Há tanto da tua presença...

Ainda sinto o teu corpo, o teu cheiro, os teus carinhos, o teu toque. E já sinto tanta falta do teu toque, dos teus beijos, do teu abraço. Quero-te de volta, poder acordar e adormecer contigo ao meu lado, chegar a casa e ter aquele conforto de me sentir realmente em casa, precisar de uma simples demonstração de carinho e apenas dar uns passos para tê-la.

Estar aqui sozinha tornou-se solitário, passar pelos sítios, reviver as memorias, sentir o coração a fechar-se ainda mais e tentar conter as lágrimas que teimão em aparecer. Sentir uma sensação estranha, de vazio, como se houvesse um fantasma de como era e a realidade que tenho que encarar todos os dias. 

Levas-te uma parte e quero-a de volta, e com isso a tua chegada. Acordo, passo o dia, adormeço e és o pensamento intermitente na minha mente, o peso no coração de estares tão distante.

Continuas a ser a minha inspiração para continuar a lutar e olhar em frente. As tuas palavras estão gravadas na minha pele, um lembrete constante para olhar para mim, porque estarás "ao meu lado a sorrir".

Quero-te de qualquer maneira, preciso que me dês a mão e não largues.

Vieste abalar à minha rotina e agora voltaste a ir embora, mais uma vez fico a olhar para o vazio agarrada às memórias. Existe aquele símbolo, dá-me algum conforto, porém ainda só foste a umas horas e já sinto tanto a falta do teu abraço, dos teus carinhos, do teu sorriso, da tua maneira d eolhar para mim, de ti!

Fico agarrada aos segundos da despedida, à tua cara, o teu toque, às tuas palavras. Aqueles segundos que se seguem de completo desespero, da dor profunda de ficar mais uma vez sozinha e ter que esconder com sorrisos. Nada se tornou mais fácil, apenas mais intenso e destrutivo porque já existe a consciência de como será a seguir. 

Foram dias tão bons, tão nossos, mas mais uma vez partiste e eu fico doente, em ambos os sentidos. Se já é horrível estar doente no verão, a sensação só piora quando o coração esta perdido. No meio do desconforto físico, aquelas horas de espera só se tornaram mais penosas, porque o coração só implorava por algum conforto da partida e chorava para que fosse possóvel teres ficado.

O cansaço acumula-se, o coração está doente, o corpo tenta resistir da melhor maneira que consegue. Não é fácil ver voltar-te a partir, não é fácil ter que te deixar ir, não é fácil mentir à mim própria e dizer que estou bem.

Estou com o coração estralhaçado.

Modo robo novamente a tomar conta daquela mulher que sorri com as lágrimas ao canto dos olhos.

Acho que não consigo escrever direito, da maneira turbulenta que me sinto. O meu corpo quer tanto chorar, é demasiado sentimento. Sentir os teus braços à volta do meu corpo, é voltar a ser eu sem barreiras. Sentir o teu cheiro, é voltar à casa. Voltar a ter a tua presença, é voltar à nossa rotina que tantas saudades vai deixar.

Desde que chegaste que é tão bom ter-te de novo ao meu lado, mas daqui a uns dias vais embora de novo e não consigo afastar a dor que isso traz. Não sei o que esperar e isso assusta-me, será que o meu modo robô é capaz de continuar a aguentar? Estou assustada, cheia de hormonas que não ajudam ao processo, não quero mais sentir esta dor que despedaça o pouco que resta do meu coração. Estas ao meu lado, mas já sinto uma dor e saudades tão profundas e é tão frustrante não afastar por completo esse sentimento.

Tento ser forte e pôr um sorriso, que é bastante graças a ti, só quero aproveitar o tempo que temos. És a melhor presença e prenda que podia desejar e só fazes de mim uma pessoa ainda melhor e desejar por mais. Obrigado por estares ao meu lado e dares-me a força que preciso sem perceberes. Vou continuar a dar o meu melhor, por mais sentimentos que me invadão ou lágrimas que queiram cair. Preciso disto, é viver um momento de cada vez...

Thank you for loving me, being by my side and be the person who make me smile genuinely.

Sentimentos diversos, aquela excitação de ir voltar a ver-te e ter novamente os teus braços à volta do meu corpo, aquele desconforto por estar num ambiente diferente mas que pareceu natural, aquele coração mole ao voltar a beijar-te, ver-te e ouvir a tua voz, aquela sentimento de impotência por querer ajudar-te e melhorar o teu humor mas não poder fazer nada.

Preciso tanto de ter uns momentos contigo, o meu coração tornou-se tão frágil ao ver-te e sentir empatia pelo teu estado. Quero fazer alguma coisa, mas tenho que ser capaz de te dar espaço e isso é tão frustrante porque não foi nada como imaginei. Sou demasiado sonhadora, mas é de partir o coração apenas assistir e não estar ao meu alcance poder mudar algo. Estou a fazer um esforço enorme para pensar que vai ser diferente, mas vejo os minutos a passar, que acabam a tornar-se em horas.... Chegaste, mas esta angústia não me larga, apenas quero fazer o tempo valer.

Preciso tanto de ti como tu precisas de mim. Preciso de voltar a ter aqueles momentos de ternura. Preciso de sentir-me em casa e não uma estranha no meu próprio corpo que quer agir mas não sabe como ou quando.

Não te feches, estou aqui para te dar o meu apoio incondicional, as forças que não tenho, desejos para serem partilhados. Estou aqui para ser aquela pessoa que aprecias, para te fazer sentir e deixar-me também sentir. 

Estar novamente nos teus braços não tem descrição possível, é único, é mágico!

Como é bom sentir-te de volta! Sentir -me feliz, confortável, completamente apaixonada e mais convencida do que quero para a minha vida e um desses desejos é que continues ao meu lado!

Contagem descrescente, acordar, habituada à rotina e sentir o prazer do sol a entrar logo pela manhã, no lugar que posso chamar de aconchegante com a chegada do bom tempo. Fui obrigada a saber estar sozinha, a aproveitar as janelas abertas, a sair da minha zona de conforto, mas tu estavas e estas sempre presente no meu coração e na minha mente. Porque és a razão que me faz mover, continuar a melhorar-me. 

Continuo a sentir-me aquele robô, mas a excitação não para de crescer, os sentimentos tornam-se mais fortes. O tempo passa mais depressa, começo a sentir-me mais eu e já só anseio pela hora de te voltar ver. A espera é angustiante, mas vale a pena pelo teu sorriso, pelo teu abraço, pelo teu conforto...

Gostava de poder ficar a tua espera no meu lugar confortável, à medida que me fui afastando, algo foi ficando... Estou à voltar para dentro da gaiola.

É só aguentar mais umas horas num lugar no qual me comecei a sentir-me estranha, onde já não me sinto encaixada. Perdeu o significado que era susposto ter, sem a tua presença, por ser uma gaiola fechada, onde me empurram para sitios que quero evitar a todo o custo ao mesmo tempo que sou ignorada.

Esta espera é horrível, tentar distrair-me de distrair-me é complicado quando só desejo que o tempo passe bem rápido. Preciso de ti, peciso de sentir algo bom e confortante, preciso de olhar para o meu futuro contigo ao meu lado.

Não consigo dormir. Não consigo parar de pensar em ti. Este vazio que a cada dia só se torna mais profundo e com ele um aperto no peito que não em deixa respirar. Esta constante frustração, esta dor constante. Esta dor de saudade, este sentimendo de solidão por sentir tanto a tua falta.

Por mais que me mantenha ocupada, parece que tudo acima aumenta. Se houver um dia mais calmo, fico a deprimir, ainda mais, pelos cantos e só quero a agitação, ao menos estou ocupada e o tempo tende a passar um pouco mais depressa. Por quanto mais tempo sou capaz de aguentar não ter a tua presença? 

Podes estar longe, mas continuas a ser o que me faz continuar, me faz sentir um pouco melhor e que continue a dar o melhor de mim. Falta pouco mas parece uma eternidade olhando em frente e olhando para trás parece que ainda foi ontem, apesar de me "habituado" à distância.

Até os meus sonhos são assombrados pela solidão e tristeza que sinto à minha volta. É cada vez mais frustrante, estar a fazer o que quero e sentir-me pior em vez de me sentir um pouco melhor. Tenho noção que estou a fazer o que devia, mas porque não sinto aquela chama, sou apenas aquele robô programado pela razão.

Estou a viver, mas não parece certo.

Os dias começam a ser maiores e quando o sol decide aparecer, traz com ele aquele cheiro agradável de primavera! É a época do ano que mais gosto, quando os dias trazem mais horas de sol, e com ele vêm o calor que aquece tudo à sua volta. Sair à rua é um sentimento tão agradável, ver as flores a desabrocharem nas árvores, tudo parece mais bonito e encatador. Poder começar a largar roupas mais quentes, casacos pesados e aos poucos ir passando para as mais ligeiras e mais bonitas. Andar na rua e sentir o sol na cara, o vento nos cabelos e sorrir por ser mais um dia com sol. Porém só me traz mais saudades e nostalgia. A tua falta é cada vez mais sentida, é a minha época favorita na qual tenho mais memórias da rotina e a dor de não ter isso é levada à revolta original. Porque é que têm que continuar a haver esta distância, porque é que esta dor só aumenta, porque é que apesar de as lições que já aprendi não se torna mais fácil, mas o contrário.

Tenho que esconder toda a dor num sorriso e ir arranjar a força as memórias para (sobre)viver mais um dia. É tão contraditório, sair à rua e ser inundada da boa energia do outono a acabar e a primavera a começar, mas ao mesmo tempo só cria mais dor para esta ferida de saudades. 

Há dias que é tão esgotante fazer uma ginástica que acaba a dar em nada, acordar com o sol e sentir-me bem só que aquela dor permanece até ouvir a tua voz. Quero ser forte, se aguentei até agora depois de tantas buracos superados porque é que me deixo cair de tal maneira, na minha mente penso que é só um dia mau. É só mais um, desde quando é que voltei a tornar-me tão fraca, tão vunerável... Quero aproveitar, mas o vazio não desaparece e só quero fugir desta revolta que se instalou.

Pensar positivo, com o passar dos dias vêm uma alegria mas também a nostalgia e o medo do futuro...

São tantas as memórias, os momentos que quero voltar à rotina de te ter ao meu lado, ligar-te e dizeres que sim.

Mas nada disso é possível, só existe este vazio e distância no meu coração.

Só tu para me pores a sorrir no meio de lágrimas de saudade e medo do que ainda esta por vir. És quem me põe um sorriso na cara e consegue aquecer o meu coração.

Mas tal como o podes mudar o meu dia para melhor, sem querer as vezes acabas por dar mais preocupação ao meu pobre coração que já tanto chora. Tento esconder o melhor que consigo e pôr "esses assuntos" a um canto, na esperança que caia no esquecimento...

Há dias e dias, é só contagens descrescentes mas isso não faz diminuir a dor, mas sim aumentar os sentimentos, trazer mais nostálgia e incerteza pelo que ainda falta. Agarro-me com o que me resta, neste oceano de sentimentos, aqueles momentos que me marcaram, as palavras que me confortão, as últimas imagens vivas tuas que tenho gravadas na minha mente. 

É mais uma música triste e melancólica a tocar, por alguma razão faz-me sentir mais próxima da boa nostálgia (de ti, nas memórias que construímos), faz-me sentir sozinha, porém sou capaz de me encontrar no meio deste caos diário, que existe sempre algo a que me agarrar. Quero tanto poder voltar a abraçar-te, é uma constante na minha mente.

Escrevo para ser mais suportável, sou um robô com um sorriso para o exterior e no interior sou aquela pessoa sentimental que não consegue afastar a nostálgia de não te ter ao meu lado. As palavras podem ser de dor, mas continuo a lutar por mim e é por causa de ti, por continuares ao meu lado.

É dessas palavras que preciso, faz-me sentir ainda mais pequena e com saudades, mas também dão aquela coragem para olhar em frente na esperança que vai ser melhor.

Stay with me, don't let me drown! 

Hold my hand and show me how to live without you.

Teach me to continue to accept myself.

Show me how to be strong and how to doesn't need to hide behind the mask. 

Continue by my side, I'm a mess but my heart is pure and I'm with afraid to move on and face my fears.

I will show you that you can continue to have your wall protection and still feel me. 

I will make you smile and be that sweet girl.

I will here to help control yourself and don't lost the person that I fall in love.

(mais) Uma noite mal dormida, a sentir à tua falta e agarrada ao peluche tentando ganhar algum conforto das memórias. Com o coração preocupado dou voltas na cama, a calar sem sucesso os pensamentos e os filmes desnecessários.

Acordar e ficar em estado stand-by até haver oportunidade de falar contigo. Não importa se a rotina é a mesma ou não, se os dias são mais ou menos agitados. Uma parte de mim ficou contigo e por mais que tente juntar os pedaços e sorrir para o mundo, não me sinto completa.

Um robô programado para continuar, uma pessoa que em momentos aprecia os pequenos prazeres da vida por si, apesar de não haver sentido sem a tua presença. Esta saudade que corrói, que provoca guerras interiores, que esta agarrada a ti.

É bom sentir o calor a chegar, andar mais devagar na rua na esperança que o tempo passe mais depressa porque quando chegar à casa volto a sentir-me ainda mais sozinha. Só que isto também apela aos sentimentos, do quão bom era partilhar estes momentos contigo. E a distância impede isso...

És uma constante na minha mente e no meu coração.