Healing is a beautiful word. The journey of learning how to love ourselves is appealing. The main character of life, the simplicity in enjoying the moments, cram in gratitude. The silent and slow mornings. Coffee dates alone, reading, being in nature, dress up to feel good, time to give pleasure, romantic baths, hot tea and chocolate, healthy meals, listen to music, journaling, meditate, move the body, petting the pet, work on the hobbies. Radiant energy. In those times, is calm, is comfy, is peaceful, is right, is worth it. However, that is romanticizing, also important.

The reality is to wake up every morning and do the mental list for the day, do healthy meals, make space for alone time, talk to yourself to do self-care, to exercise, to write, to go out of the house, to go work and deal with the time of travels, get home and do chores, take care of the pets. Is also to make yourself uncomfortable, push limits, work on the shadow part, set boundaries, being dynamic in relationships, through the pain, the low mood.

In this half-term is wavering. Lessons that come in all the forms and signs, facing the struggles of frustration, sadness, lethargy, stress. The need to set boundaries, to restart, to continue forward with the bag full, deal later with emotions. The hardest is to not fall into the spiral of the good girl syndrome, people's pleasure that caused so much pain. Understanding that the body and mind have limits and respect them is not always easy, because that is avoiding it. Doing the work that is possible with half of the energy. Face the flaws.

For so much light, it also exists the darkness. A non-stop mind drowning in repetitive thoughts, fears, insecurities, anxiety. Especially, when the triggers happen. Taking care of the child and the adult, that although is healing, is still hurt and the wounds take time and patience to become softer. The mind enters in a loop of words that hurt, the wound is unclenching due to the need to face the reality and admit it is terrifying and a sensation of putting all the main character work under the rug. Disassociating, apathy, dullness, inability to relax and rest, numb.

Looking at the emotions and the past often hurts. But the grief, wounds, needs, ancestral patterns, fear are too heavy and not problems to feed. All the work of building the house, put comfort in the home, nurture the temple, loving you is the reward. There will always be good and bad times. 

À beira das escarpas. No fundo do vale. Olhar para cima e para baixo, mas a dissociar com o ruído interno. O vazio no sobrecarregado de estar sem emoções, querer sentir sem sucesso.

A sensação de voltar àquela terra perdida tão conhecida mas desconhecida. Sem motivação, sem saber como sentir, reagir, processar. Estar sem estar, pela procrastinação, pelo começar e desistir logo nos segundos seguintes.

Muito esforço para o corpo que esta sobrecarregado, no limite do exterior devido ao interior. Estar no limbo, sem conseguir digerir o tempo, perceber as lições sem as emoções, um constante revoltar. Gatilhos, traumas, criança interior, adulta. Intensidade, planos que fogem do controlo perante a fragilidade do emocional e corporal. E mesmo na desconexão ouvir a intuição e deixar fluir, estar e lutar contra a vastidão do inconstante.

Uma gota que faz transbordar, as águas mexem-se para uma enxurrada de sentimentos perante o vale de entorpecimento que controla o corpo. Não é linear, não é certo ou incerto, é a perdição na hora negra da alma. A ilusão cresce: amarras sufocam, corpo letárgico na luz e inquieto na escuridão, clarão ténue e distante, movimento sem sair do lugar, respirar irregular. Sobre si, envolta num nevoeiro denso, brilho inconstante sobre o fulgor de corpos que estão em modo de reajustar, guerreiro pela vida mas entorpecido pela intensidade da mesma.

Sicronicidades que a intuição e alma sabiam, mas que por baixo da camada não revelada, reaparece o desafios chaves que a alma veio para cumprir. E perante o esforço de voltar, mensagens surgem. Eu superior bate palmas, presente fica no vazio a contemplar e agarrar-se aos ensinamentos, a criança pede mais porque só assim é possível continuar.

Até que a ansiedade aparece de mãos dadas com o pânico, situaçoes que saem fora do controlo por toda a desconexão, de esquecer as lições mais simples mas profundamente importantes. De esquecer o caminho percorrido e todo o peso que traz que é preciso controlar, de permtir o ego assumir o controlo ao invês do racional. Não é mais só uma alma solitária, nem uma só estrada. É trabalhar para objectivos comuns, é puxar as crenças para serem trabalhadas e colocar tudo por palavras.

Consciente das feridas, das diversas formas do comportamente humano, das feições que o amor têm, dos traços do ego, dos erros constantes, da fragilidade do ser humano. Trabalho de sombra intenso, lágrimas que aparecem sem aviso levando o corpo a tremer, à dor pedir por sangue, um corpo que entra em letargia de depressão pela responsabilidade dos seus erros. Esperar, ir para dentro para curar, mostrar e agradecer.

Destralhar, andar por entre cadernos e livros, encontrar desenhos e palavras escritas de uma adolescente. Tão habituada a colocar certas máscaras para o mundo ao ser redor, mas que carregava tanta dor, revolta e solidão no coração. Ao reler, sentir a dor, a incompreensão, a revolta, os pedidos de ajuda inaudíveis.

Minha querida adolescente, eu compreendo-te. Não imaginas o que o futuro te reserva. Com pedras no caminho, momentos de cair no chão de desespero, mas com tanta emoção e vivências. Vais encontrar as tuas pessoas, vais ter diferentes estágios de viver sozinha, vais ter as tuas noites loucas, vais viajar, vais passar férias como sonhaste. Vais estar sozinha, aprender e crescer com isso. Vais descobrir o amor nas suas diversas formas, vais redescobrir-te. Vais sofrer, vais transbordar de gratidão. Continua a sonhar e a agarrar-te a essa liberdade, porque um dia irá ser tua e não irás acreditar no que vais viver.
Agora, és ouvida. Agora, não estás mais sozinha. Agora, essa dor vai sendo trabalhada para curar feridas. Agora, és valorizada. Agora, és apreciada. Agora, és amada. Agora, mesmo perante outras dores tens ferramentas, porque és mulher lutadora e selvagem. Estás em contacto com a tua criança interior.

O que esta cá dentro é um vulcão de emoções. 

Ir para a floresta, andar, fugir dos trilhos e acabar no seio da natureza. E gritar com todo o ar dos pulmões, sentir o corpo a vibrar com tamanha energia a ser libertada. Exprimir tudo o que vai dentro do peito, tudo o que esta ao nosso redor esta a ouvir sem julgamento.

Dançar. Parar. Sentir. Ouvir o som da natureza e animais ao redor. Tocar o tambor, sentir aquela energia fluir pelo corpo e a sintonia com o que ao redor. 

Deixar as palavras fluir, falar, escrever. Rasgar, queimar e deixar o vento levar. Agradecer aos elementos. Respirar, colocar aos mãos e pés no solo, e estar simplesmente.

E depois voltar a repetir tudo de novo quando for necessário...

O que importa é o momento presente. O que faz vibrar em amor. O que traz plenitude para a alma e um sorriso para o corpo. O que traz felicidade e seguir em frente. Aprender, aceitar, valorizar, pausar.

Sozinha, comigo mesma. Momentos de amor comigo própria. Eu com o meu corpo. Eu com a minha a mente. Eu com as minhas palavra. Eu no silêncio. Gentileza com o corpo, calma com a alma, serenidade para com o coração.

A doce. A selvagem. A guerreira. A anciã. A princesa. A feiticeira. A virgem. O sagrado feminino.

Quieta. Com movimento. A escrever. A cantar. A dançar. A fazer uso de técnicas. Alinhada. Centrada.

Respirar. Vibrar. Sentir. Fluir. Descansar. No momento.

On a cloudy summer morning, the window open listening to the birds. In my bed, feeling the fresh air passing through the body, only with a big t-shirt.

Present, feeling the sparkle of life. Calm, grateful, happy, nostalgic, enthusiastic. Just being...

Learning and learning. Not easy, but is part of the process. Ups and downs. Fighting and releasing. Connecting and protecting. Growing. In the spiral of the agitated days find the quietness. Balancing over the storm. 

Another life, another dream. Challenges, experiences. Comfortable and uncomfortable. Dealing, putting boundaries. Make peace with the traumas, the feelings, the past, and the present. Giving love to all the others me and others. 

Be in the flames of purification and sparkling of the cosmos and mother earth. 

Tens 26 anos. Pode parecer que a tua vida esta sem rumo porque ao teu redor as pessoas levam outro estilo e tem outra mentalidade. Tu própria podes estar a sentir-te um caos, uma enorme turbilhão de emoções, uma sensação de estar dormente. Mas para e olha para o caminho que percorreste até este momento... 

Estas à viver no estrangeiro, tens trabalho, tens namorado, tens amigos, tens dinheiro, tens a tua liberdade. Estas a curar-te interna e externamente. As batalhas nem sempre são fáceis e nem é suposto serem... Porque depois olhas de um um outro patamar e tomas consciência do lugar onde a tua alma e corpo estão no momento presente.

A viver o que pensavas impensável para ti! Vive agora, luta por ti, um dia de cada vez sim, mas experimenta. Muitas vezes vai ser avassalador, demasiado a acontecer na tua cabeça mas para e olha de uma outra perspetivava. Perante a saudade, a dor, os medos, as inseguranças, …, continuas aqui por ti! A olhar para o futuro que podes ter, apenas tens que ir seguindo a direçao que a tua alma e coraçao pedem.

Tentas todos os dias! Estas a dar-te o que sempre quiseste, porque agora o podes fazer, por isso não te sintas culpada, tu mereces!!! 

Sente-te, deixa a tua energia fluir, deixa as tuas emoções virem ao de cima, expressa-te, cria arte, sê quem tens que ser. 

Those lonely nights. Like a dog in bed. Like a cat in the bedroom. Going to open the window and feel the cold of the winter night. Looking at the other buildings and not that many lights open. The wind on the face, the cold taking care of my warm body. Going to the secretary and start writing.

I feel alone. I feel sad. After a day of so much energy and introspection, putting almost everything in order. Creativity comes and goes. Words that play and change the mood. After sounds come the missing of intimacy, the comfort of my house, the joy of a pet.

Just me and myself. With my thoughts and emotions. Distractions but without sleep... 

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Wake up. For a few seconds realizing my body before the thoughts and emotions start to rise. Feeling alone. Feeling sad. Feeling anger. Triggers from yesterday, emotions like a snowball. Going to raw, screaming until my throat hurts, crying in despair, feeling the agony. Going back in time, remember moments and the feelings, going more deeply and try to identify the cause. Electricity in my body, feeling every each, breathing and moving around. Singing until my throat hurts even more. 

Sweet soul with so much anger pushing deep down. Those masks over the years are falling down. There are days that are not fine, my body is against me screaming but takes time to heal and incorporate, my mind controls me over anxiety and panic. And rarely I want to feel that pain from the blood.

Human emotions are messy, triggers are a pain in every inch of the body. Nobody faults, just mirror of myself in others and vice-versa. Dealing the best way I can...

Imersa no mundo holístico. Aprendizagens, reconhecimento de sinais, recolhida em mim mesma, perdida na vazio e cheio da minha alma. Partilha de conhecimento e ser surpreendida com o aceitamento de um lado já não tanto oculto. Fluir, ouvir o coração e o corpo. Trabalhar por mim e mudar a minha aparência, uma vez mais ao fim de meses de estar parada. Sentir e integrar no corpo os efeitos. Um estado de plenitude e conexão. Estar no presente e absorver cada pedaço de respiração.

Uma bolha de gratidão. Um lembrete para ser grata. Para sair da nossa caixinha, ir de encontro às pessoas e dizer o quanto elas significam para nós. Sem medos, saído sem contexto, mas de um lugar de conexão e com amor profundo e sincero. ❤️

Porque a grande outra parte do tempo, é estarmos envolvidos nas rotinas diárias. Com a nossa mente focada nos problemas, nas dúvidas, nos medos, nos erros, no passado e futuro. Enfiados na nossa caixa, sem saber como sair, a ser controlados pelo ego e crenças. A querer gritar e parar, mas sem ser possível. A ver e sentir tudo, menos o que é realmente para ver e sentir.

Estar de volta a bruxelas significa voltar a estar sozinha comigo própria. Ocupar a mente e o corpo. Ouvir-me, sentir-me, reajustar-me. Lidar com as emoções e sentimentos, a incerteza do próximo a ano. Saborear a liberdade, ir na correnteza do momento, respirar e controlar-me. Os fins de semana, têm servido não só para estar com as pessoas daqui, mas principalmente para me dar amor das mais diversas formas... 

Uma limpeza profunda a todos os cantos do quarto, organização e decoração. Incenso para purificar e limpar, uma vela para criar um ambiente, imagens e fotos espalhadas pelas paredes, espanta-espíritos colocados em locais estratégicos, luzes entrelaçadas na estrutura da cama. Sempre quis ter um quarto no sótão e estilo tumblr e consegui. Sinto-me bastante confortável no espaço que criei, só não vamos falas das inúmeras vezes com que bato com a cabeça no teto quando estou nos cantos ou as nódoas negras nos joelhos e pernas porque as escadas são desafiantes.

Self-care. Dar atenção à pele com creme e máscaras, cuidar do cabelo com óleos, hidratar e mexer o corpo. Observar ao espelho, sentir o toque na pele, vestir o que me faz sentir bem e bonita. Dançar, cantar e voltar ao journalling. 

As botas militares estão novamente na moda, e desde adolescente que sempre quis ter umas. No entanto, a minha mãe não gostava e eram demasiado caras. Mas por terem voltado e ter o meu próprio rendimento disse a mim mesma que iria fazer esse investimento. Consegui encontrar o meu número, na cor branca e por 20 euros. Um achado e são mais confortáveis do que estava à espera.

sou uma pessoa de plantas, mas amo rosas! Sempre quis ter a possibilidade de ir a um florista e comprar uma para mim própria. E foi isso que fiz este fim de semana, e acabei não com uma rosa, mas com um vaso com três botões vermelhos, a Amélia. Eu já a tinha visto a passar para ir apanhar o autocarro, e obviamente que tive que voltar e comprá-la. Vamos ver como as coisas correm, porque o meu quarto recebe luz durante o dia, mas não é direta e com o aquecimento acaba por ficar quente.

Viver por mim, oferecer-me pequenos actos de felicidade, saborear ser adulta. Na luta contra a ansiedade e ataques de pânico, ajustar-me à mudança, lidar com a saudade no coração. Por um bocado permito-me porque agora tenho esse poder e dever.