"estar em casa", mas já deixar de ser o lar há alguns anos. O corpo a queixar-se por dores de todo o trauma que vêm ao de cima, a adolescente e criança incompreendidas gritam epedem colo. O psicológico numa guerra entre perceber os cenários e ter presente que não é o meu lugar de curar. 

Tanta toxicidade, um ambiente carregado de vitismismo, onde a voz elevada e gritos é o que perdura. Não é de admirar todos os traumas, a ansiedade alerta, os comportamentos internos e externos. A sensibilidade dos animais e o seu comportamento.

Uma das grandes aprendizagens deste ano foi levantar-me, fazer frente, ter a coragem de colocar limites e terminar o que não é mais saudável. Tanta mudança, tanto confronto. Coragem necessária.

Oh quanta dor existe, quanto peso se leva nos ombros, quanto o coração esta encolhido com ansiedade.

Planos/objectivos para o futuro.

Voltar para mim. Para a escrita. A essência. 

Investir na qualidade. 

Redefinir. 

A madeira na fogueira estala com o calor das chamas, que aumentam e diminuem com as correntes de ar da chaminé. Porta entre aberta, enquanto é tudo movido para dentro de casa. Os dias são curtos, mas com imensa luz, pelo que dá para aproveitar para ir ao bosque reunir mantimentos para os dias que se avizinham. 

Tudo organizado na cozinha e com a casa limpa, chegou a hora de começar os rituais de enfeitar a casa e construir um ambiente acolhedor para passar as próximas 24 horas acordada. Uma tradição que se perdeu em tempos remotos, mas que ao encontrar um diário de algumas gerações passadas, tinha chegado a hora de voltar a re-introduzi-la.

Começa por pegar em vários ramos de viscos e amará-los com um fio preto e coloca na porta para o exterior. Monta a árvore branca e começa a enfeitá-la com bolas e pinhas, que tinha apanhado mais cedo. Pega em pedaços de cartão e papel e escreve as suas próprias mensagens para a época festiva (para agradecer, para manifestar, para se relembrar). Com ramos constrói uma estrela, enquanto canta ao cinco elementos. 

O sol deu lugar à lua crescente, trazendo a escuridão da longa noite. A luz proveniente da lareira já não é suficiente, vai acendendo velas e espalhando-as pela casa. Horas foram passando entre as decorações e preparar-se um bom jantar. A água a ferver desperta-a daquele ambiente, prepara o seu chá de gengibre e vai sentar-se na mesa de centro da sala pegando no diário de veludo. 

"A noite mais longa do ano chegou e as colheitas deram os seus frutos. Com o frio recolho-me para honrar e gratular estes últimas estações. Tradições congeladas no tempo que agora trago ao sol da vida, um sono profundo onde a espera acabou. Sopro ao cantar, acordando as deusas em mim e trazer a claridade necessária. 

Nas próximas horas é para dar asas à imaginação, no ambiente acolhedor que sonhei enquanto criança. Mesmo que não seja perfeito, a intenção esta presente, e agora sei que é possível. Realidades que se constroem, perante as alegria e os desgostos, com bravura e sem perder a esperança. Aprender a valorizar e ser valorizada. A balança da vida."

Mais um ano de contos que chega no dia natalício.

Uma carta a ti mesma(o).

Mulher, continuas de pé! És forte, porque não importa as marés, estas onde estás!

Mudanças, perdas, lutas, desilusões. Descobertas, recomeços, reconhecimento. 

Estou orgulhosa e com o coração cheio de amor pelo teu crescimento, mesmo perante todas as dores e sangue derramado pelo caminho.

Aqueles momentos em que dúvidas de ti e das escolhas, é perfeitamente natural, é a natureza do ser humano, pará por completo e vai distrair-te. Quando a ansiedade te agarra perante o tênue ou intenso, é o corpo a reagir e a tentar adaptar-se e ajustar-se, estás segura.

Meses que se foram transformando numa bola de neve. Levou à depressão e um estado psicológico que criou traumas. Estes monstros que ficaram e deixaram marcas. 

Ter a razão a falar por cima das emoções, é difícil para alguém que é sensível e empática. Decisões mal tomadas desde o início, e a partir daí constantes complicações, guerras injustas e sem vitória possível. Apenas um número, uma pessoa para ser formatada. 

Invalidada. Não levar em consideração fatores que não estão sobre o meu controlo. Não haver explicações e as informações serem despejadas. Sem avisos, sem a possibilidade de explicar ou lutar por justiça. Julgar e comparar, algo que não é justo ou correto. Abre feridas que carrego desde a infância. 

Comigo levo medos, um enorme síndrome de impostor, insegurança. Ser demasiado ou ser insuficiente. O modo de "fight or flight" que deixa a ansiedade em modo presente. Tantos panos foram colocados para não haver mensagens diretas, e essas eram tão necessárias.

Receber mails de pessoas de um cargo superior e entrar automaticamente em pânico.
Um bolha de medo por não estar a fazer o suficiente, por erros dos quais não existe culpa direta associada. Ser demasiado eu própria com as pessoas, e haver um medo dessa parte de falar e expressar. O conforto e expressão pessoal serem demais e perder o foco. Um limbo sempre presente, entre cair à terra e realmente gostar do que é pedido. 

A mágoa e raiva estão a ser trabalhadas, mas continuam cá dentro... Em certas alturas emergem, e é difícil ignorar a voz e acreditar no próprio trabalho.

2 coisas que posso começar a fazer que melhorem a minha vida.

• definir espaços-tempos de descanso
• slow done and breathe

a navegar por fios de confusão e cansaço. pegar nas pontas soltas ao peito e fazer um esforço para as não deixar cair. colocar um sorriso e uma capa, só que esta escorrega e nesses momentos as rachas são visíveis. 

a gastar toda a energia a tentar pemanecer ao de cima, respirar mas deixar afundar lentamente. as lágrimas aparecem e querem cair, mas nas alturas menos oportunas e assim são engolidas para dentro. 

Como me sinto neste momento?

exausta.