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because your smile make me live ♥

forceful, trust, connected & discovering the wonders of the universe ✨

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24
Nov22

O que se omite sobre o que é ser emigrante

alma de bii yue
  • as saudades que se sente da família
  • perder os eventos familiares
  • não estar com as pessoas quando algo acontece para reconfortar
  • as amizades que se construí enquando a viver fora, mas que eventualmente acabaram por voltar ao país de origem ou mudarem-se para outro país
  • as amizades que se perdem com a distância e estilos de vida diferentes
  • não saber quando se vai voltar a casa
  • a falta da comida caseira 
  • a luta constante para encontrar uma comunidade
  • as amizades e a dificuldade de encontrar as pessoas quando se volta ao país 
  • a dificuldade em ajustar a um ambiente, cultura, língua
  • quando algo de mal acontece, sente-se num 1000x pior por se estar num país que não é um nosso
  • a coragem necessária para continuar 
  • é duro, um mar de espinhos nas rosas
  • a solidão

IMG_20200723_050754.jpg

25
Ago22

Viagem de Emigra

alma de bii yue

Em portugal crescemos a ver nos meses de verão e os emigrantes que voltam ao país, uma geração diferente. E chegou a vez da nova geração, a minha e experimentar a viagem mítica

Tudo preparado para seguir ao final da tarde, paragem para jantar e chega a prova de fogo de passar por paris. Devia passar das 22h, mas todo meu corpo era tensão e dava para agarrar mais o volante! Uma pequena pausa para deixar o corpo relaxar e seguimos para dormir em tours. 

Um "hotel de 2 estrelas", mas que era mais uma residência de estudantes. Um forno dentro daquele estúdio, uma ventoinha que ajudava simplesmente a circular o ar. Não sei como adormeci, mas o cansaço da viagem foi mais forte, mesmo contra o miar constante do gato. No entanto tenho a dizer, achei a cidade Tours bonita, e mesmo o estúdio para um estudante tinha tudo o necessário e espaço suficiente.

Dia seguinte o que deveriam ser 3 horas restantes para passar o que faltava de frança, passou para mais de 6 horas com um engarrafamento de pouco mais de 300 km. Exaustão, frustração! Só voltei a conduzir um pouco em espanha porque já não tinha mais cabeça ou corpo depois do frete da manhã. Só chegamos 4 horas depois do que tinhamos planeado, depois de várias sestas minhas e um gato amuado pela viagem e a noite que também passou.

Chegar à casa, não há sentimento que se explique! E ter que fazer as despedidas é algo que custa sempre!

Viagem de volta e aventuramo-nos a fazer a viagem de noitem para tentar escapar ao inferno que se passou em frança. Fez-se bem melhor, mesmo com mais pausas, e pelos vistos ainda consegui dormir umas boas horas (porque conduzir de noite não é para mim, preciso do meu descanso). Não estava à espera de ainda haver algum trafégo mas nada comparado a antes! 19-20 horas e estavamos de volta à bélgica.

Depois desta prova de fogo, portugal, espanha e bélgica são fáceis de conduzir. França e os seus condutores é um outro nome. Apesar do corpo se ter sentido bastante, ser necessário quase 2 dias para recuperar, valeu a pena pela viagem, pelas paisagens, pela experiência.

IMG_20220806_184759.jpg

17
Abr22

Não é páscoa, é JUDAS

alma de bii yue

Acordo com um sentimento tão forte de saudade. Quero abraçar os meus pais. Vou ao telemóvel e tenho um vídeo das minhas amigas na queima do judas e vem toda aquela nostalgia e tristeza de perder o espectáculo que é tradição. O gato ao meu lado começa a lamber-me e a pedir mimo, enquanto as lágrimas caem e a minha mente vagueia pela memórias deste dia. Andar de casa em casa, a visitar família e a conviver entre comida. Na aldeia, em dias quentes de primavera.


Páscoa não é a tradição do cristianismo, é festejar a chegada da primavera. Passar das trevas para a luz, o renascimento da terra. É a reunião entre as pessoas. É o espírito e a adrenalina de queimar um boneco que contém tudo o que esta de errado com a sociedade, uma sátira que foi dada uma forma e nome, JUDAS.


E ao ser imigrante, é "perder" isto tudo. O que dói, traz tristeza e saudade. Um JUDAS que carrega este peso, de sair à procura de algo que encaixasse e fosse melhor, de abandonar o conforto do país, de ter quilómetros de distância a separar-me das pessoas amo. De lidar com pesos que demoram a ser identificados. 

A crescer como uma adulta emigrante, e um judas enorme dentro de mim!

Pode ser uma imagem de 1 pessoa, fogo e ao ar livre

@acert_tondela

25
Jan22

crashing in the inner dark

alma de bii yue

I've been just boiling up emotions until the last drop makes de cup fall.
Nothing is straight... It will not go easy, it ends to just kick me in the ass. And all I want to do is scream fuck! All the thoughts were the answers to put a bandage in the wound. But nothing prepares for the impotence.
Just crying to release all the emotions, so much of ego talk that takes over the body and mind no stop.
How to go back in the track when is fall after fall, even knowing that are important lessons, the pain is there. And escape from that whole, is a defense and automatic mechanism. But all of this is needed, the body needs it...

Anger is just the ego talk, and frustration is not getting what he wants. Not being enough, making mistakes that not make me perfect or trusted, not wanting to take with lectures without trying to understand or taking in account my side, not wanting to deal with emotions that are not mine, but I still feel them because I created in the first place because of mistakes. All this takes me back to the wounds of inner child, the teen that went to the shadows and lost herself in herself.

Changings over changings. Different realities crashing. The not beautiful part of being an individual. The decisions that need to be done, but the bag is so heavy.
That tingling thing saying to talk, let everything come out, don't shut up. But still you're with afraid to say your truth, to use your voice, to speak your pain. The voice comes out, but is distorced to the other reality, when all the defenses are exposed. Tears cleaning the soul, an body exausthed and powerless, all the words are coming out but fading in a choppy ocean.

19
Jan22

2 anos que já passaram

alma de bii yue

Em 2020 começou a aventura, que não estava de todo planeada, que mudou-me e o caminho que pensava que iria percorrer. 2 anos (vá com alguns meses em portugal pelo meio) a viver na bélgica, 3 cidades. Ainda hoje me faço a pergunta de porque ter decidido ficar neste país que têm tão pouco de sol e têm tanto de frio... Porque tudo começou com uma oportunidade que veio desbravar o caminho. Porque foi a escolha que mais fazia sentido. 

Foi um início nada fácil, mas trouxe imensas descobertas. Da rotina, tenho entranhado em mim, os deja-vu experenciados naquela paragem à espera do tram para ir para casa. A olhar para os prédios à minha frente, a minha mente viajava para outros tempos e memórias gravadas no meu corpo. As sicronicidades e a ficar maravilhada. Era isso que me dava coragem para continuar, era suposto estar ali e receber todos os downloads durante meses. 

E a magia acontecia no background, sem me aperceber e só muito mais tarde tomar consciência do que acontecia. As pessoas que conheci ou que cruzaram o meu caminho. Palavras ditas do fundo do coração. 

E voltei! E para um quarto no sótão, como sempre quisera desde criança. A ir viver num ambiente que já há tanto desejava. A ser convidada a sair da minha zona de conforto e aprender com isso. Dos tempos mais felizes, mas também dos mais tristes. 

Mudanças que abalaram completamente a minha pessoa... Um novo início que saiu completamente ao lado do que estava planeado. Ser imigrante em todas as suas letras. Não é fácil, tem imensos desafios, em uma busca pelo conforto do país materno. Uma nova casa, uma nova cidade, uma nova atmosfera de trabalho, um novo começo. 

IMG_20211031_171656.jpg

12
Nov21

Qual é o nome que posso dar a isto?

alma de bii yue

É já a depressão sazonal? São as consequências de toda a ansiedade por toda a mudança, contratempos num período de tempo tão curto? É o meu corpo a responder ao stress, a habituar-se a uma nova rotina, a uma nova saída da zona de conforto? São as minhas hormonas a vir confirmar-me que não estão estáveis? É mais um despertar e crescimento?

O que quer que seja, é um osso duro de roer! Não está a ser fácil. Sinto-me perdida, deslocada de mim mesma, sem saber quem é esta versão..., perante ter que ser adulta. Mudar em todos os níveis. Organizar uma casa do zero, ter o minímo de conforto mas existe sempre algo a faltar. Acordar cedo, algo que o meu corpo e mente estão a reclamar, e ter uma longa viagem à minha espera. Ainda estar a descobrir como usar esse tempo à meu favor e não dá-lo com perdido. Aprender, processar tanta informação, sair do conforto e relembrar conceitos perdidos nos anos de universidade. Estar longe e lidar com as saudades. Sinto falta da natureza, de ter aquele lugar que podia ir e sentir. Ver as pessoas a seguir com a vida e ser complicado gerir horários e distâncias. Traz emoções e memórias. Criar uma rotina, onde encaixar um tempo para estar comigo, lidar e processar. Lidar com uma nova fase de vida como casal. 

Não estou sozinha e existe tanto comforto nessas palavras. Perante todas adversidades permitiu haver uma estabilidade que era tão complicado à distância. Sem dúvida que é difícil, uma cidade que não se conhece. Criar raízes, explorar, e não ficar perdidos no tempo que já passou.

04
Nov21

sem internet e o tempo que foge dos dedos

alma de bii yue

É complicado saber por onde começar... Tem sido provas de fogo, testes à paciência, resoluções no momento, chorar e voltar a levantar. Sem descanso, sem tempo de qualidade para me reconectar, sem saber porque que ponta puxar.

O plano que estava idealizado não era o que viria a ser, aliás muito longe disso! Um enorme palavrão do universo que estava na altura de não ser mais à minha maneira, mas a dele e as lições vieram em formas duras e cruéis.

O início do mês de outubro foi em modo empacotar uma casa em pouco mais de quinze dias, aproveitar o tempo para me ir despedindo da cidade que me acolheu durante anos, de estar com quem iria sentir saudades. De volta a terras belgas, com ele. Na esperança enganosa de ir ser calmo, quando se revelou um caminho sempre a tropeçar. Duas semanas entre procura de casa, polícia, burocracia, compras, inúmeras viagens.

Ainda estou a fazer as pazes com toda a situação de ter sido vítima de scam e todas as questões de dinheiro, intuição, pedir ajuda que trouxe para a minha pessoa. Recomeçar com o que se têm, tal e qual como quando cheguei a primeira vez à bélgica. 

Este mês começou com mudanças, perdi conta as viagens de ida e volta, horas e horas no ikea, action e sites, e perceber se era possível ou não comprar. Ambientes novos. Rotina mais longa. Viagens que dá para colocar o mais rápido em dia. Tenho um teto, algo semelhante ao que gostava, que aos poucos posso tornar confortável. Tenho um abraço quando necessário. Apesar de toda a turbulência, a ansiedade tem estado estável (sempre com os seus picos, mas algo que se tornou suportável). Estou a digerir todos os acontecimentos, situações e ambientes novos. Descanso é tudo menos a palavra do dia. A visão ao final do túnel é um dia sem nada planeado e ficar a marinar no sabor do dia.

Estou a tentar não ser materialista e não ficar a bater na mesma tecla, em relação às minhas cartas de tarot terem ficado todas molhadas e os baralhos estarem destruídos.

O meu temperamento que esta constatemente a borbulhar. Assimilar que um ciclo chegou ao fim, e a estrada para continuar era diferente.

Balançar tudo...

Time Flys Away ☽ ☾

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biiyue
uso as palavras e imagens para me expressar. a jornada de desenvolvimento e cura pessoal é a luta e motivação para descobrir do que mais sou capaz.
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