Nem sempre é possível estar com os nossos amigos, o dia a dia agitado, o cansaço acumulado leva-nos a ir adiando ou esperar até que venha uma altura melhor. Sou culpada nisso, mas tento encontrar um equilíbrio para que me seja possível conseguir conciliar. 

Hoje em dia existem tantas atividades que se podem fazer, é só preciso escolher, por isso hoje venho com várias dicas.

Organizar uma festa, com tudo incluído, comida, bebida e música, como é óbvio. É uma boa maneira alegrar o espírito de qualquer pessoa e proporcionar momentos de divertimento, aliando uma boa música para conviver, cantar, dançar. Na verdade, nunca foi tão fácil encontrar serviços destinados à organização de festas. Na Fixando basta, por exemplo, fazer um pedido de Dj em Lisboa ou Dj no Porto, para que em 48h possamos receber até 5 propostas. Assim, a festa está facilmente feita!

Programa de spa, para destressar e partilhar momentos. Com a vida agitada, surgem cada vez mais serviços disponíveis para cada gosto e carteira. No fundo todo ser humano quer ser mimado e se nós sentimos bem connosco mesmo, quem esta à nossa volta irá sentir o mesmo, porque não partilhar esse momento.

Pequeno almoço, almoço ou jantar em restaurantes ou mandar vir para casa. Existem diversos serviços com imensas possibilidades de menu, onde o que é difícil é escolher. 

Viajar é sempre o melhor remédio. Viver novas aventuras, criar e partilhar experiências com os nossos amigos. Com packs com tudo incluído, ou pedir ajuda a alguém que esteja mais à vontade com a roda viva de organizar e definir uma viagem, no antes, durante e depois. 

Não é uma regressão no tempo, porque tenho outra maturidade e estou com todas as forças que tenho a gritar ao meu corpo e mente que não é altura para me deixar levar pelas lágrimas de sentimentos e emoções, mas sim por estes sentimentos penosos a motivarem-me para o meu percurso acadêmico. É nisto que quero acreditar, apesar de me ver a voltar no tempo e não estar a ser capaz de controlar este deja-vu. 

Acordar cedo, ver o sol a entrar pela janela naquele quarto que foi a minha casa durante tanto tempo e tanta história se passou dentro daquelas quatro paredes. Olhar para o vazio e aquele sorriso e força de positivismo começarem a desvanecer, dando lugar a um choro profundo e sentido, sentindo tudo o que foi posto naquela caixa deixada a um canto. Rever sentimentos de voltar a passar os dias sozinha em rotinas completamente diferentes e ter aqueles sentimentos de estar impotente, de estar a lutar mas estagnada, mais uma vez ter ficado para trás e ter que engolir todas essas emoções. Acaba por ser ainda mais frustrante por estar em harmonia com a minha vida, apesar das preocupações consegui a oportunidade de continuar e estou grata. Continuar a ter a possibilidade de vê-lo todos os dias, apesar de a rotina estar a mudar dráticamente. Não sou totalmente independente mas sempre que consigo tento para isso, o que me deixa ainda mais aterrorizada porque ficamos sem horários compativeis e o tempo nunca irá parecer que é suficiente para remediar esta mudança de estar habituada a ter sempre companhia. 

É tão estúpido, ridículo e sem sentido estas crises de choro e solidão. Não gosto de me sentir tão exposta, tão nua com todos estes sentimentos e pensamentos à flor da pele. Faz-me sentir tão fraca, retornar aquela menina desamparada, tão ingrata e egoísta. São poucas horas de sono, insónias, hormonas, preocupações e stress que fazem-me cair e criar a avalanche de depressão. 

Mudanças e novas rotinas são sempre assustadoras, não importa se uma pessoa é madura e tem noção das medidas que têm que tomar para olhar em frente e concentrar-se nos seus próprios objectivos, há um abalo no que é habitual e a mente gosta de piorar o que é simples. É difícil não deixar a mente divagar pelo que se estará a passar do teu lado, não deixar o coração suspirar e ficar com aquela inquietude de saber como estas porque no fundo acabo por me preocupar mais do que comigo mesma. 

É só o início, são só alguns dias maus até encontrar um novo ritmo. Já passei por pior que não se pode sequer comparar, cresci e aprendi imenso com isso. Sei quem sou e o que posso fazer para melhorar um dia menos colorido. Não sou menos, não me posso deixar afetar por aquelas palavras ditas da boa para fora, porque estou a lutar pelo meu futuro.

Estou orgulhosa, estou feliz e estarei sempre presente. Com aquele sorriso tonto e esperançoso. 

Ainda parece irreal, aconteceu tudo tão rápido, com tanta emoção envolvida. Estou tão orgulhosa, mas também assustada. É vida adulta daqui para a frente e o processo têm sido tão turbulento e ainda mal esta a começar.

Um desafio contínuo entre ser aquele suporte de positivismo e carinho e aquele ar duro que a realidade é intensa, sendo mais que capaz de nos derrubar, só que não se pode parar e é necessário conseguir aceitar por mais implacável que seja. Gostava de puder fazer mais, mas há alturas que nem sei se estou a ser demasiado rigida ou a deixar a maré andar por não saber como agir porque a empatia ganha. 

Estou a tentar ser forte, mais uma vez pelos dois, a pôr todo o negativismo, medos e inseguranças numa caixa escondida num canto, para estar presente. É uma grande mudança, mais tarde ou mais cedo iria acontecer, e por saber como é, esta viagem de ser obrigado a ser adulto de repente, estar com aquele sorriso e palavras de aconchego fazem um pouco a diferença. Como é óbvio quero acreditar nas palavras que digo, confiar nos meus instintos e apenas olhar em frente. 

É um malabarismo gerir tudo, há alturas que dá a sensação que nada mudou, até me lembrar que estão a mudar e levar com um murro de emoções que ainda estão a ser digeridas. Contudo tenho que pensar que sou capaz de chegar à tudo, é só mais um daqueles desafios e estou a dar o melhor que consigo.

As emoções começam a juntar-se às hormonas que enchem os olhos de pequenas lágrimas, por me sentir impotente grande parte das vezes, por ser uma espectadora que vai ficar noutra realidade. Tento aquecer essa empatia que se instala com sentimentos daquelas conversas de madrugada, pelos pequenos gestos e palavras, pelas lutas já travadas e vencidas. 

É o começo de uma nova capítulo, adaptação à uma nova rotina, a criação de um nova rubrica.

Estarei sempre aqui, não importa os desafios.

Perdi a conta a quantas vezes abro a página com intenção de escrever, no entanto aparece alguma distração ou à vontade foge. Existem alturas em que tenho algo para contar, deixar passar as emoções através das palavras, outras em que tenho a necessidade de tentar ir escrever porque prometi a mim mesma que iria tentar ser mais ativa e faz-me tão bem. 

Aqui estou eu! Tentando segurar todas pontas da minha como de costume, fazendo um esforço para ignorar outras. Sentir que estou a ser adulta o suficiente a conseguir equilibrar todos os aspectos da minha vida, ter uma vida que consigo chegar às pessoas ao meu redor e no fim ainda conseguir mimar-me e pôr me em primeiro lugar, os pequenos prazeres. Dar por mim completamente desorientada, a querer chorar por toda a empatia sentida, a criar ansiedade por os assuntos ignorados e postos de lado, por um futuro breve que é certo mas incerto. 

Poderia dizer que estou numa confusão, mas não é bem a verdade. Não quero dar a parte fraca quando estou a equilibrar a vida da maneira que me é possível no momento. Há situações que continuam a ser complicadas de gerir e no momento as emoções saem ao lado. Empatia, coração mole, sou essa pessoa por ele. Mas também cresci e aprendi a ser racional, a ser obrigada a olhar para o que esta ao meu redor como bem vinda à realidade de como é se começar a ser adulto, como uma pessoa que tem uma história que a fez ser quem é hoje.

Estou agarrada ferozmente aos meus objetivos, a tentar não cair ou quebrar, demonstrar e impressionar a mim própria que sou capaz, conseguir continuar a gerir estas pontas todas.