É altura de trazer a reflexão em relação a 2024, no entanto, o que sinto é que foram espinhos num mar de rosas secas. Foi tumultuoso, exigente, pesado. 

As imagens que me veem à mente, são daquela trend do "eu" de janeiro a explicar como foi o ano para o "eu" de dezembro, e este ter uma expressão de incredibilidade por tanta mudança e o rumo que as coisas levaram. 

E mesmo indo pela galeria de fotos, para tentar lembrar-me, deixa a desejar e decidir apenas voltar a fechar a aplicação. Foram provas constantes, mas é isto que é realmente a vida adulta. Um ano daqueles!

Aquele projecto que deixou-me tão entusiasmada e no qual o meu nome ficou conhecido, desapareceu como algo que se perde para nunca mais ser encontrado. Aquelas férias sempre tão desejadas, não foram planeadas e esses dias foram passados com uma gripe que deixou-me a vaguear entre o sofá e cama. A possibilidade de voltar a usar técnicas que aprendi, aconteceu, mas veio com consequências do acaso e acabou num final triste. Uma bofetada que ficou bem marcada no corpo e no psicológico, onde as rédeas foram soltas e tudo foi desmoronando aos poucos como um castelo de areia ao longo do tempo. Eu própria vi-me a perder, sem conseguir ter a energia para agir, porque os dias tornaram-se opressivos. O inevitável aconteceu, nunca ninguém está preparado para como se é tratado. Números e mais números, esta sociedade que apela pelo bem-estar, mas na realidade não quer saber ou sabe como agir ou reagir. 

Males que vem por bem.

A escrita foi um escape necessário, e consigo ler perfeitamente a minha evolução. Enfrentei-me a mim própria! Passei a dedicar-me ao corpo e mente e fazer o que mais amava! escrever, dançar, evoluir. Realizei um sonho de adolescente, e ver os ídolos que a deixaram tão feliz e a mim tão orgulhosa por ir sozinha. Entrei na casa dos 30, com uma imagem e circunstancias que não esperava. Obtive respostas para as perguntas que atormentavam-me, não é normal, mas tudo tinha uma explicação. Oiço-me e cuido-me com o que consigo. Obrigada a desacelerar, re-habituar-me, dar um novo sentido aos dias e a mim mesma. 

Estava num buraco onde via a luz, mas não conseguia sentir verdadeiramente (mesmo que estivesse a viver o momento com a maior das intensidades). Despersonalização tornou-se uma arma e um escudo.

E a cereja no topo do bolo, foi estar de volta ao país que amo, e nunca ter-me sentido tão deslocada. O tempo, a comida, as paisagens são um conforto gigantesco para a alma. É isso, pouco me liga à terra, poucas as pessoas. A minha rotina e desenvolvimento enquanto adulta não foi aqui e a lacuna só foi aumentando. É um sentimento agridoce e desmotivador. 

Preciso do meu espaço pessoal, da minha liberdade, do lugar onde as minhas asas têm espaço para voar. 

Que mude o número  

Não continuará a ser fácil. Será continuar a olhar em frente. Carregar estes meses e o conforto que trouxe. Ir na direção do amanhã, a trabalhar com o presente. 

Tão solitário. É uma ferida que teima em não sarar. 

Um choro vindo "do nada". "Apenas" todas a repreensão das emoções. Muralhas que se levantam automaticamente, sem pedir ou querer. Protegem em reconhecimento, mas também impedem de simplesmente fluir...

Não és suficiente. Não és necessária. Não és digna. Não mereces atenção. Não mereces ser vista.

Dói. Ecoa acima dos constantes pensamentos. Preferem também esconder-se pelas sombras.

Explosão. Os dias são uma sensação de vazio, todos são iguais. Uma rotina, se é que realmente existe, não importa o esforço para combater a letargia. Perdem-se neles mesmos, não importa se existe uma mudança de hábito, tentativas (maior parte falhadas) de introduzir algo novo. Mesmo para os que apenas existo, para o que me dá prazer ou o corpo pede para parar e apenas estar em mais um dia. 

E eu perco-me neles, sendo absorvida na espiral "ignorada" que coloco a mim mesma. Combater e lidar com as forças visíveis e invisíveis. É sufocante. 

Um oceano calmo no exterior, no entanto, nas suas profundezas as correntes têm a força de produzir um caos. Colapsando a harmonia por onde passa, e dá lugar a uma nova calma e reajustes necessários. 

Em conversas da meia noite, a clareza esta presente e o interior exposto. No escuro da luz débil. O mais sincero e cru possível. 

O que existe são possibilidades, caminhos. Decisões e escolhas, pelas portas e janelas abertas e fechadas ao longo do tempo. E no meio dessa construção encontra-se os pesos que se escondem atrás do que vê a luz. Os medos, as feridas, os impactos, as palavras que ficaram e magoaram, os desconsolo e aflições de um perfecionismo imperfeito, as vozes que não se calam e em instantes conseguem assumir o controlo. 

Compreender que continuar no mesmo caminho não é mais uma possibilidade, resta ousar outras escolhas. Uma busca por onde começar, ou continuar, ou originar. A rua deserta que o corpo atravessa levando consigo sentimentos, contínua re-descorberta e a gravidade de autoconsciência. Em conversas no silêncio ou na partilha, o que faz vibrar na voz, brilhar nos olhos, sorrir nas feições imerge com brutalidade. Entusiasmo. Fogo. É um gosto, preferências que vem desde que comecei a construir a personalidade, interesses que não foram escolhidos ou aprofundados. 

Que jogue a primeira pedra que nunca ouviu a típica frase "se queres ser alguém na vida", e pelas circunstâncias, as escolhas por escassez e pressão ditaram os anos. Só que o âmago sempre ficou com a deambular pelo amargo de a sociedade obrigar a escolher dentro de caixas com tão pouco conhecimento ou poder de explorar. 

Existem lugares que provocam uma carência, de onde a felicidade era encontrada tão facilmente, de onde encaixava-me sem precisar de ajustar-me ou colocar uma máscara. Uma escolha que é aterrorizante, perante tempos em que era tão fácil esse lado surgir naturalmente e sorrir pela constante aprendizagem e crescimento. Um rumo ao desconhecido confortável que a natureza sabe.

Era tão fácil expressar ao mundo quem era. A maneira como o fiz, mesmo que com algum apreensão, não existiam tantas camadas ou muralhas. Porque é que agora existe medo? Porque é que agora quando embarquei no despir do corpo, o julgamento é aterrorizante? Porque é que o passado passou a fazer-me sentir que não é uma possibilidade quando foi das fases em que mais conhecia da minha identidade e era feliz na liberdade que vinha do interior. 

É assustador. Continuar? Recomeçar? Mudar? O que é comum a tudo, é tomar ação! Abrir o jogo e espalhar as cartas na mesa sem perder o zelo e determinação, e ser capaz de continuar. Ficar presente e impedir que as vozes ganhem terreno falando as mentiras disfarçadas de situações distorcidas.

The night of the town. In those hot&cold ending days. The water in the rivers moves reflecting the street light and the weak moonlighting.
Is a feeling of quiet, peace, everything is alright and in their own time. Can the time be freeze to just appreciate, because in the caos of the life, the dark and light makes memorandos.

But as there is that balance, it also exist that unsettling feeling. It's strange.

I see the moon and she see me too.
I don't know who I am, I feel lost even though I’m enjoying myself.
I know what I want but at the same time I don't know.
I feel the heaviness of what I could be doing (all the things that are in the corner waiting for me to pick them up) with the time that I always wanted but I stop myself from starting and I can't quite understand why ... fears, insecurities, deep struggle of emotions, anxiety ... the just starting, is a struggle to take the leap.

Questions wander and speak into the dark of the night. Who am I? What was I? Did I really got myself trapped? Why for so long if I was aware? How could I manage it? Where did it also started? How could I not be aware? Why did I shut down in such a harsh way that could not realize until everything crushed in high speed in front of my eyes?

I used to be the one with night, sighing and having tea with the darkness. Then I embraced the light and shined. After I found an confortable balance of the ying&yang, while facing and accpeting the shadows. But soon that balance was a fallacy, and infinite waving started in search for that.

So much has happened, and so much has been lost or forgotten or distorted memories (as science says).
Now I look for "it", after so much transformation I no longer feel like before or that I'm able to go back, because I changed so much as human being.

It's scary to accept and face the truth, to have conversations with the most difficult shadows, the changes over time that I couldn't process, the recent traumas, the adjustements, the growing up and face all with other weights on the shoulders. The parts that had the most impact, the closest one that made it the explosion of feelings, the soft spots that grown up some sharp forms. All is changing, and the scariest of part, is that is also myself, as person that don't recognize some parts of herself. Accepting that it is how it is, working openely with it but always compare to how it used to be. Seeing the others versions, and feeling that I should be up to it but knowing that is not linear or smooth.

Always two sides of a coin. Choices, possibilities. Fears, sorrows. Dreams, hopes.