Tão solitário. É uma ferida que teima em não sarar. 

Um choro vindo "do nada". "Apenas" todas a repreensão das emoções. Muralhas que se levantam automaticamente, sem pedir ou querer. Protegem em reconhecimento, mas também impedem de simplesmente fluir...

Não és suficiente. Não és necessária. Não és digna. Não mereces atenção. Não mereces ser vista.

Dói. Ecoa acima dos constantes pensamentos. Preferem também esconder-se pelas sombras.

Explosão. Os dias são uma sensação de vazio, todos são iguais. Uma rotina, se é que realmente existe, não importa o esforço para combater a letargia. Perdem-se neles mesmos, não importa se existe uma mudança de hábito, tentativas (maior parte falhadas) de introduzir algo novo. Mesmo para os que apenas existo, para o que me dá prazer ou o corpo pede para parar e apenas estar em mais um dia. 

E eu perco-me neles, sendo absorvida na espiral "ignorada" que coloco a mim mesma. Combater e lidar com as forças visíveis e invisíveis. É sufocante. 

Um oceano calmo no exterior, no entanto, nas suas profundezas as correntes têm a força de produzir um caos. Colapsando a harmonia por onde passa, e dá lugar a uma nova calma e reajustes necessários. 

There is so much of so much. But it stings like pain.

It comes in different forms and waves... frustrating. adulting. disconnection. judgment.

I feel like I'm inadequate for the world. Never enough. Not seen. Crying for help but closed in a box.

Am I doing this to myself?! Because the brain says that I'm the only one to blame. The feelings are mine and I can't even move them. So heavy. So exhausting.

Is like ...

I'm lost in my own person. In the shallow waters of lies&deception and felt in the deep waters of the traps of the mind&ego.

Fighting against this is a lost battle because the preparation doesn't even exist. The work is heavy and the body runs away immediately.

How to get things done?! They're not! All stays in the corners getting spider webs and dust. And in the meantime the soul cries in disharmony, screaming for actions that don't arrive.

What happened? It should be easier than before, but it turned the other way around. Self-indulgence? Laziness? Fatigue? Demotivation?

Ideas gathered and not exactly seen putted into the corner's. Pulsating with energy, but from a start that is about to die.

If even with myself I can't give love or support, how to do it and be there for other people?! 

Living in the wheel. Looking for the instant adrenaline. Staying in the poverty of the weekend trap.

Routines which fell because the support in myself was cracked again.

Vicious. 

Trapped.

Indulging in the fresh air breeze. 

The night of the town. In those hot&cold ending days. The water in the rivers moves reflecting the street light and the weak moonlighting.
Is a feeling of quiet, peace, everything is alright and in their own time. Can the time be freeze to just appreciate, because in the caos of the life, the dark and light makes memorandos.

But as there is that balance, it also exist that unsettling feeling. It's strange.

I see the moon and she see me too.
I don't know who I am, I feel lost even though I’m enjoying myself.
I know what I want but at the same time I don't know.
I feel the heaviness of what I could be doing (all the things that are in the corner waiting for me to pick them up) with the time that I always wanted but I stop myself from starting and I can't quite understand why ... fears, insecurities, deep struggle of emotions, anxiety ... the just starting, is a struggle to take the leap.

Questions wander and speak into the dark of the night. Who am I? What was I? Did I really got myself trapped? Why for so long if I was aware? How could I manage it? Where did it also started? How could I not be aware? Why did I shut down in such a harsh way that could not realize until everything crushed in high speed in front of my eyes?

I used to be the one with night, sighing and having tea with the darkness. Then I embraced the light and shined. After I found an confortable balance of the ying&yang, while facing and accpeting the shadows. But soon that balance was a fallacy, and infinite waving started in search for that.

So much has happened, and so much has been lost or forgotten or distorted memories (as science says).
Now I look for "it", after so much transformation I no longer feel like before or that I'm able to go back, because I changed so much as human being.

It's scary to accept and face the truth, to have conversations with the most difficult shadows, the changes over time that I couldn't process, the recent traumas, the adjustements, the growing up and face all with other weights on the shoulders. The parts that had the most impact, the closest one that made it the explosion of feelings, the soft spots that grown up some sharp forms. All is changing, and the scariest of part, is that is also myself, as person that don't recognize some parts of herself. Accepting that it is how it is, working openely with it but always compare to how it used to be. Seeing the others versions, and feeling that I should be up to it but knowing that is not linear or smooth.

Always two sides of a coin. Choices, possibilities. Fears, sorrows. Dreams, hopes.

Estou cansada…

De ser forte quando estou um caco.

De segurar o choro quando estou tão ferida.

De colocar a máscara quando não esta tudo bem.

De sentir-me tão sozinha e trancada no meu mundo da fantasia para conseguir tolerar a realidade.

De ter tantas perguntas na minha cabeça para as quais não sei as respostas, e abrir essas portas é ir colocar ainda mais o mundo do avesso.

De ser tratada de forma tão incorrecta, dos olhares, das palavras.

De dar o meu melhor no meu pior.

De não ser capaz de libertar esta dor … seja em lágrimas ou um choro que teimam em cair mas logo cessam … seja em ver-me a ser rodeada pelos monstros e sombras a tomarem conta de mim … seja a sentir-me cambalear entre ondas de emoções e logo chegar-me em mim mesma.

Tudo dói tão intensamente.

Familiarizada com esta dor. A sobrevivência toma as rédeas fazendo parecer que é normal, que é só continuar em frente, que nada mudou quando o meu interior não é mais o mesmo.

Melancolia pela pessoa que ainda não se tinha perdido dela mesma.

Acreditar no meu próprio valor e não estar constantemente a duvidar.

Daquele sentimento de era ali que pertencia, os arrepios e os dejavus.

Da liberdade que era tão simples.

Da conexão e conhecimento sobre mim.

Navegar por uma tempestade, que em segundos é capaz de se transformar num furacão. Içar as velas e tomar conta do pequeno barco que navega pelas águas turbulentas até o tempo em que é seguro respirar. Deixar cair o corpo e espirito, até o senso de realidade voltar a surgir.

é difícil olhar nos olhos, quando estes transparecem o estado da alma.

uma identidade que passou a deixar de se amar.

aceitou-se no conformismo. 

uma rotina. hábitos. alguns nem sempre tão fáceis. outros que ficaram esquecidos no tempo onde existia aquele esforço e vontade. 

mas com as regras, o conforto ganhou. e com o isso o mais simples e rápido. 

pequenos gestos que têm potencial de elevar o astral. mas e ter a energia necessária?!

quando o corpo esta cansado, quando o mental se vê de uma maneira tão distante.

saber qual é o caminho, por onde re-começar...

desassociação.

em constante movimento para não ouvir a solidão, para calar as vozes dos monstros.

o leme que segura a sanidade que se esvazia. 

um copo cheio a transbordar. um balde quase vazio com furos que derramam lentamente.

à deriva, num mar carregado. desalento, letargia, melancólia. ondas que abalam. 

pequenos raios de esperança que raiam, e tornar visível a linha ténue que indicia o horizonte. 

derrotada contra mim mesma. 

a calma entre vagas que traz prespectiva, possibilidades, a expectação. 

de mãos dadas com a fantasia. para não perder a capacidade de sonhar. 

de navegar.

de avançar. 

de procurar a coragem.

pequena e fraca em asas cobertas de sangue.

sem saber em que direção seguir. tão simples como subir ou caminhar sobre o desconforto das pedras.

impedida pela pena que vêm do coração, e travada pelas muralhas de entorpecimento.

um ser humano que não é perfeito, uma falha perante a sociedade. uma personalidade diferente que é colocada na caixa de problemática e difícil. onde encaixar? como encaixar? 

em que tempos é que larguei a mão de sentir felicidade? de amar? de não sentir estar a passear pelos penhascos.

caótico, no meio de uma liberdade extravagante. quem sou eu, entre os estilos que me fazem vibrar, as palavras que me permitem sonhar e escapar, entre as muralhas de ficar escondida da realidade. 

perdida. cansada. despedaçada. fraca. despersonalização. 

presa em mim mesma. fugida do mundo.

sem dar importância. sem amoldar-me, nas mais diversas situações. sem a energia para continuar. 

mente numa impermanência, abatida, esmaecida. em sobremodo com todas as vozes. 

caída de joelhos num chão frio oco e vulnerável. com lágrimas que percorrem a face e caem sobre o corpo. feridas impercetíveis que ardem. uma vontade que quer ignora o perigo. um padecimento lento.

quanto peso nas gotas que escorrem pelo corpo...

até onde é que as asas aguentam...

qual o limite de feridas que reabrem...

até onde pode ir a renúncia de mim mesma...

Linhas emaranhadas que cruzam e descruzam. É um labirinto sem início ou fim, definidos.

Mais uma vez a famosa pergunta do meu ser vem à tona. Quando é que me perdi em mesma? Continuo a agarrar na minha própria mão, mas o resto é areia que foi voando com o tempo. 
É como se a reposta estivesse na ponta da língua, mas não sou capaz de colocar em palavras, o corpo impede porque as circunstancias da vida fizeram com que me habitua-se e enfrentasse os problemas consoante essa altura. 

O tempo passado sozinha foi doloroso, contudo fui empurrada para o mundo e obrigada a crescer e a adaptar-me. Encontrei-me, mesmo perante aquele vazio no peito, pertencia e encaixava-me ao começar aquela família. Onde todos estavámos longe de casa e numa nova fase de vida. 

Dias que se tornaram meses a trabalhar em mim própria, a descobrir a minha melhor versão. Imenso tempo sozinha, perdida nos meus monstros e camadas. Ansiedades que se foram desenvolvendo e que perduram...

O que o meu coração mais desejava chegou! Novas ondulações começaram, desprender-me de uma versão que aprendeu a ser adulta consigo mesma e ao seu tempo, novos ambientes e uma distancia de uma realidade que não existe mais. Um recomeço, onde voltei a sentir-me completa. Pequenas gotas continuavam a cair e a perturbar o ambiente, mas tudo a habituação não é fácil e demora o seu tempo a instalar-se.

Tréguas vieram, e com isso novos caprichos também se foram instalando e revelando um lado dormente escondido da sociedade. Novas realidades, que também trouxeram e ainda trazem tantos questionamentos.

Uma constante busca, mesmo perante a agitação dos dias, que passam como um vento forte. Mas entre os opostos, sei que há uma parte de mim que foi sendo esquecida. 

Sinto falta de mim mesma. A solidão instala-se. O questionamento recomeça. 

E num estalar de dedos, posso encontrar-me no mais alto ou baixo humor, cometendo erros e re-entrar naquele labirinto que já se encontra tão emaranhado de linhas, onde o início e o fim estão perdidos.

A busca por balanço é a perdição em mim mesma, porque sou eu que me perco nas inúmeras camadas construídas e evoluídas com o passar do tempo...

Where can I go to get a glampse of comfort? Or just breath some peace and quiet?

Suffocating!

The screams. The shouting. The anger bursts. The crying. The not functional way of dealing with emotions.

That hamster wheel that sucks all of my energy. 

Powerless!

Thoughts that run around in a dark spiral. A child's voice desperate for them to shut up.

Frustrating!

The same words that get eat up by anxiety. The never go away habits. The no listening of what matters but the insiginificant of no life outside the box.

Even in these situations, controlling damage is more difficult than it appears.

Tired. An empty look.

Since when did things get out of control?! 

Shades of a timeline.

A ansiedade entorpece a mente. O pânico bloqueia o corpo. A depressão instala-se e coloca um stop. Começa a espiral de cair na terra de ninguém.

Deixo de trabalhar em mim própria. Um caminho a deslizar para deixar o ego, feridas e medos tomar conta da minha pessoa. A energia para cuidar de mim fisicamente e mentalmente esgota-se rapidamente. Não quero sair da cama, se o faço mudar de roupa nem sempre é algo que vá acontecer. Comer apenas porque o meu corpo pede. Esquecimento de tomar o que é necessário, de efectuar as tarefas básicas. Obrigo-me porque não estou sozinha e o meu lado virgem vai ganhando. Fico colada no netflix para fugir à realidade de como me sinto (vazia, inundada de emoções, ideias constantes) e da energia necessária para actuar.

Tantos são os projectos que estão em stand-by por ficar agarrada às crenças, que sei que sou capaz de ultrapassar. Mas é preciso coragem que se esvanece com todo o cansaço e peso que o corpo sente. E tudo começou porque o corpo quebrou e depois é uma bola de neve... Dias que diminui ou é colocada a um canto e a fluidez retorna com aquele assombro de viver. Dias em que aumenta e aumenta levando tudo à sua frente, perdendo-me pelo meio da confusão, perdendo-me de mim própria.

Quero escrever, mas quando chego o momento as palavras fogem-me. Sinto-me encurralada em mim mesma.  Ou a minha mente encurralada nela mesma com um corpo a ajustar-se.

O caminho do coração, o caminho do raciocínio. O caminho da vida adulta, o caminho da criança assustada dentro de mim. O caminho de uma vida dentro e o caminho de uma vida fora. O caminho do robô, o caminho da espiritualidade.   

Perder para me encontrar, renascer com o sangue, estar parada para correr. Tanto carrego nas costas largas, sozinha. E esqueço que não o preciso de fazer, porque o nunca estive.

O que é meu e o que não é meu, o que vem agarrado, o que teimo em não largar, o que carrego e pesa desnecessariamente. Desligar para não sentir. Cansaço para dormir, respirar para viver. 

Tentar, controlar os pensamentos, controlar o corpo. Sentir e deixar ir. Uma segurança vaga. Um vazio, um desconforto. Uma purga. Um olhar nos olhos do ego, do corpo maltratado, da alma rasgada e atormentada. Um reencontro, uma redescoberta. Decidir, escolher, realizar ações, esperar, desesperar. 

Insights. Pensamentos em volta e contravolta. Mensagens que afluem. 

Criar limites. Dizer não. Ficar comigo. Olhar para dentro. Ser o escuro. Ser a luz. Ser um ser.