é a minha zona de conforto.

Estou a dar esta semana a mim mesma, para perceber todas as emoções e sentimentos e como hei de lidar com eles. Não sei como me sentir, no fundo só me quero superar e não desiludir quem esta a acreditar em mim!

pls, grab my hand, attend my requests and keep being my light

Não queria sentir-se desta maneira, queria que a coragem e força não viessem por breves momentos. 

Estava tão aconchegada na nossa rotina, que agora sinto-me em queda livre. 

O tempo que surge é tão breve, dá para preencher um pouco do vazio só que as horas do dia são longas.

Nervos, ansiedade e choro, infelizmente têm sido os meus melhores amigos. Quero seguir com a minha vida, mas levantar da cama é um sacrificio que me leva grande parte das forças. Enganar o pensamento é o mais difícil, mas o mais urgente.

Os meus vicios já não me dizem nada, perdi o entusiasmo juntamente com a força. Desde que foste ainda não parei de escrever, não faz desaparecer, mas é a minha melhor forma de expressão, a minha maneira de chegar a ti. Tenho medos que a cada dia parecem crescer, pensar como é, é doloroso e faz-me entrar naquela queda livre infinita.

Por favor coração deixa-me também tentar viver!

Quero a nossa rotina de volta, quero conseguir encontrar o meu caminho nesta descida sem fim, quero saber lidar com o que sinto, quero que possa haver pequenos momentos.

Amanhã vou voltar à minha rotina, a realidade que antes de me sentir a cair parecia suportável, quero dar o meu melhor e mostrar que sou capaz, mas o coração sente-se fraco e distante para se conseguir agarrar. 

No meio de tantas emoções, uma delas era o ciúme.

São ciúmes, porque vais ter outras pessoas à tua volta a partilhar o dia contigo, que vão poder ouvir a tua voz, ver-te sorrir, simplesmente estar contigo. E eu fiquei agarrada à rotina, com pouca coragem e força para enfrentar mais um dia. 

O teu entusiamo e a tua voz sabem-me bem, mas faz-me perceber ainda mais a distância que nos separa e o quanto mudou.

São terríveis os sentimentos/emoções que atordoam a razão e que fazem o "voltar à vida" ser doloroso.

Empresta-me um pouco da tua coragem.

Começou...

Nunca imaginei que me iria sentir tão perdida e desamparada, sem ter forças para sair da cama, sem coragem para enfrentar o dia. Nem nos meus dias mais sombrios me senti assim, um vazio que consumiu à minha alma. 

O esforço para não imaginar como é a tua nova vida, deixa-me ainda pior, mas tenho que aprender à fazê-lo por mim, pela minha sanidade. Porque queria estar contigo, a viver uma nova aventura! 

Ainda estou completamente perdida, sinto medo por mim própria e onde isto me possa levar. Quero ser forte, mas perdi essa esperança que antes me rodeava.

As saudades começam a sentir-se, sinto um buraco no meu peito. Sinto como senão fosse capaz de aguentar! 

Amanhã é aquele temível dia. Parece que foi ontem que o verão começou, que a nossa rotina se uniu e a verdadeira essência das pessoas que somos floresceu. Os dias podiam ser sempre os mesmos, mas havia sempre algo a tornar o dia mais brilhante. Todos os sentimentos, emoções, conversas do desconhecido eram brincadeiras que se podia imaginar, mas agora já não. 

Chegou, quero fugir a este constante loop de sentir e de estar em piloto automático. Quero aproveitar as horas que faltam, mas pensar que mais umas horas e vou me sentir completamente sem chão é tão angustiante. Os minutos de vida vão continuar, mas quero que eles parem e façam de amanhã uma eternidade.

Quero ficar contigo, quero que me abraçes até parar de sentir, quero que me faças sorrir até as lágrimas secarem, quero pedir-te o que não posso. Não quero ficar "sozinha", não quero perder parte de mim. Sim, tenho bastante medo do que vai ser de mim, tenho coragem e força para aceitar a realidade, mas sou um coração mole que só sabe escrever para não desaparecer.

Como foi possível os dias terem passado tão rápido? Quando a aceitação começou a aparecer e a ignorar os bons e maus sentimentos/emoções, já estavamos em setembro e eu de volta à minha rotina sem ti... É uma nova realidade, dificil de engolir.

Vou sorrir porque quero que fiques com essa imagem na tua cabeça, mas também vou chorar porque a emoção é demais, por isso desculpa-me senão conseguir ser a pessoa forte que queria ser.

Ao acordar, naqueles primeiros segundos antes de sequer ter noção de que mais um dia estava a começar, um sentimento de vazio profundo apoderou-se de mim. Sem força ou vontade para ser capaz de sorrir ao mundo.

Aquele vazio que mais parecia um abismo que tinha consumido tudo o que me representa e tivesse deixado uma dor de saudade. O meu cérebro sabe que tem que viver e sobreviver, mas o coração tanto pode estar de acordo com isso ou a chorar e não saber como agir e apegar-se ao que não devia.

Queria poder estar na posição de pedir para ficares, sou um coração mole, mas é egoísmo. É mais uma daquelas pedras de sentimentos e emoções no caminho.

No meio de tanto sentimento, gostava de poder largar tudo e ter a mesma oportunidade de fugir. Não é essa a realidade e há que aceitar, porque é mais para quem vai do que para quem fica.