É altura de trazer a reflexão em relação a 2024, no entanto, o que sinto é que foram espinhos num mar de rosas secas. Foi tumultuoso, exigente, pesado. 

As imagens que me veem à mente, são daquela trend do "eu" de janeiro a explicar como foi o ano para o "eu" de dezembro, e este ter uma expressão de incredibilidade por tanta mudança e o rumo que as coisas levaram. 

E mesmo indo pela galeria de fotos, para tentar lembrar-me, deixa a desejar e decidir apenas voltar a fechar a aplicação. Foram provas constantes, mas é isto que é realmente a vida adulta. Um ano daqueles!

Aquele projecto que deixou-me tão entusiasmada e no qual o meu nome ficou conhecido, desapareceu como algo que se perde para nunca mais ser encontrado. Aquelas férias sempre tão desejadas, não foram planeadas e esses dias foram passados com uma gripe que deixou-me a vaguear entre o sofá e cama. A possibilidade de voltar a usar técnicas que aprendi, aconteceu, mas veio com consequências do acaso e acabou num final triste. Uma bofetada que ficou bem marcada no corpo e no psicológico, onde as rédeas foram soltas e tudo foi desmoronando aos poucos como um castelo de areia ao longo do tempo. Eu própria vi-me a perder, sem conseguir ter a energia para agir, porque os dias tornaram-se opressivos. O inevitável aconteceu, nunca ninguém está preparado para como se é tratado. Números e mais números, esta sociedade que apela pelo bem-estar, mas na realidade não quer saber ou sabe como agir ou reagir. 

Males que vem por bem.

A escrita foi um escape necessário, e consigo ler perfeitamente a minha evolução. Enfrentei-me a mim própria! Passei a dedicar-me ao corpo e mente e fazer o que mais amava! escrever, dançar, evoluir. Realizei um sonho de adolescente, e ver os ídolos que a deixaram tão feliz e a mim tão orgulhosa por ir sozinha. Entrei na casa dos 30, com uma imagem e circunstancias que não esperava. Obtive respostas para as perguntas que atormentavam-me, não é normal, mas tudo tinha uma explicação. Oiço-me e cuido-me com o que consigo. Obrigada a desacelerar, re-habituar-me, dar um novo sentido aos dias e a mim mesma. 

Estava num buraco onde via a luz, mas não conseguia sentir verdadeiramente (mesmo que estivesse a viver o momento com a maior das intensidades). Despersonalização tornou-se uma arma e um escudo.

E a cereja no topo do bolo, foi estar de volta ao país que amo, e nunca ter-me sentido tão deslocada. O tempo, a comida, as paisagens são um conforto gigantesco para a alma. É isso, pouco me liga à terra, poucas as pessoas. A minha rotina e desenvolvimento enquanto adulta não foi aqui e a lacuna só foi aumentando. É um sentimento agridoce e desmotivador. 

Preciso do meu espaço pessoal, da minha liberdade, do lugar onde as minhas asas têm espaço para voar. 

Que mude o número  

Não continuará a ser fácil. Será continuar a olhar em frente. Carregar estes meses e o conforto que trouxe. Ir na direção do amanhã, a trabalhar com o presente. 

Desta vez só venho um dia atrasada! 

É só mais este mês e outro para acabar este ano e depois vem um futuro incerto, mas talvez certo?! Provavelmente vai ser um mês em modo espera, com as emoções à flor da pele, a querer resolver a vida mas dependente de assuntos que não posso controlar. Vai ser um mês em aberto, a desfrutar do tempo livre que ainda me resta, a trabalhar na minha pessoa e a praticar novos hábitos. 

Outubro foi um mês em que pensava que iria ser um pouco mais difícil do que realmente foi. Estava com medo da pressão, das revelações a serem feitas, da ansiedade de tudo. Houve alturas em que me senti perdida, desconectada, triste por não conseguir sentir-me eu. Em contrapartida, quando tudo se encaixou, voltei a mim mesma e saiu um pouco do peso dos ombros. 

O sentido de voltar a ser mim mesma e conseguir sentir todo aquele amor e gratidão, é um fogo de artifício lindo. O sentimento de estar mais alerta e consciente, a viver no presente e conseguir captar o que o universo nos envia. 

O mês que descobri o k-drama e agora vivo para isso! Melhor que novela portuguesa, com drama, romance e comédia estúpida à mistura. Mas tal como o anime, há sempre lições a retirar e acabamos por nos sentir semelhantes às personagens. 

O mês a começar a fechar este capítulo chamado vida de universitário. A tese esta entregue, agora é praticar e praticar até a apresentação. Estou tão bem acostumada a fazer a minha rotina sem horários, a acordar e decidir se me apetece ficar todo o dia em casa ou não. A ter esta vida de dona de casa e a ser uma cat mom devota.

Obrigado por este mês de outubro, por me ter sentido mais embaixo e deixado sentir, por tomar consciência do que esta ao meu redor, pelas surpresas boas e más. Pela última noite do mês, halloween que é uma altura que adoro, mas passei o dia inteiro a não me sentir no espírito até ao jantar. Por ter sido eu mesma, sem tabus ou filtros, sem estar presa, por estar consciente e ter reconhecido os sinais. Desfrutei de uma maneira que já não acontecia há anos!

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Como sempre venho atrasada.

Ainda agora começaste e quero tanto que acabes. Que venha o dia 31. Quero a noite de halloween para poder sair e divertir-me, finalmente, sem um peso enorme em cima dos ombros. Vais ser um mês que me vai colocar no limite, a beira de um esgotamento mental com tanta espera e respostas que tardam em chegar, com decisões importantes que vão ter que ser feitas. Muita paciência, sanidade e coragem para ir lidar com o que esta para vir. Estou assustada. Estou num limbo onde sei que haverá decisões e atitudes a tomar, mas ainda não houve os acontecimentos e respostas para isso. É um espera angostiante, que consome o meu estado mental que tanto tenho trabalhado, parecendo em certos momentos que é tudo completamente em vão porque não tenho controlo sobre nada. E esse sentimento é algo que me faz comichão na alma e me faz sentir perdida e as voltas sem um lugar onde descansar. 

Setembro foi um mês incrível! Mágico, intenso, transformações, virgo season, aniversário, final de verão, início de outono. Não me lembro de alguma vez ter tido um mês tão intenso pelo positivo. Não podia estar mais grata por todas as aprendizagens, poder tomar consciência da transformação que se têm dado em mim, pela introdução de novos hábitos que sempre quis mas não conseguia e agora percebo que era por não ser a altura certa, por ter começado o caminho de me reconectar comigo própria. Aprendi bastante, a confiar, a sentir, a relaxar, a conectar, ... Muito Obrigado!

please october be good for me