Escreva sobre um momento em que tiveste que tomar uma decisão corajosa. 

Não pareceu coragem. Foi mais como não havia escolha porque as rodas já estavam  andar por aquele caminho. Só que agora a olhar para trás, e por que, por alguma razão, custe dizer as coisas pelo que são, foi coragem. 

De nunca ter pensado ou estar sequer nos planos de um futuro que nunca pensei. De escolher a minha liberdade e crescer da maneira mais rápida e dura. De cortar laços e ir ver um mundo que sonhava e não sabia. De responder um sim. De arrumar as malas e ir sozinha para outro país. De ter que desenrascar-me e aprender inglês para sobreviver. De sair da minha bolha e procurar por amizades, que acabaram a ser família e tão importantes para aqueles anos de início de ser imigrante. De estar pela primeira vez completamente sozinha e longe de tudo o que sabia e conhecia. De lidar comigo mesma, enfrentar a ansiedade e os medos.

E depois disso vieram tantos outros pequenos momentos de coragem em continuar.

❥ rave na noite do meu aniversário

❥ ver lontras

❥ fim de semana fora e celebrar o meu aniversário

❥ reconhecer a minha evolução de um ano de poledance

Somos crianças a querer crescer e ser adultos, e em adultos vivemos para darmos e sermos a criança que apenas queria era ter vivido o presente, ainda mais. 

É isso que define-me aos meus 30 anos. A querer dar-me o melhor, a dar colo e atenção as partes esquecidas e renegadas, a viver o presente com as possibilidades de ser adulta. 

A criança que vivia no mundo da fantasia, a adolescente que adormecia a imaginar cenários na mente, a jovem que não imaginava onde estaria, a adulta que fartou-se de se negar-se. 

E sem saber vou riscando itens da minha lista que nem sabia que existiam e precisava de os viver. Ser inundada de uma sensação de plenitude, serenidade, felicidade.

Foi assim o fim-de-semana, passado na região rural de frança , com a natureza, quintas com campos e ruas até onde a vista podia ir. Parecia que tinha voltado à portugal, à terrinha com o silêncio que só o campo e viver numa aldeia pode trazer. Só que com regalias. 

Senti-me uma princesa, como sempre desejei mas nunca pedi. A ocasião era o meu aniversário, tinham feito mais planos dos que foram realmente realizados, descansar e aproveitar um jacuzzi com uma vista tão calma, não ter que ser dona de casa, estar rodeada de pessoas com as quais não há necessidade de máscaras ou medir palavras. E por uma noite ser as atencões, desejada, cuidada, vista!

Trago não só memórias, mas sensações. Um sorriso na cara, um conforto no coração. 

Perfecionismo? Era só uma máscara para esconder o enorme medo de falhar e as entranhas a gritar de insuficiência. Por isso, questionamentos são uma conversa diária. A minha presença inconstante, rodeada por histórias que querem ser contadas, mas nem sempre acabam escritas. 

Disciplina? Sofreu mudanças ao seguir as longas raízes que me levam àquele quarto onde os monstros e eu passamos a conviver. Um conforto que abracei porque afinal a inspiração vem das feridas e dos lugares que recebem raios de luz. 

Persistência? Se calhar é mais casmurrice. Quero continuar agarrada a tudo o que me dá gozo, só que a energia e tempo nem sempre estão de acordo e cada vez empurram-me para fazer escolhas.

Dúvidas? Aumentam como fissuras de um terramoto, abanam as paredes por dentro e por fora, engolem e cospem versões sem aviso.  

Isto porque antes vivia para uma secção diferente. Entrar no patamar dos 30 não trouxe uma crise, trouxe mudança com novos sinais, significados, cores, habilidades e criatividade. Gradualidade sem direção mas com sentido. 

31 anos. 

A estrutura deste texto palavras deveria ser algo mais leve, solto, pleno... Só que estou aqui marcada enquanto agarro nas cordas do pequeno barco do meu ser que navega pelas ondas inconstantes. De quem sou, de reestruturar-me com uma visão: mais conhecimento, mais ferramentas, mais percepções acompanhadas de um lado sensível de entendimento. 

No entanto, é bolha envolvida em dormência e em modo mecânico.

Uma impostora. Coloco parte de mim nas minhas personagens e é aí que encontro refúgio, quando o mundo interno e externo ficam altos demais.

Constantemente à espera e com medo de agir, sempre a apanhar pedaços e a duvidar desses mesmos. Birras que adoram andar de mãos dadas com a ansiedade. A paralisia para algumas tarefas e hipersensibilidade para outras. Só que no final do dia, engulo tudo e dou a cara, por mais que doa, por mais que as feridas sangrem, por mais que as lágrimas não caiam.

Não navego só pelas ondas e tempestades, agarro-me às cordas e tento controlar as velas. A constante procura virou render-me ao que está disponível. Não é só celebrar, é reclamar o que permaneceu em pé, o que floresceu das partes dolorosas.  

Porque diante de um espelho, a encarar o nu e cru, continuo sem reconhecer-me perante todo o esforço de tentar encontrar os pedaços partidos e espalhados. Os constantes questionamentos, as dúvidas, os medos, enfrentar a síndrome da boazinha, aprender e dizer não, estabelecer limites e não ficar envolvida nessas espirais. 

Aos 31, sou a história que não precisa de ser entendida apenas continuada. O sangue a pulsar pelo que escolhi. Ser lembrada não pela docilidade, mas pela ferocidade de permanecer em pé.