qual o conselho que preciso de dar a mim mesma(o)?

por mais perdida que te sintas, o caminho mostra-se, para de ignorar a tua intuição por não quereres aceitar respostas não tão agradáveis.

vai a procura do equilíbrio, porque as ondas vão estar sempre presentes. já sabemos que equilibrío fisico é seres uma trapalhona e cabeça no ar, mas não quer dizer que tens que ser assim no resto...

aceita e vai avançando 

o que vai no meu pensamento?

perante tudo estou bem em momentos e vou descobrindo o que me dá aquela chama de vida. 

estou com sono. ter adormecido a chorar por todas as emoções fluirem deixou-me num estado de baixa energia para o dia.

gostava que a burocracia fosse mais fácil, que encontrar soluções fosse mais rápido.

hoje não tenho o nascer do sol na viagem que alegra e dá mais ânimo ao meu dia, esta nublado e o frio veio para ficar. o comboio esta frio e não dá para aumentar a temperatura corporal. 

estou aos poucos a encontrar as pequenas felicidades e o conforto em casa. 

não me posso coçar para não começar um ciclo sem fim de ficar vermelha de alergias. aguenta ou só gentilmente. 

preciso de café para arrebitar. 

Toca-te.

Acaricia-te.

Dá prazer a ti mesma.

Navega pelo teu corpo.

Deixa as tuas mãos percorrerem a tua pele, e os teus dedos as tuas curvas, o teu peito, a tua barriga, a tua vulva.

Liberta a tensão no corpo.

Deixa as sensações fluir.

Aproveita cada segundo de prazer.

Não reprimas, deixa vir o que vier.

Orgasma-te, deixa o som fugir.

Sente o pulsar por todo o teu corpo.

O que vier a seguir ao clímax, abraça. Seja um sorriso, seja o riso, seja o contemplar do prazer que ainda flui em ti, seja o choro, seja a inspiração, seja o cansaço, seja o comforto.

Estás a desbloquear-te pelo prazer, pelo sentir, pelo estar presente.

Com música, com cheiro, com textura, com silêncio, com conforto, com suavidade, com intensidade.

É um momento só teu.

o que amo sobre mim mesma(o)

o crescimento que revejo nas palavras que escrevo.

resiliência. persistência. simpátia.

o poder dormente.

Ausente de mim. Mergulhada na reação instântanea que percorre nas veias. Em busca do prazer para sentir e fugir à rotina. Enfeitiçada pelo ecrã que dá um escape para o caos de não ter controlo, de não ter que pensar no que é preciso fazer. Clamar pelo silêncio e estar. Mas é aí que a ansiedade fica a olhar pelo porta entreaberta. Voltar para o querer fazer e ficar a meio ou faltar aquele acto para começar, desculpas dadas a mim mesma... 

Em busca por algo. Escapes. Capturar a emoção mas a proteção da mente é mais rápida e deixa-a ir sem ser reconhecida e sentida. Cair nas garras dos pensos rápidos. 

Sinto raiva. Tenho medo. Sinto saudades. Tenho amarguras. Sinto a colocar-me em isolamento e a levantar muralhas. Tenho ansiedade. Sinto frustração e preocupação. Tenho uma enorme nostálgia que coloca uma enorme pedra. Sinto orgulho, pequeno, inconstante, apagado. Tenho carinho. 

E as amarras que coloquei à liberdade de mim?!

É já a depressão sazonal? São as consequências de toda a ansiedade por toda a mudança, contratempos num período de tempo tão curto? É o meu corpo a responder ao stress, a habituar-se a uma nova rotina, a uma nova saída da zona de conforto? São as minhas hormonas a vir confirmar-me que não estão estáveis? É mais um despertar e crescimento?

O que quer que seja, é um osso duro de roer! Não está a ser fácil. Sinto-me perdida, deslocada de mim mesma, sem saber quem é esta versão..., perante ter que ser adulta. Mudar em todos os níveis. Organizar uma casa do zero, ter o minímo de conforto mas existe sempre algo a faltar. Acordar cedo, algo que o meu corpo e mente estão a reclamar, e ter uma longa viagem à minha espera. Ainda estar a descobrir como usar esse tempo à meu favor e não dá-lo com perdido. Aprender, processar tanta informação, sair do conforto e relembrar conceitos perdidos nos anos de universidade. Estar longe e lidar com as saudades. Sinto falta da natureza, de ter aquele lugar que podia ir e sentir. Ver as pessoas a seguir com a vida e ser complicado gerir horários e distâncias. Traz emoções e memórias. Criar uma rotina, onde encaixar um tempo para estar comigo, lidar e processar. Lidar com uma nova fase de vida como casal. 

Não estou sozinha e existe tanto comforto nessas palavras. Perante todas adversidades permitiu haver uma estabilidade que era tão complicado à distância. Sem dúvida que é difícil, uma cidade que não se conhece. Criar raízes, explorar, e não ficar perdidos no tempo que já passou.

Cabelo perseguido por dois planetas, Joan Miró

O dia começa cedo. O sol vai subindo no céu, as cores azuis da noite vão passando por rosa, laranja até ao azul. O nevoeiro que cobre os campos vai-se dissipando e o verde começa a aparecer. Em menos de uma hora, o amanhecer passa a uma manhã com um céu azul, um sol brilhante e uma paisagem entre verdes e castanhos do outono que se instala.

Era o dia da escolha. Após uma procura intensiva tinha chegado a altura de ir aos stands. Tinham várias opções, mas estavam mais inclinados para aquela marca que a captou desde o início da busca. Após algumas rondas e escolher, foi altura de um test-drive. O nervosismo estava presente, ainda não se sentia muito confortável a conduzir um carro a gasolina. Nem 5 minutos passaram e já estava escolha feita. 

Seguiu-se a parte burocratica, e felizmente os pacotes oferecidos acabaram por facilitar a vida, e não ter que voltar a andar para trás e para a frente com as visitas ao banco. Após toda a explicação, perguntas feitas e respondidas, chegou o tão desejado momento de ter a chave na mão!

O dia continuava azul, e parecia ainda mais brilhante, com cores mais vivas. Um dia de outono sem vento. As folhas castanhas e amarelas caiam com a gravidade.

altos e baixos até ao momento

todas as conquistas a nível pessoal e profissional. férias no amado portugal. tempo para me dedicar aos projectos pessoais. terapia para trabalhar em mim e relações ao redor. tempo passado na natrureza.

mudanças, de país, de casas/quartos, malas às costas. perder animais. ansiedade e depressão sazonal. encerrar uma página em portugal, entregar a pimeira casa. stress. colocar barreiras e ser julgada. 

É complicado saber por onde começar... Tem sido provas de fogo, testes à paciência, resoluções no momento, chorar e voltar a levantar. Sem descanso, sem tempo de qualidade para me reconectar, sem saber porque que ponta puxar.

O plano que estava idealizado não era o que viria a ser, aliás muito longe disso! Um enorme palavrão do universo que estava na altura de não ser mais à minha maneira, mas a dele e as lições vieram em formas duras e cruéis.

O início do mês de outubro foi em modo empacotar uma casa em pouco mais de quinze dias, aproveitar o tempo para me ir despedindo da cidade que me acolheu durante anos, de estar com quem iria sentir saudades. De volta a terras belgas, com ele. Na esperança enganosa de ir ser calmo, quando se revelou um caminho sempre a tropeçar. Duas semanas entre procura de casa, polícia, burocracia, compras, inúmeras viagens.

Ainda estou a fazer as pazes com toda a situação de ter sido vítima de scam e todas as questões de dinheiro, intuição, pedir ajuda que trouxe para a minha pessoa. Recomeçar com o que se têm, tal e qual como quando cheguei a primeira vez à bélgica. 

Este mês começou com mudanças, perdi conta as viagens de ida e volta, horas e horas no ikea, action e sites, e perceber se era possível ou não comprar. Ambientes novos. Rotina mais longa. Viagens que dá para colocar o mais rápido em dia. Tenho um teto, algo semelhante ao que gostava, que aos poucos posso tornar confortável. Tenho um abraço quando necessário. Apesar de toda a turbulência, a ansiedade tem estado estável (sempre com os seus picos, mas algo que se tornou suportável). Estou a digerir todos os acontecimentos, situações e ambientes novos. Descanso é tudo menos a palavra do dia. A visão ao final do túnel é um dia sem nada planeado e ficar a marinar no sabor do dia.

Estou a tentar não ser materialista e não ficar a bater na mesma tecla, em relação às minhas cartas de tarot terem ficado todas molhadas e os baralhos estarem destruídos.

O meu temperamento que esta constatemente a borbulhar. Assimilar que um ciclo chegou ao fim, e a estrada para continuar era diferente.

Balançar tudo...

Ilustração de moda, Almada Negreiros

As aparências era algo presente. Era importante a imagem para o mundo. Por influencia da pressão externa desde criança que vestia-se com as melhores roupas que tinha, tinha um calendário para não repetir os conjuntos, andava sempre a ver as tendências e a comprar o que se usava. 

Com o amadurecimento e a sua descoberta descobriu que seguir os outros levou a não encaixar num estilo, nada dava aquele sentimento de poder e confiança. E assim, deixou de seguir a moda do momento. Passou a seguir o que os seus olhos viam no momento.

Quis o caminho levar a encontrar uma pessoa que ligava ao que vestia e o que os outros iriam pensar e julgar. Era uma prova entre respeitar e respeitar-se. No fundo, bem, escondido no interior tinha os seus desejos de roupa ideal, que sempre sonhara.