Os "...dias...." a seguir a ires embora são sempre tão difíceis, um turbilhão de sentimentos e memórias. Parece que vivi um sonho, e não foi real o tempo que estivemos juntos. Isso só torna mais díficil encarar os dias, quero viver contigo e não continuar a sentir-me cada vez mais sozinha e arranjar coisas que me ocupam tempo mas não me preenchem.

É bom ter tempo livre, mas só me faz encarar a realidade que se aproxima, o quanto me deixa apavorada. Aprendi a cuidar de mim e como me fazer sentir melhor, mas olhar em frente nem sempre é fácil quando são coisas que não posso controlar. Cada um têm a sua rotina e é frustrante, voltar a ter aqueles sentimentos que pensava ter controlado a assombrarem-me, mais uma vez. Aquelas pequenas coisas que pensava ter controlado e que quero pensar que consigo, mas só provoca ainda mais a ansiedade persistente, a indecisão constante do que fazer a seguir. Não gosto desta rotina, não gosto destes dias que nada é capaz de me fazer sentir bem ou consolar.

Quero ser forte e pensar que falta pouco, mas este buraco no coração não pará de doer, esta saudade constante de não pode estar contigo, precisar de ti e não puderes estar ao meu lado. Eu bem tento ser positiva e tirar o melhor das pequenas coisas, mas nem sempre é fácil ou consigo e acabo a chorar a um canto sem ninguém saber, grande parte dos dias são passados numa ansiedade constante que, ultimamente, teima em não desparecer e só aumentar. 

Sou uma chata e sentimental, não consigo evitar quando os dias começam a acabar como os conheço, só consigo pensar em ti e como desejava que estivesses aqui e não receber todos os dias uma nova chapada de realidade.

Olha para mim como olho para ti.

Estou tão cansada e só quero chorar, sonho com o teu abraço e as tuas palavras a dizer que vai correr bem.

Há tanto da tua presença...

Ainda sinto o teu corpo, o teu cheiro, os teus carinhos, o teu toque. E já sinto tanta falta do teu toque, dos teus beijos, do teu abraço. Quero-te de volta, poder acordar e adormecer contigo ao meu lado, chegar a casa e ter aquele conforto de me sentir realmente em casa, precisar de uma simples demonstração de carinho e apenas dar uns passos para tê-la.

Estar aqui sozinha tornou-se solitário, passar pelos sítios, reviver as memorias, sentir o coração a fechar-se ainda mais e tentar conter as lágrimas que teimão em aparecer. Sentir uma sensação estranha, de vazio, como se houvesse um fantasma de como era e a realidade que tenho que encarar todos os dias. 

Levas-te uma parte e quero-a de volta, e com isso a tua chegada. Acordo, passo o dia, adormeço e és o pensamento intermitente na minha mente, o peso no coração de estares tão distante.

Continuas a ser a minha inspiração para continuar a lutar e olhar em frente. As tuas palavras estão gravadas na minha pele, um lembrete constante para olhar para mim, porque estarás "ao meu lado a sorrir".

Quero-te de qualquer maneira, preciso que me dês a mão e não largues.

A viagem à Budapeste (Hungria) foi uma aventura que começou com imenso frio e voltou a acabar com imenso frio, mas tirando o pormenor das temperaturas nada apelativas do interior da Europa, foram dias muito bem passados.

Depois uma viagem de 7 horas, chegar de madrugada a uma cidade compeltamente nova, sem rede no telemóvel para poder aceder à internet, andar perdidos por quase 3 horas no sentido oposto das atrações da cidade. Por fim o hostel foi encontrado e a city tour de 2 dias começou. 

A cidade tem monumentos e edifícios bastante bonitos e vale a pena ser visitada! Apesar de a população ser um pouco carrancuda devido ao ambiente que ainda se vive pós 2º guerra mundial, a vista tanto de Buda, como de Peste que se têm ao redor é esmagadoramente linda. 

Liberty Bridge

Heroe's Square

Vajdahunyad Castle

Igreja dentro das muralharas do Vajdahunyad Castle

Estátua "Anonymous" dentro das muralharas do Vajdahunyad Castle

Estátua perto do City Park

Estação central

Hostel Walking Bed

Széchenyi Chain Bridge

Hugarian Parliament

Cruzeiro no rio Danúbio

Buda Castle and Chain Bridge

Castle Hill

Vistas a subir à colina a caminho da Statue of Liberty

Statue of Liberty

 A típica foto depois de uma subida enorme, cansaço acumulado mas com uma vista incrível.

 Mais uma típica foto ao chegar ao fim de dois dias maravilhosos, apesar do cansaço e frio, são memórias que ficam e sorrisos gravados.

Vieste abalar à minha rotina e agora voltaste a ir embora, mais uma vez fico a olhar para o vazio agarrada às memórias. Existe aquele símbolo, dá-me algum conforto, porém ainda só foste a umas horas e já sinto tanto a falta do teu abraço, dos teus carinhos, do teu sorriso, da tua maneira d eolhar para mim, de ti!

Fico agarrada aos segundos da despedida, à tua cara, o teu toque, às tuas palavras. Aqueles segundos que se seguem de completo desespero, da dor profunda de ficar mais uma vez sozinha e ter que esconder com sorrisos. Nada se tornou mais fácil, apenas mais intenso e destrutivo porque já existe a consciência de como será a seguir. 

Foram dias tão bons, tão nossos, mas mais uma vez partiste e eu fico doente, em ambos os sentidos. Se já é horrível estar doente no verão, a sensação só piora quando o coração esta perdido. No meio do desconforto físico, aquelas horas de espera só se tornaram mais penosas, porque o coração só implorava por algum conforto da partida e chorava para que fosse possóvel teres ficado.

O cansaço acumula-se, o coração está doente, o corpo tenta resistir da melhor maneira que consegue. Não é fácil ver voltar-te a partir, não é fácil ter que te deixar ir, não é fácil mentir à mim própria e dizer que estou bem.

Estou com o coração estralhaçado.

Modo robo novamente a tomar conta daquela mulher que sorri com as lágrimas ao canto dos olhos.

Acho que não consigo escrever direito, da maneira turbulenta que me sinto. O meu corpo quer tanto chorar, é demasiado sentimento. Sentir os teus braços à volta do meu corpo, é voltar a ser eu sem barreiras. Sentir o teu cheiro, é voltar à casa. Voltar a ter a tua presença, é voltar à nossa rotina que tantas saudades vai deixar.

Desde que chegaste que é tão bom ter-te de novo ao meu lado, mas daqui a uns dias vais embora de novo e não consigo afastar a dor que isso traz. Não sei o que esperar e isso assusta-me, será que o meu modo robô é capaz de continuar a aguentar? Estou assustada, cheia de hormonas que não ajudam ao processo, não quero mais sentir esta dor que despedaça o pouco que resta do meu coração. Estas ao meu lado, mas já sinto uma dor e saudades tão profundas e é tão frustrante não afastar por completo esse sentimento.

Tento ser forte e pôr um sorriso, que é bastante graças a ti, só quero aproveitar o tempo que temos. És a melhor presença e prenda que podia desejar e só fazes de mim uma pessoa ainda melhor e desejar por mais. Obrigado por estares ao meu lado e dares-me a força que preciso sem perceberes. Vou continuar a dar o meu melhor, por mais sentimentos que me invadão ou lágrimas que queiram cair. Preciso disto, é viver um momento de cada vez...

Thank you for loving me, being by my side and be the person who make me smile genuinely.

Sentimentos diversos, aquela excitação de ir voltar a ver-te e ter novamente os teus braços à volta do meu corpo, aquele desconforto por estar num ambiente diferente mas que pareceu natural, aquele coração mole ao voltar a beijar-te, ver-te e ouvir a tua voz, aquela sentimento de impotência por querer ajudar-te e melhorar o teu humor mas não poder fazer nada.

Preciso tanto de ter uns momentos contigo, o meu coração tornou-se tão frágil ao ver-te e sentir empatia pelo teu estado. Quero fazer alguma coisa, mas tenho que ser capaz de te dar espaço e isso é tão frustrante porque não foi nada como imaginei. Sou demasiado sonhadora, mas é de partir o coração apenas assistir e não estar ao meu alcance poder mudar algo. Estou a fazer um esforço enorme para pensar que vai ser diferente, mas vejo os minutos a passar, que acabam a tornar-se em horas.... Chegaste, mas esta angústia não me larga, apenas quero fazer o tempo valer.

Preciso tanto de ti como tu precisas de mim. Preciso de voltar a ter aqueles momentos de ternura. Preciso de sentir-me em casa e não uma estranha no meu próprio corpo que quer agir mas não sabe como ou quando.

Não te feches, estou aqui para te dar o meu apoio incondicional, as forças que não tenho, desejos para serem partilhados. Estou aqui para ser aquela pessoa que aprecias, para te fazer sentir e deixar-me também sentir. 

Estar novamente nos teus braços não tem descrição possível, é único, é mágico!

Como é bom sentir-te de volta! Sentir -me feliz, confortável, completamente apaixonada e mais convencida do que quero para a minha vida e um desses desejos é que continues ao meu lado!

Contagem descrescente, acordar, habituada à rotina e sentir o prazer do sol a entrar logo pela manhã, no lugar que posso chamar de aconchegante com a chegada do bom tempo. Fui obrigada a saber estar sozinha, a aproveitar as janelas abertas, a sair da minha zona de conforto, mas tu estavas e estas sempre presente no meu coração e na minha mente. Porque és a razão que me faz mover, continuar a melhorar-me. 

Continuo a sentir-me aquele robô, mas a excitação não para de crescer, os sentimentos tornam-se mais fortes. O tempo passa mais depressa, começo a sentir-me mais eu e já só anseio pela hora de te voltar ver. A espera é angustiante, mas vale a pena pelo teu sorriso, pelo teu abraço, pelo teu conforto...

Gostava de poder ficar a tua espera no meu lugar confortável, à medida que me fui afastando, algo foi ficando... Estou à voltar para dentro da gaiola.

É só aguentar mais umas horas num lugar no qual me comecei a sentir-me estranha, onde já não me sinto encaixada. Perdeu o significado que era susposto ter, sem a tua presença, por ser uma gaiola fechada, onde me empurram para sitios que quero evitar a todo o custo ao mesmo tempo que sou ignorada.

Esta espera é horrível, tentar distrair-me de distrair-me é complicado quando só desejo que o tempo passe bem rápido. Preciso de ti, peciso de sentir algo bom e confortante, preciso de olhar para o meu futuro contigo ao meu lado.

A seguir a um dia dedicado à mim, até soube bem ter outro dia sossegado e divertido.

Uma visita dos pais, desta vez com a pequena terrorista para quebrar qualquer rotina e dar aquelas risadas por ser uma cachorra turbulenta. Aquelas quebras na rotina, almoçar fora, um prazer gelado e por fim ir de encontro ao ao oceano.

 Andava desejosa de ir experimentar os gelados tradicionais e baratos da "Gelato Davvero Aveiro".

Aquela "felicidade de cão" a passear de carro.

Após muita correria na areia, tornou-se num anjo.

{ ... }

Há alturas que é necessário tirar um dia para nós mesmos. Fazermos o que mais gostamos, reflectir e pôr os pensamentos em ordem.

Para mim isso é, para além do habitual pilates, limpar e organizar. E no fim nada melhor como um longo banho de espuma, deixar o corpo flutuar, não pensar em nada e apenas nas sensações dos músculos e mente à relaxar.

Como é óbvio sinto-me parva por não ter ido, mas não iria ser capaz de desfrutar devidamente.

Precisava de tempo para me recompor e reflectir, outras oportunidades irão aparecer...

Não consigo dormir. Não consigo parar de pensar em ti. Este vazio que a cada dia só se torna mais profundo e com ele um aperto no peito que não em deixa respirar. Esta constante frustração, esta dor constante. Esta dor de saudade, este sentimendo de solidão por sentir tanto a tua falta.

Por mais que me mantenha ocupada, parece que tudo acima aumenta. Se houver um dia mais calmo, fico a deprimir, ainda mais, pelos cantos e só quero a agitação, ao menos estou ocupada e o tempo tende a passar um pouco mais depressa. Por quanto mais tempo sou capaz de aguentar não ter a tua presença? 

Podes estar longe, mas continuas a ser o que me faz continuar, me faz sentir um pouco melhor e que continue a dar o melhor de mim. Falta pouco mas parece uma eternidade olhando em frente e olhando para trás parece que ainda foi ontem, apesar de me "habituado" à distância.

Até os meus sonhos são assombrados pela solidão e tristeza que sinto à minha volta. É cada vez mais frustrante, estar a fazer o que quero e sentir-me pior em vez de me sentir um pouco melhor. Tenho noção que estou a fazer o que devia, mas porque não sinto aquela chama, sou apenas aquele robô programado pela razão.

Estou a viver, mas não parece certo.