Perfecionismo? Era só uma máscara para esconder o enorme medo de falhar e as entranhas a gritar de insuficiência. Por isso, questionamentos são uma conversa diária. A minha presença inconstante, rodeada por histórias que querem ser contadas, mas nem sempre acabam escritas. 

Disciplina? Sofreu mudanças ao seguir as longas raízes que me levam àquele quarto onde os monstros e eu passamos a conviver. Um conforto que abracei porque afinal a inspiração vem das feridas e dos lugares que recebem raios de luz. 

Persistência? Se calhar é mais casmurrice. Quero continuar agarrada a tudo o que me dá gozo, só que a energia e tempo nem sempre estão de acordo e cada vez empurram-me para fazer escolhas.

Dúvidas? Aumentam como fissuras de um terramoto, abanam as paredes por dentro e por fora, engolem e cospem versões sem aviso.  

Isto porque antes vivia para uma secção diferente. Entrar no patamar dos 30 não trouxe uma crise, trouxe mudança com novos sinais, significados, cores, habilidades e criatividade. Gradualidade sem direção mas com sentido. 

31 anos. 

A estrutura deste texto palavras deveria ser algo mais leve, solto, pleno... Só que estou aqui marcada enquanto agarro nas cordas do pequeno barco do meu ser que navega pelas ondas inconstantes. De quem sou, de reestruturar-me com uma visão: mais conhecimento, mais ferramentas, mais percepções acompanhadas de um lado sensível de entendimento. 

No entanto, é bolha envolvida em dormência e em modo mecânico.

Uma impostora. Coloco parte de mim nas minhas personagens e é aí que encontro refúgio, quando o mundo interno e externo ficam altos demais.

Constantemente à espera e com medo de agir, sempre a apanhar pedaços e a duvidar desses mesmos. Birras que adoram andar de mãos dadas com a ansiedade. A paralisia para algumas tarefas e hipersensibilidade para outras. Só que no final do dia, engulo tudo e dou a cara, por mais que doa, por mais que as feridas sangrem, por mais que as lágrimas não caiam.

Não navego só pelas ondas e tempestades, agarro-me às cordas e tento controlar as velas. A constante procura virou render-me ao que está disponível. Não é só celebrar, é reclamar o que permaneceu em pé, o que floresceu das partes dolorosas.  

Porque diante de um espelho, a encarar o nu e cru, continuo sem reconhecer-me perante todo o esforço de tentar encontrar os pedaços partidos e espalhados. Os constantes questionamentos, as dúvidas, os medos, enfrentar a síndrome da boazinha, aprender e dizer não, estabelecer limites e não ficar envolvida nessas espirais. 

Aos 31, sou a história que não precisa de ser entendida apenas continuada. O sangue a pulsar pelo que escolhi. Ser lembrada não pela docilidade, mas pela ferocidade de permanecer em pé. 

O que é feito dela?

As palavras continuaram, tomaram outros rumos por outros mundos. Foi uma re-descoberta que manteve a chama a acessa. Um porto seguro. 

O mundo mostrou as suas cores de rispidez. Fechei-me em mim, as paredes foram erguidas. Presa num conforto desconfortável. Sombras vindas da luz e da escuridão. 

Uma mulher que nas mais abruptas ondas perdeu o sorriso, mas nunca a vontade de (sobre)viver. 

Estou aqui!

Resiliência é a pedra que é estável na instabilidade. Em busca das respostas para perguntas que vieram com consciência que foi florescendo. Preserverância, um bicho difícil de destruir. Uma estabilidade frágil, mas possível de continuar a ter esperança. 

Não é numa gaiola que me encontro, por mais partidas que a minha mente me pregue. É um espaço com luz e seguro, pode estar amontoado com caixas, com cantos questionáveis e carregados de pó. Contudo o que mais trago comigo é a consciência e certeza que cresci e amadureci. Com muitas reticências, pontos de interrogação, questionamentos. Só que é essa a essência do ser humano. 

Planos para fazer surgir sorrisos, para construir memórias, para descobrir o que ainda precisa de ser descoberto. A um dia de cada vez.

E o presente?

À procura. Reformular. Reencontrar. 

Dizem que na casa dos 30, a vida tem tendência a trazer estabilidade mas no interior as mudanças pedem para acontecer. E numa geração onde mudança é a palavra que mais se ouve, não sou a exceção. 

Setembro. Aniversário. Hora de pausar, contemplar, respirar. 

Colocar em vocabulário o que se passou num ano é ter que contar na 3ºpessoa. Sinto que foi assim que o vivi. Em temporadas de despersonalização, em pontos de intensidade, em eras amurgadas, em instantes de resistência. 

Navegando por águas pensando que eram conhecidas, só que era nas brumas escondidas que os contratempos esperavam pacientemente. As sombras podem ser cruéis, mas os conforto inesperado dos monstros entorpeceu. 

Envolvida na alegria da dança, abraçada ao corpo dorido de descobrir que é condicionado, gozar a adrenalina, apreciar o pequeno que carrega carinho e satisfação. Uma bolha carregada.  

30&?

Graça na desgraça. Um disfarce tão perfeito da ironia da existência. 

Necessidade de olhar e não ignorar. Achar o que ficou perdido. Colar o que foi partido. Estimar o que suportou e ficou. 

Parabéns a ti! Criança, adolescente, adulta.

Parabéns a mim! Com um sorriso. Das profundezas ou dos fictícios. É a essência da alma.

Parabéns!

Seja perto ou longe, seja na calma ou na tempestade, seja entre risos ou lágrimas.

Seja no existir, no viver, no sobreviver. 

Continuo a dizer que dia de anos devia ser feriado para a pessoa e não ter que tirar um dia de férias 😒 mas é o que temos e já tenho a frustração interna de outros contras a maneira que se trabalha. 

Sim, montanha russa, a palavra que mais adoro para descrever tanto e tão pouco. Tanta aventura, tanta descoberta, pequenas mas enormes mudanças. Constante evolução!

A verdade é que este ano desliguei-me bastante do mundo holístico, a rotina do trabalho foi ganhando. Prioridades e novas descobertas que começaram a ocupar mais tempo.

Balanço é algo frágil e nada constante. Mas daí também vem um enorme ensinamento. Porque a base esta cá, sei ouvir-me e decifrar algumas das mensagens que o corpo demonstra. 

Fases que ditam os meses. Terapia que agita a mente. Paixões que aquecem o coração. Rotinas que fazem sentir a vida. 

E a calma?! Existe, apesar de desacelerar ser um batalha que vai contra a agitação que quero para calar os pensamentos ou para fazer sentir mais ou menos, do que as nuvens constantes.

Foi um dia para mim! 

Para descansar. Para reconectar. Natureza, fotografia, pintar, escrever, dançar. Para ir no meu próprio ritmo. 

Para viver a liberdade que sempre sonhei e alcancei. 

Para voltar a sentir a mulher em que me tornei.

25 anos, onde encerrei um ciclo, vivi um novo e início um novo. Com o coração cheio, felicidade e gratidão.

E assim chegaram os 26 anos, no meio de um ano onde já fui viver uma vida diferente, fora da minha zona de comforto e voltei à vida que conhecia. Até ao ano passado havia sempre algo já planeado ou um plano alternativo. Agora é o incerto da procura, o quero mas já não esta nas minhas mãos, o posso e é meu. 

A criança e adolescente queriam tanto este momento de ser adulta e nunca imaginaram que estaria de mãos dadas com elas, a aceitar-las e dar o que não consegui na altura. Trago aniversários na memória, tanto com o bom, como com o mau. Agora posso dar colo e esta tudo bem, porque há muitas outras memórias, um misto de emoções.

O que digo a mim mesma: estou orgulhosa de ti! Podes dar um passo a frente e voltar atrás meio passo, mas irás voltar a dar um passo em frente, e é assim que é feita este caminho. Confia, volta-te para dentro, respira, agradece.

look at you higher self and you past self