Cinco, mais seis dias após o início do ano é quando tudo realmente começa para mim. 

Ficar doente com gripe A, no último dia do ano, no dia em que volto a fazer a viagem de emigra, não estava nos meus planos. Exatamente como perder dinheiro para uma festa de passagem de ano. Passar esta agarrada a cobertores e num esforço de manter-me acordada para sentir e "celebrar" a virada do ano. 

E se pensava que estava a sentir-me já bastante doente e a ter toda a energia drenada pela febre, só piorou nos dias seguintes. Deixar de ser um humano funcional, resignar-me a ficar na cama porque levantar-me era um jogo de probabilidades, algumas vezes sem nada capaz de trazer-me conforto e ficar a olhar para o vazio e a confusão do interior. 

Começar o ano doente, com a moral já destruída e as pequenas melhoras serem falácias. Algo que não estava nos planos ou esperava. Ironia do universo ou karma, qual fosse, foi duro e riu-se na minha cara por ser obrigada a parar quando o espírito voltava. 

Com o primeiro nevão de inverno e do ano, é quando começa este ano e, volto a sentir-me como uma pessoa, a energia a voltar aos poucos e o aspeto a melhorar. E mesmo assim não deu para resistir e não ir dar uma volta e sentir a magia que é a neve.

As memórias que traz, o sentimento de esta tudo certo porque a natureza é linda e tem o seu próprio ritmo. 

Há um ano atrás estava a dar um salto e a seguir outro caminho profissional. Colocar o laboratório atrás de mim, abrir uma porta que levava a uma ponte de comunicação, entre investigadores rodeados de equipamentos e papéis para mostrar de forma clara o que é feito por diversas janelas para o mundo exterior.

Com a porta aberta e a oportunidade dada, mas não seria só escrever nos canais de comunicação, acabei a tomar rédeas de toda a parte visual, criação e execução. Despertou ainda mais aquele bichinho criativo, de volta ao design e programas que não usava há mais de uma década, brainstormings e inúmeras versões até fechar à final e ver o que foi construído palpáveis. 

Intenso, sobrecarregada, maravilhada com o mundo de marketing. Completamente novo para quem sabia um pouco mais dos básicos. No entanto, já estando a comunicar ciência há alguns anos, apanhar as rédeas do ofício foi natural e um ambiente onde o crescimento foi progressivo. Estava radiante, a prosperar com novos projectos, animada para toda a parte escrita e visual de eventos e conferências.

E numa puxão (in)esperado, o tapete foi puxado e a porta aberta fechou-se. Injustiça, ironia de quem me deu a oportunidade voltou e simplesmente ficou com ela. Tão fácil como assumi responsabilidades, também são novamente repassadas. Internamente sentido como uma afronta ao lugar e posição de crescimento em que me encontrava. Estava confortável, a aprofundar as minhas capacidades, a apreciar e construir a comunicação científica visual, a crescer e ser reconhecida por isso. 

É triste pela injustiça envolvida, decisão repentina e sem aviso, perante o trabalho realizado de uma equipa que começou com quatro, continuou com duas pessoas e acabou com uma. Já é pesado, e para acrescentar valor era o ambiente e as pessoas com quem partilhava escritório, cada um com a sua peculiaridade especial e um espaço sem julgamentos. Podia ser eu, com o meu humor negro, rir para não chorar, TDAH, foco total, sorrisos sinceros. Trabalhar de casa foi uma mudança importante, mas ir ao escritório não era um peso pelas amizades que criei. 

Agora com essa porta fechada, reconheço mais que nunca o meu valor! Vejo o quanto cresci e desenvolvi, a adaptação rápida e crucial que ocorreu, a aprendizagem necessária e voluntária para os ossos do ofício. O orgulho que fui colocando e alimentado em mim, não só as minhas capacidades, mas também no que a criatividade construiu. 

Não invalidade todas as emoções, mas é uma verdade simples de aceitar, porque tenho valor!

Somos crianças a querer crescer e ser adultos, e em adultos vivemos para darmos e sermos a criança que apenas queria era ter vivido o presente, ainda mais. 

É isso que define-me aos meus 30 anos. A querer dar-me o melhor, a dar colo e atenção as partes esquecidas e renegadas, a viver o presente com as possibilidades de ser adulta. 

A criança que vivia no mundo da fantasia, a adolescente que adormecia a imaginar cenários na mente, a jovem que não imaginava onde estaria, a adulta que fartou-se de se negar-se. 

E sem saber vou riscando itens da minha lista que nem sabia que existiam e precisava de os viver. Ser inundada de uma sensação de plenitude, serenidade, felicidade.

Foi assim o fim-de-semana, passado na região rural de frança , com a natureza, quintas com campos e ruas até onde a vista podia ir. Parecia que tinha voltado à portugal, à terrinha com o silêncio que só o campo e viver numa aldeia pode trazer. Só que com regalias. 

Senti-me uma princesa, como sempre desejei mas nunca pedi. A ocasião era o meu aniversário, tinham feito mais planos dos que foram realmente realizados, descansar e aproveitar um jacuzzi com uma vista tão calma, não ter que ser dona de casa, estar rodeada de pessoas com as quais não há necessidade de máscaras ou medir palavras. E por uma noite ser as atencões, desejada, cuidada, vista!

Trago não só memórias, mas sensações. Um sorriso na cara, um conforto no coração. 

Usa o tema da primavera/verão como metáfora para mudanças internas.

A primavera chega devagar, e tímida. Com pequenos deslumbres num ambiente ainda despedido. Um pouco de cor que vai crescendo em galhos secos. A evolução é subtil mas assemelha-se a uma avalanche silenciosa, onde as folhas e flores preenchem os galhos e carregam a mudança do ambiente. 

E eu? Ainda presa no cinza, um inverno interno mesmo quando o sol já beija a pele. 

A mudança vai acontecendo, aos poucos e poucos. O corpo sente. A mente continua a querer batalhar-se até que os glimmers começam a aparecer...

Os dias tornam-se longos e agradáveis. A temperatura começa a ser mais agradável e as roupas mais leves. As possibilidades de vestir o que gosto e sentir-me confortável. Os fins de tarde com a árvores a florescerem. O ar quente da noite. 

O verão é a vida transbordar da exuberância. Os dias longos e ilimitados, as manhas de céu azul acompanhadas de sol e algumas nuvens, as noites quentes onde tudo esta mais vivo. O corpo vai no ritmo e a mente acompanha com o que pode. 

E eu? Sinto o calor, a energia. Só que cá dentro ... ainda existem tantas sombras. 

As estações mudam. Eu fico a ver.

Talvez eu vá mudando também, devagar, quase invisível.

Talvez um dia acorde e perceba que já não espero mais que as sombras ditem e falem por cima.

Talvez, quando a primavera e verão forem dentro e não apenas fora, eu deixe de me encontrar neste vazios de transições. 

E só sinta.

Ir à berlin estava na minha lista há já imenso tempo, e devido a circunstâncias da vida, foi este ano acabando a ser viagem de carro. 

Mais de 5 horas a conduzir é duro, não importa para onde seja, e para berlin é passar uma grande parte da alemanha, chegando a umas longas 8 horas. 

Vou ser honesta, não gostei ... o meu humor e cansaço podem não ter ajudado a essa impressão. A cidade parecia deserta comparado ao que estou habituada na bélgica e sem dúvida que a impressão com que fiquei é que existe todo um mundo subterrâneo, mas é preciso conhecer quem conheça. 

Só nos últimos dois dias é que despertei e comecei a viver a vida e a aproveitar a cidade, quando comecei a registar um pouco da viagem e com uma cara aceitável. E óbvio que houve estragos da DM, tinha que acontecer e completamente influenciada pelo tiktok. 

A minha parte favorita foi ter visitado o museu técnico e a secção dedicada aos navios, perdi-me, e a minha pessoa delirante ficou completamente fascinada, sem um pingo de incertezas e com promessas.

Perante não ter começado da melhor maneira pelo cansaço, não ter ido com expectativas, mas ter uma ideia que saiu ao lado, foi uma viagem mais para descansar e recarregar e realmente foi isso que fez. Por uma coincidência e de ter marcado tudo à última sem a devida atenção, ficamos na cadeia de hotéis do ronaldo e o quão bom é falar português, traz aquele sentimento de proximidade ao país mãe. 

É altura de trazer a reflexão em relação a 2024, no entanto, o que sinto é que foram espinhos num mar de rosas secas. Foi tumultuoso, exigente, pesado. 

As imagens que me veem à mente, são daquela trend do "eu" de janeiro a explicar como foi o ano para o "eu" de dezembro, e este ter uma expressão de incredibilidade por tanta mudança e o rumo que as coisas levaram. 

E mesmo indo pela galeria de fotos, para tentar lembrar-me, deixa a desejar e decidir apenas voltar a fechar a aplicação. Foram provas constantes, mas é isto que é realmente a vida adulta. Um ano daqueles!

Aquele projecto que deixou-me tão entusiasmada e no qual o meu nome ficou conhecido, desapareceu como algo que se perde para nunca mais ser encontrado. Aquelas férias sempre tão desejadas, não foram planeadas e esses dias foram passados com uma gripe que deixou-me a vaguear entre o sofá e cama. A possibilidade de voltar a usar técnicas que aprendi, aconteceu, mas veio com consequências do acaso e acabou num final triste. Uma bofetada que ficou bem marcada no corpo e no psicológico, onde as rédeas foram soltas e tudo foi desmoronando aos poucos como um castelo de areia ao longo do tempo. Eu própria vi-me a perder, sem conseguir ter a energia para agir, porque os dias tornaram-se opressivos. O inevitável aconteceu, nunca ninguém está preparado para como se é tratado. Números e mais números, esta sociedade que apela pelo bem-estar, mas na realidade não quer saber ou sabe como agir ou reagir. 

Males que vem por bem.

A escrita foi um escape necessário, e consigo ler perfeitamente a minha evolução. Enfrentei-me a mim própria! Passei a dedicar-me ao corpo e mente e fazer o que mais amava! escrever, dançar, evoluir. Realizei um sonho de adolescente, e ver os ídolos que a deixaram tão feliz e a mim tão orgulhosa por ir sozinha. Entrei na casa dos 30, com uma imagem e circunstancias que não esperava. Obtive respostas para as perguntas que atormentavam-me, não é normal, mas tudo tinha uma explicação. Oiço-me e cuido-me com o que consigo. Obrigada a desacelerar, re-habituar-me, dar um novo sentido aos dias e a mim mesma. 

Estava num buraco onde via a luz, mas não conseguia sentir verdadeiramente (mesmo que estivesse a viver o momento com a maior das intensidades). Despersonalização tornou-se uma arma e um escudo.

E a cereja no topo do bolo, foi estar de volta ao país que amo, e nunca ter-me sentido tão deslocada. O tempo, a comida, as paisagens são um conforto gigantesco para a alma. É isso, pouco me liga à terra, poucas as pessoas. A minha rotina e desenvolvimento enquanto adulta não foi aqui e a lacuna só foi aumentando. É um sentimento agridoce e desmotivador. 

Preciso do meu espaço pessoal, da minha liberdade, do lugar onde as minhas asas têm espaço para voar. 

Que mude o número  

Não continuará a ser fácil. Será continuar a olhar em frente. Carregar estes meses e o conforto que trouxe. Ir na direção do amanhã, a trabalhar com o presente. 

O que é feito dela?

As palavras continuaram, tomaram outros rumos por outros mundos. Foi uma re-descoberta que manteve a chama a acessa. Um porto seguro. 

O mundo mostrou as suas cores de rispidez. Fechei-me em mim, as paredes foram erguidas. Presa num conforto desconfortável. Sombras vindas da luz e da escuridão. 

Uma mulher que nas mais abruptas ondas perdeu o sorriso, mas nunca a vontade de (sobre)viver. 

Estou aqui!

Resiliência é a pedra que é estável na instabilidade. Em busca das respostas para perguntas que vieram com consciência que foi florescendo. Preserverância, um bicho difícil de destruir. Uma estabilidade frágil, mas possível de continuar a ter esperança. 

Não é numa gaiola que me encontro, por mais partidas que a minha mente me pregue. É um espaço com luz e seguro, pode estar amontoado com caixas, com cantos questionáveis e carregados de pó. Contudo o que mais trago comigo é a consciência e certeza que cresci e amadureci. Com muitas reticências, pontos de interrogação, questionamentos. Só que é essa a essência do ser humano. 

Planos para fazer surgir sorrisos, para construir memórias, para descobrir o que ainda precisa de ser descoberto. A um dia de cada vez.

E o presente?

À procura. Reformular. Reencontrar. 

Dizem que na casa dos 30, a vida tem tendência a trazer estabilidade mas no interior as mudanças pedem para acontecer. E numa geração onde mudança é a palavra que mais se ouve, não sou a exceção. 

Setembro. Aniversário. Hora de pausar, contemplar, respirar. 

Colocar em vocabulário o que se passou num ano é ter que contar na 3ºpessoa. Sinto que foi assim que o vivi. Em temporadas de despersonalização, em pontos de intensidade, em eras amurgadas, em instantes de resistência. 

Navegando por águas pensando que eram conhecidas, só que era nas brumas escondidas que os contratempos esperavam pacientemente. As sombras podem ser cruéis, mas os conforto inesperado dos monstros entorpeceu. 

Envolvida na alegria da dança, abraçada ao corpo dorido de descobrir que é condicionado, gozar a adrenalina, apreciar o pequeno que carrega carinho e satisfação. Uma bolha carregada.  

30&?

Graça na desgraça. Um disfarce tão perfeito da ironia da existência. 

Necessidade de olhar e não ignorar. Achar o que ficou perdido. Colar o que foi partido. Estimar o que suportou e ficou. 

Parabéns a ti! Criança, adolescente, adulta.

Parabéns a mim! Com um sorriso. Das profundezas ou dos fictícios. É a essência da alma.

Parabéns!

Seja perto ou longe, seja na calma ou na tempestade, seja entre risos ou lágrimas.

Seja no existir, no viver, no sobreviver. 

Quem diria que tirar um siso que já nasceu era "tão fácil?! Porque comprado aos procedimentos e experiências que tenho tido, foi um alívio. Nada de pontos! Voltei para casa de bicicleta, ainda fui tomar um bom banho e dar-me uma boa hora de self-care, e como ainda estava com energia e sob o efeito da anestesia limpar a casa, porque não?

Sempre me disseram que não iria ter espaço, e isso é verdade, mas acabou por nascer apesar de completamente torto. Já me andava a dar o remoinho de dor há uns tempos, até decidir começar a infectar e não tive outra opção ... marcar e não pensar até ao momento de estar sentada na sala de espera.

Naquele momento estava preocupada se iria poder tirá-lo (já que na bélgica, é normal fazer este procedimento no hospital com anestesia geral, e vários de uma só vez), mas ia dar por já ter nascido. Só que no momento após o raio x, volto para a cadeira e sinto-a a inclinar, todo a ansiedade de traumas anteriores reagem no corpo. 

Levar a anestesia é tudo menos agradável, pela pontada e o sabor. Senti na mesma a pressão, o partir o dente, e a puxar dentro da gengiva. Comparado ao ser dentro do osso, numa escala de 0 a 10, diria um 3. É na mesma desconfortável e iria evitar até às últimas!

Estava bem e estive bem. Só ao final da noite é que começou a doer. No dia seguinte estava só ligeiramente inchada e passei o dia com um pouco de dor e desconforto. E no dia seguir já não precisei de tomar nada a dor, foi só o remoinho de dor e desconforto tolerável.

Uma boa experiências, no meio do baú de memórias que me foi infligido por nunca ter levado anestesia geral em cirurgias tão complexas e brutas deixou sequelas. 

Momento de pausa para admirar o achado de ainda haver pastéis de nata!

Rendida! E com o coração cheio de toda a sensação de acolhimento, que é tão semelhante ao nosso Portugal. Sempre quis ir ate ao lado do mar mediterrâneo, e atenas foi o destino com a adição especial da ilha agina.

Das viagens que vai ficar bem marcada pelo timming, memórias e a sensação de estar tão perto de casa e estando tão longe. Os sabores da comida mediterrânea que se assemelha aos cozinhados portugueses, a energia vibrante e acolhedora das pessoas, o agitado e calmo das cidades, as ruas pequenas mas com cores e com negócios. 

O sol a bater na pele, o ar fresco a aliviar o calor. A beleza das paisagens deixadas pelas natureza e a estabilidade das ruínas que permanecem com tanta história. 

Os gatos! A quantidade de vezes que parava para fazer festinhas e sentir saudades do que estava em casa (a deixá-la de patas para o ar). 

De coração cheio!

Desde que a jornada de emigrante começou que nenhuma "páscoa" foi passada em portugal, mas sempre na bélgica. Tradições e memórias que ficaram, dores que retornam, saudades que batem forte. 

O significado desta época há muitos anos que seperdeu quando (ainda muito antes de imaginar os caminhos que aí vinham) já questionava a fé...para mim era a reunião das pessoas. A queima do judas no dia interior e gritar ao mundo o que está de errado na sociedade e pelo que a humanidade passa, e no dia nadar de casa em casa a conviver com o tradicional de português com comida na mesa. É isto que carrego bem junto ao meu coração. 

E como as coincidências da pachamara são sublimes, o tema abordado esta semana no Gaya Circle foi ancestralidade, uma tema que tanta raízes têm como de infinitas curas para acontecer. Meditações e emoções fortes, com poderosas mensagens. A palavra que ficou foi renascimento.

E foi com essa palavra que acordei hoje. No significado que vêm de "Ostara é a deusa que traz o sol, o calor e a luz de volta ao mundo, após a escuridão e o frio do inverno.". Um contento que encheu o coração de emoção, mas este ano de felicidade e gratidão. (Estar a voltar a recuperar energia e a sentir-me um pouco mais eu mesma, ajuda). Como enche tanto o coração e faz brilhar a alma. 

Um trigger com palavras tao simples, e o sol a começar a descender e a transfumação acontece, as lágrimas passam a carregar a dor da saudade, a frustração, a revolta. Fecho-me em mim, nas minhas dores e feridas, no peso das emoções. E abro a alma para escrever. 

Renascimentos, redescobrimentos, reencontros.