You guided me, I was all yours. Going with your touch, surrended to the intensity of the moment. Hands stuck behind the back, and your mouth kissing my body. Shivers.

Addicted to your body. Hands that played with each other. A mouth that left so much desire and pleasure. Eyes that stare in the soul. Is sad losing you. Fast and intense, like that night.

Exploring the bodies, give and receive. Hotness, sensuality, deepness. Losing the sense of time and body.

Laying down. Assimilating all the craziness and wildness. Deep look, exciment talk, soft touch.

I've been just boiling up emotions until the last drop makes de cup fall.
Nothing is straight... It will not go easy, it ends to just kick me in the ass. And all I want to do is scream fuck! All the thoughts were the answers to put a bandage in the wound. But nothing prepares for the impotence.
Just crying to release all the emotions, so much of ego talk that takes over the body and mind no stop.
How to go back in the track when is fall after fall, even knowing that are important lessons, the pain is there. And escape from that whole, is a defense and automatic mechanism. But all of this is needed, the body needs it...

Anger is just the ego talk, and frustration is not getting what he wants. Not being enough, making mistakes that not make me perfect or trusted, not wanting to take with lectures without trying to understand or taking in account my side, not wanting to deal with emotions that are not mine, but I still feel them because I created in the first place because of mistakes. All this takes me back to the wounds of inner child, the teen that went to the shadows and lost herself in herself.

Changings over changings. Different realities crashing. The not beautiful part of being an individual. The decisions that need to be done, but the bag is so heavy.
That tingling thing saying to talk, let everything come out, don't shut up. But still you're with afraid to say your truth, to use your voice, to speak your pain. The voice comes out, but is distorced to the other reality, when all the defenses are exposed. Tears cleaning the soul, an body exausthed and powerless, all the words are coming out but fading in a choppy ocean.

Scared. 

Not the child, but the adult one.

The child is happy, is playing, is feeling free, is enjoying, is being herself.

The adult is closed in herself, is overthinking, is kinda lost, is emotional, is numb. Is wandering through the days, trying to get the things done and be in the places. Sickness, empty. Overjoying, feeling in the body. All together or everything apart.

Fighting, moving, learning. Besides the huge waves, the rocks, the steps back. 

Alone. Not alone. 

Quero escrever, mas quando chego o momento as palavras fogem-me. Sinto-me encurralada em mim mesma.  Ou a minha mente encurralada nela mesma com um corpo a ajustar-se.

O caminho do coração, o caminho do raciocínio. O caminho da vida adulta, o caminho da criança assustada dentro de mim. O caminho de uma vida dentro e o caminho de uma vida fora. O caminho do robô, o caminho da espiritualidade.   

Perder para me encontrar, renascer com o sangue, estar parada para correr. Tanto carrego nas costas largas, sozinha. E esqueço que não o preciso de fazer, porque o nunca estive.

O que é meu e o que não é meu, o que vem agarrado, o que teimo em não largar, o que carrego e pesa desnecessariamente. Desligar para não sentir. Cansaço para dormir, respirar para viver. 

Tentar, controlar os pensamentos, controlar o corpo. Sentir e deixar ir. Uma segurança vaga. Um vazio, um desconforto. Uma purga. Um olhar nos olhos do ego, do corpo maltratado, da alma rasgada e atormentada. Um reencontro, uma redescoberta. Decidir, escolher, realizar ações, esperar, desesperar. 

Insights. Pensamentos em volta e contravolta. Mensagens que afluem. 

Criar limites. Dizer não. Ficar comigo. Olhar para dentro. Ser o escuro. Ser a luz. Ser um ser. 

Tens 26 anos. Pode parecer que a tua vida esta sem rumo porque ao teu redor as pessoas levam outro estilo e tem outra mentalidade. Tu própria podes estar a sentir-te um caos, uma enorme turbilhão de emoções, uma sensação de estar dormente. Mas para e olha para o caminho que percorreste até este momento... 

Estas à viver no estrangeiro, tens trabalho, tens namorado, tens amigos, tens dinheiro, tens a tua liberdade. Estas a curar-te interna e externamente. As batalhas nem sempre são fáceis e nem é suposto serem... Porque depois olhas de um um outro patamar e tomas consciência do lugar onde a tua alma e corpo estão no momento presente.

A viver o que pensavas impensável para ti! Vive agora, luta por ti, um dia de cada vez sim, mas experimenta. Muitas vezes vai ser avassalador, demasiado a acontecer na tua cabeça mas para e olha de uma outra perspetivava. Perante a saudade, a dor, os medos, as inseguranças, …, continuas aqui por ti! A olhar para o futuro que podes ter, apenas tens que ir seguindo a direçao que a tua alma e coraçao pedem.

Tentas todos os dias! Estas a dar-te o que sempre quiseste, porque agora o podes fazer, por isso não te sintas culpada, tu mereces!!! 

Sente-te, deixa a tua energia fluir, deixa as tuas emoções virem ao de cima, expressa-te, cria arte, sê quem tens que ser. 

The night is my friend again. The silence, the quiet, the nonstop of the thoughts, the whole on the heart. The race to do everything that I couldn't during the day. 

Crying but being silenced by the sad music in the background. The tears dropping in the notebook, the pencil going faster and losing the line. The deep breaths of a body that is not fine. 

I'm in pain. I'm doubting that I'm capable of handling this weight. I feel without ground, just falling without an end. My body is expressing itself in continuous issues, because of my repressed emotions. I want to deal and I'm dealing with it, the way that I can and it's possible for the moment. But is not overnight, takes time. However, my personality wants it fixed by the day.

A starfish that crashes between the waves, that can't get to a rock or the ground to feel safe. That doesn't know how to be rollover itself and go with the flow, feeling, expressing, and letting go... 

Those lonely nights. Like a dog in bed. Like a cat in the bedroom. Going to open the window and feel the cold of the winter night. Looking at the other buildings and not that many lights open. The wind on the face, the cold taking care of my warm body. Going to the secretary and start writing.

I feel alone. I feel sad. After a day of so much energy and introspection, putting almost everything in order. Creativity comes and goes. Words that play and change the mood. After sounds come the missing of intimacy, the comfort of my house, the joy of a pet.

Just me and myself. With my thoughts and emotions. Distractions but without sleep... 

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Wake up. For a few seconds realizing my body before the thoughts and emotions start to rise. Feeling alone. Feeling sad. Feeling anger. Triggers from yesterday, emotions like a snowball. Going to raw, screaming until my throat hurts, crying in despair, feeling the agony. Going back in time, remember moments and the feelings, going more deeply and try to identify the cause. Electricity in my body, feeling every each, breathing and moving around. Singing until my throat hurts even more. 

Sweet soul with so much anger pushing deep down. Those masks over the years are falling down. There are days that are not fine, my body is against me screaming but takes time to heal and incorporate, my mind controls me over anxiety and panic. And rarely I want to feel that pain from the blood.

Human emotions are messy, triggers are a pain in every inch of the body. Nobody faults, just mirror of myself in others and vice-versa. Dealing the best way I can...

Sinto-me a ser puxada para os tempos em que estavas de Erasmus. Mas é tudo diferente, o quarto, o país, a maturidade, os papéis. Aprendi imenso e isso poderia trazer algum conforto para o agora, mas não é isso que acontece. Porque os sentimentos e emoções estão presentes, são mais profundos porque viveu-se tanto mais. A diferença foi que cresci, cresceste, crescemos. A nossa visão do mundo mudou e aprendemos a aceitar a realidade ... mas não é fácil, nunca o é.
Durante o dia estou bem, mas assim que a noite se põe tudo fica escuro. O meu humor muda como o dia para a noite, tudo vem ao de cima, aquele aperto no peito não se desfaz, a respiração fica mais curta e não é profunda. 
Estou sozinha, num quarto onde não existem vestígios teus, mas tenho os que guardo na memória, os que trago no meu corpo. O quão quero voltar a sentir-me protegida nos teus braços, a tua pele na minha, a tua respiração junto a mim. Os pequenos gestos de carinho, os toques, sentir-te, ver-te e ouvir-te à minha frente!
Os dias vão passando, mas prolongam-se por entre tentativas de estar ocupada e não pensar na falta que me fazes. Na saudade e dor de ter deixado o que construímos para trás, na esperança de termos um futuro melhor, de tornar-me numa adulta e descobrir do que realmente sou feita, de ser melhor para mim e para ti. Nenhum de nós esperava que isto viesse acontecer e agora vemo-nos confrontados com o incerto, sem uma data para estarmos novamente juntos. É mais saudade e angústia. Porque agora só resta esperar, agarrados à esperança que tude melhore e que o tempo não venha a ser assim tanto...

Quero-te, quero-te tanto ao meu lado novamente.

Quero, quero tanto voltar à rotina no conforto da nossa casa. 

Quero, quero tanto o nosso tempo.

Quero, quero tanto a nossa familia reunida.

Toda a espera até ter uma resposta já sabida, mas concreta foi um jogo de nervos de aço. Sabia que a partir daí ia começar a realidade. Mas esta não se abateu em mim até se fechar um capítulo de ambos. 

Toda a determinação na decisão tomada, ter plena noção que é o caminho mais acertado apesar da mudança e largar o conforto, desaparece, para todo o questionamento, para a inversão de papéis, para a falta de coragem, para os ataques extremos de ansiedade. 

É uma guerra interna entre titans, o meu coração não quer, mas a minha alma não pode simplesmente virar costas. Sei que vai haver uma arrependimento que se vai arrastar comigo, consumir-me e estragar o bom que tenho. Porque também preciso de crescer, de viver, de descobrir qual é o meu lugar no mundo e o que realmente quero seguir...

É extremamente difícil, há imensas dúvidas, imensos medos, imensos e se's. Muita emoção e sentimentos envolvidos. O meu coração mole é espezinhado, duvido de mim mesma e faltam-me as forças para bater o pé. No entanto, se isto veio até mim por alguma razão foi! Apesar de todo o peso e ter a vida que sempre quis, de agora as experiências serem trocadas, eu acredito fortemente no que já se viveu e na ligação que se criou. 

Preciso de descobrir se sou capaz, se tenho essa coragem e força dentro de mim. Preciso de saber o porquê de isto me ter sido colocado à frente, quais são as lições que viram apesar das dificuldades. Sinto que é para me tornar uma pessoa melhor, uma adulta, não só para mim, mas para ele, para este mundo novo que esta à minha frente.

Porque entrar nesta transformação toda para continuar num conforto, tendo aquela sensação que existe algo mais, que apesar de estar a criar ferramentas não é só para isso. É mais, algo que não posso controlar, apenas deixar acontecer...

Quando a noite cai, é quando a luz começa a ficar escassa. Todos aqueles pensamentos postos de lado pelo positivismo e mindset melhorado tomam o controlo. Como senão houvesse uma barreira a impedir que o medo tomasse conta.

Durante o dia estou bem, existe coragem, segurança e esperança. Tudo faz sentido, apesar da ironia que me têm levado até este ponto. Planos e planos na minha cabeça. Mas a viver um dia de cada vez, a aproveitar o momento. Não pensar demasiado no futuro, deixar-me ir ao sabor dos acontecimentos e ver no que irá dar. Posso passar o dia sozinha, mas sei que quando  terminao sol se põe, tenho alguém que me irá fazer companhia e desvanecer o sentimento de solidão.

Durante a noite, o medo aparece, as inseguranças assumem o controlo. Aquela pessoa do dia desaparece do cenário. Só existem e se's e não sou capaz. Todo o trabalho em redor da minha pessoa deixa de fazer efeito. Não há nada que impeça este lado de tomar conta. A criança indefesa esta de volta, sem ter um ombro onde chorar, um sítio confortável para estar. Nada é colorido, só há cinzentos e pretos. Os monstros voltam, mexem em tudo e fazem as emoções virem ao de cima.

Surge um aperto no peito, a respiração torna-se profunda e incompleta. O corpo treme, as lágrimas surgem no canto do olho. Uma luta na minha mente para não se deixar afundar. Um desespero de me agarrar aquele positivismo que tento construir. Talvez ainda falte aprender sobre o equilíbrio entre os dois, talvez ainda haja imenso trabalho incompleto. 

Talvez sejam só desculpas. Da minha mente para enganar o coração ou do coração para enganar a mente. Sair da zona de conforto, enfrentar medos, conhecer o mundo, com algo certo mas incerto. Continuar na zona de conforto, viver no ideal que sempre quis e construí, com algo incerto mas certo.

É aterrorizador, assustador. Uma decisão de vida que não quero ter que tomar.