No meio de tanto desafio a acontecer, é preciso informar que esta semana tem sido passada com temperaturas negativas. Adoro ver a neve! (nevou no domingo e continuamos com neve porque temos estado sempre abaixo de zero), mas caminhar com gelo já não é assim tão engraçado. E sobreviver ao frio constante tem sido com camadas de roupa, e mesmo assim gelar durante as manhas e finais de tarde.

Mercúrio retrógrado tem estado bem presente. Não tem sido semana(s) fáceis, tanto a nível profissional como pessoal com  desafios constantes e emoções para lidar. De caras com decisões que tem que ser tomadas, o coração bem pequenino com todo o peso da saudade e impossibilidade de conseguir fazer mais. Estou a chegar àquela fase que custa aguentar e não só por mim, porque apesar de estarmos na situação de pandemia, estar longe com incerteza de datas destrói o espírito. É lutar contra um monstro que não tem face, remar contra a maré cheia de ondas, voltar a um guerra entre o consciente e inconsciente. 

Sinto-me deprimida. Completamente impotente. Longe. Sem saber o que dizer, sem saber o que fazer. Uma ansiedade sufocante, onde não encontro o conforto. É uma tristeza pesada e de mãos dadas com a saudade, que fica carimbado na minha alma.

Uma vontade de virar costas, de retornar e conseguir o conforto. Um cansaço extremo. Uma mente em constante rodopio. Uma confusão de emoções. Uma dor que me faz duvidar das escolhas. Não quero ser só eu, preciso de partilhar, era suposto estar a ser em conjunto...
Não, não estou bem. Estou a tentar ficar, uns dias é mais fácil que outros. O coração fica mais pesado com o passar dos dias com a saudade, a incógnita do futuro. É avassalador.

Chorar em silêncio. Gritar para a almofada. Ficar a olhar para o vazio. Sentir-me perdida de mim mesma.

I miss everything and is crushing me.

Tens 26 anos. Pode parecer que a tua vida esta sem rumo porque ao teu redor as pessoas levam outro estilo e tem outra mentalidade. Tu própria podes estar a sentir-te um caos, uma enorme turbilhão de emoções, uma sensação de estar dormente. Mas para e olha para o caminho que percorreste até este momento... 

Estas à viver no estrangeiro, tens trabalho, tens namorado, tens amigos, tens dinheiro, tens a tua liberdade. Estas a curar-te interna e externamente. As batalhas nem sempre são fáceis e nem é suposto serem... Porque depois olhas de um um outro patamar e tomas consciência do lugar onde a tua alma e corpo estão no momento presente.

A viver o que pensavas impensável para ti! Vive agora, luta por ti, um dia de cada vez sim, mas experimenta. Muitas vezes vai ser avassalador, demasiado a acontecer na tua cabeça mas para e olha de uma outra perspetivava. Perante a saudade, a dor, os medos, as inseguranças, …, continuas aqui por ti! A olhar para o futuro que podes ter, apenas tens que ir seguindo a direçao que a tua alma e coraçao pedem.

Tentas todos os dias! Estas a dar-te o que sempre quiseste, porque agora o podes fazer, por isso não te sintas culpada, tu mereces!!! 

Sente-te, deixa a tua energia fluir, deixa as tuas emoções virem ao de cima, expressa-te, cria arte, sê quem tens que ser. 

Passou 1 ano! Desde que decidi embarcar nesta aventura de ir viver num outro país, começando por um estágio e acabando por estar a trabalhar e tornando-me emigrante. Houve uns 2 meses em que estive em portugal, sem saber se iria ou não voltar, por isso acho que posso contar isso como férias.

Se é fácil? Não, de todo! Se é preciso ter coragem? Sim. Se vale a pena? É um 50 de ganho e um 50 de perda. Se é o que quero? Por agora sim, mas por mais tempo? é um logo irei saber onde me encaixo. Se me arrependo? Não, tem-me feito crescer imenso, por entre dor e lágrimas, por entre sorrisos e descobertas. 

As condições e o ambiente de trabalho são melhores, não há como negar esse facto que tanto pesa nos dias de hoje. Tenho amizades que continuam a tolerar-me até ao dia de hoje, honestamente não sei como porque sou uma chata!, mas acabamos por ser o apoio uns dos outros.

No entanto, existe o outro lado da saudade, do conforto que ficou em portugal, a família, as amizades, a casa, a vida que levava. Ter o meu próprio meio de transporte, poder passar os fins-de-semana a passear com ele ou simplesmente ficar no sofá com o gato. Aquela rotina que me dava segurança, mesmo quando acabava por ficar tanto tempo sozinha em casa. 

É  mesmo um dia de cada vez, numa certa incerteza. Com esperança e a ir arranjar coragem nas pequenas coisas. Por mim, para um futuro que desejo em que me torno mais mulher, mais adulta. 

Há um ano atrás, o meu grande desejo era ver neve... Ao fim de um ano, esse dia chegou com uma vista linda. As sicronicidades são mágicas!

The night is my friend again. The silence, the quiet, the nonstop of the thoughts, the whole on the heart. The race to do everything that I couldn't during the day. 

Crying but being silenced by the sad music in the background. The tears dropping in the notebook, the pencil going faster and losing the line. The deep breaths of a body that is not fine. 

I'm in pain. I'm doubting that I'm capable of handling this weight. I feel without ground, just falling without an end. My body is expressing itself in continuous issues, because of my repressed emotions. I want to deal and I'm dealing with it, the way that I can and it's possible for the moment. But is not overnight, takes time. However, my personality wants it fixed by the day.

A starfish that crashes between the waves, that can't get to a rock or the ground to feel safe. That doesn't know how to be rollover itself and go with the flow, feeling, expressing, and letting go... 

paciência, esperar, lutar, confiar, render

Não sei como lidar com as vidas que tenho entre dois países, mas cada momento é ouro. Cada sorriso, abraço, conversa, olhar, ...É sempre pouco tempo, com tanto a passar-se na minha cabeça, tanta emoção, tanto mais que quero aproveitar.

Cresci, estou mais adulta. Lidar com o lugar onde tudo começou, onde estão as crenças, traumas e triggers. Tratar de assuntos que não nos ensinam na escola, a investir o que tenho em mim própria, a ter em mente que muita coisa não é minha e não é possível mudar o que não quer perante tentativas. Li um livro em dois dias. Durante a noite o meu gato vem pedir para dormir em conchinha. Saborei o que foi possível em família.

É difícil, mas uma benção voltar à cidade que me viu e fez crescer. Estar nesta liberdade de vida, ficar na natureza a sentir os elementos no corpo, junto às pessoas que amo e me amam, partilhar carinho puro e verdadeiro com os meus animais. Voltar à minha casa física e sentimental. O ninho do amor.

Um momento de cada vez 🌟

Esperança para 2021

Those lonely nights. Like a dog in bed. Like a cat in the bedroom. Going to open the window and feel the cold of the winter night. Looking at the other buildings and not that many lights open. The wind on the face, the cold taking care of my warm body. Going to the secretary and start writing.

I feel alone. I feel sad. After a day of so much energy and introspection, putting almost everything in order. Creativity comes and goes. Words that play and change the mood. After sounds come the missing of intimacy, the comfort of my house, the joy of a pet.

Just me and myself. With my thoughts and emotions. Distractions but without sleep... 

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Wake up. For a few seconds realizing my body before the thoughts and emotions start to rise. Feeling alone. Feeling sad. Feeling anger. Triggers from yesterday, emotions like a snowball. Going to raw, screaming until my throat hurts, crying in despair, feeling the agony. Going back in time, remember moments and the feelings, going more deeply and try to identify the cause. Electricity in my body, feeling every each, breathing and moving around. Singing until my throat hurts even more. 

Sweet soul with so much anger pushing deep down. Those masks over the years are falling down. There are days that are not fine, my body is against me screaming but takes time to heal and incorporate, my mind controls me over anxiety and panic. And rarely I want to feel that pain from the blood.

Human emotions are messy, triggers are a pain in every inch of the body. Nobody faults, just mirror of myself in others and vice-versa. Dealing the best way I can...

Esta tudo bem, tens o meu ombro para te confortar. Chora o que tens a libertar, grita o que tens juntado de frustração. Deixa-te cair e agarra-te a mim. Estas segura em ti própria. 

Dias menos bons acontecem, onde nada parece funcionar, onde as emoções se atropelam umas às outras. Por mais que erros sejam apontados, não oiças as vozes. Deixa as amarras soltas, mantém-te firme. O teu valor é valorizado, tu própria sabes, lá no fundo. 

Cada um tem o seu tempo, cada um enfrenta à sua maneira. Respira, estas a lidar da melhor maneira que te é possível no momento. Estas presente, estas a dar a tua visão, estas a dar o teu suporte, estar a dar o amor que recebeste.

Sente intensamente, mas deixa ir quando amainar. Abraça-te, coloca-te o mais confortável possível contigo mesma. Hoje, fizeste o melhor que te foi possível. Amanhã, é um novo dia.

Há uns dias atrás fez 1 mês que voltei para bruxelas e o tempo têm voado. Cheguei numa altura boa: a cidade de onde ia ainda estava verde, por isso começei logo a trabalhar, as lojas estavam todas abertas e deu para comprar o que era necessário e mimar-me, e ainda consegui ir ao restaurante. Até as medidas começarem a sem impostas e estar de novo numa "semi-quarentena". Houve dias que pensei "Porque é que voltei quando há uma nova quarentena a acontecer? Será que foi a melhor decisão?", mas depois de 2 meses irá sempre mexer com o psicológico, independentemente do país! É um situação que já é familiar, mas traz feridas que se instalaram.

Sabe bem estar de volta, apesar de já não ser o mesmo, já não é aquela novidade. Em contrapartida gosto da casa onde estou, do trabalho que faço. Estou mais confortável, mas não invalida a dor de estar longe. Não invalida continuar na certeza da incerteza. Não invalida esta sensação de serem vidas diferentes e não saber como chegar à junção final. Não invalida ter inúmeros "não sei" que atormentam.

Estou bem, com muitas questões internas à espera de resposta e que olhe mais profundo para mais memórias que vão surgindo. Com um coração de saudade, uma alma a fervilhar de objetivos, uma mente a tentar ter os pés assentes na terra. 

Ainda vou a tempo de falar sobre as melhores alturas do ano, o samhain e o halloween.

O Samhain é uma festividade céltica que representa o final das colheitas antes da chegada do inverno, ou seja, o meio da estação. Um novo ciclo com a chegada do frio, tal como a frequência de energia também se altera. Altura de desapegar, largar o velho, recolher e criar espaço para o novo. Resumidamente, deixar morrer para renascer. 

Era suposto fazer o tinha planeado com uma amiga, mas com as circunstâncias que vivemos atualmente não foi possível. No sábado de manha, acordei, após uma meditação de conexão com a minha ancestralidade, fui a caminho da floresta em plena cidade de bruxelas. "Bois de la Cambre", já conhecia a zona do parque mas nunca surgiu a oportunidade de ir à zona de floresta. Foi uma experiência magnifica! Estava um dia de sol, com temperatura bem agradável, um vento suave e confortante. Sozinha, em sintonia com floresta, a ouvir, a apreciar, a explorar. A parta mais alta foi ter visto um esquilo a passar à minha frente. A energia era tão reconfortante, tão gratificante. Sentia uma proteção, que estava tudo certo mesmo perante as adversidades. Que não estava sozinha, estava a ser guiada e acolhida, e com diversos insigths durante toda a caminhada de exploração, com paragens pelo caminho para sentir o pulsar de vida nas folhas e nas árvores.

E depois vem o halloween, a melhor altura do ano! A minha festividade preferida, que este ano foi diferente por estar longe do lugar e das pessoas com que festejo. Pela primeira vez fiz cravei uma abóbora, e aminha felicidade ao fazê-lo! 

Foi um dia bem passado, com energias intensas, insights ficarem ainda mais conscientes, conectada com a energia ao meu redor e comigo mesma. Spooky day, mas é isso que é o dia.