No meu canto. No meu mundo. Na zona de conforto estagnada. 

Presa na bolha. É tão doloroso sair. E por isso fica mais fácil simplesmente ir para o mundo da fantasia.

Absolvam.

Não queria ficar no meu buraco. Não queria ser a pessoa "tímida".

Apenas deixo a maré correr. As ondas levam e trazem. Até chegarem aos limites...

Cá dentro, é um copo cheio sempre à beira. Um corpo cansado, uma mente que não se cala. 

Lá fora, desliza, na esperança que passe ao lado, mas afeta discretamente e visceralmente.

Pensamentos que estão constantemente a correr, atropelando-se, sem dar momentos de sossego.

Por onde começar ou Por onde acabar? 

Questionamento. Julgamento. Arrependimento.

Ansiedade. Depressão. Ajuda. 

Levadas de energia, a querer enfrentar o mundo, colocar tudo no fazer e na ação, momentos em que se perde a pessoa nela mesma.

Levadas de letargia, olhar para o vazio, perder minutos a calar as vozes, só existir para mais tarde arrepender.

O silêncio da manhã, a clareza e espaço aparecem. Quando tudo não para de girar, quando o tempo escasso é preenchido pela letargia para fazer algo pelo corpo. 

O sossego da noite, a escuridão e as realizações que se tornam presentes. Querer que a mente pare e que o corpo ganhe no cansaço.

Não é estar sozinha, mas sim a (in)quietude do (meu) mundo interior.

O meu interior quer promessas, em contraste com a cruel realidade. Aquela adolescente precisa de ver pequenas metas à sua frente.

Os dias tornam-se maiores, gostaria de dizer que mais solorentos e alegres mas o cinzento é uma permanente estas últimas estações. Mas existem mais planos, a vida fica ainda mais agitada. Após horas de estar confinada em 4 paredes, o cansaço mental e físico acumulam-se. E quando existe tempo nessas horas, imprevistos acontecem e o que estava na lista mental cai em esquecimento. 

Quando o descanso chega e a rotina acalma, aquele tempo é uma mentira que acaba por ser preenchida por algo.

"parar é morrer", não, é apenas ter que lidar com os pensamentos e as vozes constantes.

Os dias tornam-se pequenos, acordar e ir dormir sem apreciar a luz do dia. Cinzento, chuva, frio. A agitação permanece, mas ligeiramente mais calma. Só que o ritmo diário, esse continua na sua velocidade, tudo continua a acontecer da mesma maneira.

A impaciência de querer estar em omnipotente, o medo de perder as coisas e os acontecimentos, cair no esquecimento, a perda do balanço com o corpo e mente a exigir por descanso. 

Silêncio, nunca existiu. Ruído de fundo para não ouvir os demónios internos ou a verdade crua à frente do olhar. Paredes que tanto carregam, aquele ambienteturbulento, que se pode tornar tempestuoso ou sereno em segundos. Essa mudança tão simples que traz tanta revolta e pontas soltas. 

Um corpo e mente  a transbordar. Presa em mim mesma, a fantasia de liberdade desfeita. Uma bolha de constante ansiedade, um corpo a reviver os gatilhos. A falta de quietude para amparar a mente que acelerou, ainda mais, e não é capaz de processar tantas emoções.

As ondas, apesar de carregadas de detritos, tornaram-se claras. Percepção e transparência perante um olhar presente e distante. O que faltou, o que falta, o que não irá existir. O quanto se carregou nas costas, em papéis que não me pertenciam.

2 pesssoas a olharem-se nas profundezas da alma. A dor e incompreensão ao longo dos anos. A espera daquelas palavras que nunca chegam. Os tão eternos abraços, que arrepiam o corpo.

Ciclos que se encontram, o sonhar da liberdade, a agitação interna. E tanto ainda fica por dizer, mas tanto se faz sentir.

Quantas camadas já foram desbravadas, e quantas mais se voltaram a reagrupar. Desbravar a liberdade e encarar a vulnerabilidade. 

Medos que intimidam e toldam a luz que já é tão ténue. Fronteiras débeis. Instabilidade escondida nas muralhas levantadas, uma vez mais. 

Marcações na alma que flutuam à superfície. Lições que retornam em diferentes mensageiros. Pés decretados nas águas perturbadas, coração apreensivo, consciência angustiada.

Arte que grita para voltar a ser escolhida e expressada. Palavras que agora fazem sentido, mas deixar cair o véu é aflitivo e melindroso.

A cair aos trambolhões por buracos. Arranhões, feridas, sangue. O fundo, de pedra, fria e frágil, mas que não o era, apenas uma plataforma. Esta, que também desabou e partiu-se em pedaços e provocando outra queda livre. 

Consciente, mas ignorante dos sinais. Teimosia, orgulho, apatia. Desequilibro. Sem conseguir respirar no caos dos dias. Coração nas boca, mas trancado. Corpo que prega pela tempestade interior. 

Diálogos que morreram antes de verem a luz do dia. O berço, da criança, da adolescente, da adulta, do eu interior, que é empurrado e silenciado. A chave que é arremessada à imensidão do oceano tempestuoso.

Ser humano?! Entre a mania, o silêncio, a preserverância. Agarrar as pequenas migalhas da claridade e fracassar no lúgubre dos dias.

Segurar as rédeas entre as ondas do vasto oceano, ficar à deriva perante a inquietação e instabilidade das águas.

Gatilhos. Muralhas que calam emoções e estragam ligações. Medos que ecoam pelos cantos sombrios, ações que ficam paralisadas e em constante remoer interno, vozes que se expressam para dentro e esquecidas nos cantos.

Períodos com as águas calmas e límpidas. Mas depois vem pequenas gotas de chuva que alteram essa tranquilidade. Uma gota que traz círculos. No entanto, não é só uma mas várias. Ondulações que já não param. 

Turvo. Um rumo que não é claro. Uma colisão de titãs. Destruição de mãos dadas com a leveza do amor. 

Viver na parte excêntrica traz a adrenalina e a satisfação do momento, mas também traz emaranhado desafios de lidar com a mente e corpo. A liberdade, pertencentimento, compreensão rapidamente podem tornar-se numa esfera que rola sem parar. Navegar entre os diferentes mundos pode tornar-se numa anarquia. Com erros aprende-se e amadurece-se. Em busca do balanço que nunca é equilibrado. Da segurança e liberdade, que escapam do controlo. 

A mente mente, o corpo sente e ressente, o cérebro vive pelas descargas hormonais, o coração fica a saltitar entre os momentos. E a comunicação é sempre a chave.

Saúde mental é um bicho com imensas facetas. E esse bicho somos nós!

Um desenvolvimento, uma camada retirada para depois se apresentar outra, num outro nível que estava reprimido e mascarado. Uma cebola com várias camadas, é um caminho desafiante, com partes feias para depois apreciar as bonitas.

Ser egoísta, hipócrita, tão absorvida em mim mesma. Odiar as falhas, e ser tarde demais para as solucionar. O desejo de cortar para parar esta dor e calar a voz que me assume. O eu superior em luta com o ego e as paredes que construiu.

Ser inconstante. Querer voltar... Dias que são esgotantes, que podem chegar a semanas onde energia pode ser tudo ou nada.

Ser a cabeça nas nuvens, a alegia, a optimista. Estar, largar as amarras e viver cada sensação e emoção. Impulsos, decisões e não pensar duas vezes. 

Criar rotinas e cumprir, mas sem a energia para chegar a tudo ou o esquecimento e preguiça colocam-se no caminho. Pequeno progresso mas que é pintado com o sindrome do impostor.

A tua depressão já esta curada? Já não estas deprimida? Continuas chorar ou já estas bem?

Não. Como existem dias bons e maus, também assim existem semanas e até meses. Não existe uma formula mágica ou uma cura milagrosa. É um processo lento e uma recuperação com altos e baixos e meios termos. 

Fiz as pazes com o ambiente que me colocou neste estado, automaticamente e inconscientemente, coloco a máscara de está tudo bem. Estar ocupada ajuda a mente a não ir para aquele sitío vazio. As hormonas também têm o seu papel. A visão com que acordo para o dia. Só que isto não invalida, que mesmo tendo toda a energia de volta, não chegue a casa e entre no meu cásulo e simplesmente ficar a existir... Sem energia para colocar no que é necessário, em projectos presentes e futuros, para mover o corpo e acalmar a mente. 

A semana passa rápido, entre trabalho, consultas, aulas. Os fins de semana tanto podem ser preenchidos ou a serem passados a existir, permitindo o descanso do corpo que tanto assim pede. Se faço para acabar ocupada?! É verdade, sei que assim não chego a casa para ir ficar tempo infinito no sofá... Ainda é uma luta, passinho a passinho.

As palavras que estão sempre presentes: "Nunca vou ser o suficiente." E a realização que não é só de mim para mim, mas sim das expectativas que deixo que as pessoas ao meu redor coloquem em mim...

Em busca do perfeccionismo, de chegar a altura em que esta tudo bem quando isso é um mito. Irá sempre haver algo que não esta bem, irá sempre ser o meio termo que não sei lidar ou que não quero viver porque na minha mente nunca é o suficiente. Mas no final não sou só eu que sofro, mas também as pessoas ao meu redor...porque viver na ilusão e em memórias passadas é mais suave que enfrentar a realidade e crescer com ela.
Se mudei, sim, bastante. Cresci com a vida e as experiências, obrigando-me a desabrochar, mas também a descobrir quem eu sou. E não é aquela pessoa sempre sorridente, com imensa energia e pronta a ajudar e a compreender. Uma máscara que teve que cair para deixar a mulher aparecer e olhar para as feridas que eram escondidas por camadas.

Dói, traz saudades. mas também amargura porque já não é quem eu sou ou quem irei ser. Fechar ciclos é o mais difícil, especialmente os que têm pontas soltas. Viver anos em modo sobrevivência, em busca de algo que já se encontra no presente mas sem essa noção. Um meio termo que parece incansável, de sempre ter estado em modo tudo ao meu tempo ou tudo ao mesmo tempo. Sem respirar ou saber como me respeitar pelo meio.