Contagem decrescente "oficialmente", porque viajar de avião é tudo menos certeza neste momento. Marquei a viagem de regresso no inicio de maio para um dia, 2 semanas depois mandaram a cancelar e marcar para o dia antes. Há duas semanas lembrei-me de ir ver porque precisava do recibo e descobri que tinha sido cancelada e não me tinham re-marcado mais nenhuma. Conclusão: não existem voos diretos para o porto em nenhuma companhia, vou ter que fazer escala e passar uma nada confortável noite passada no aeroporto.

O tempo esta a voar, ainda há pouco tempo tinha começado uma quarentena e agora estou prestes a acabar eramus e voltar para portugal. As saudades são muitas, sinto imensa falta do conforto de ter a minha casa, o calor humano e estar nos braços da pessoa que se ama, da minha família, amigos, das pessoas e da cidade, do mar e natureza em menos de 20 minutos. No entanto, também começa haver aquela lágrima escondida no canto do olho. Ter que me despedir de pessoas com quem acabei por criar uma amizade e me aturam todos os dias! (neste fim-de-semana cheguei a conclusão que a minha paciência é escassa e coitados de terem que me ouvir, e sou uma criança no que toca a animais e coisas fofas, mas nunca fui tão o eu verdadeira como o sou agora!), encerrar um capítulo de estágio e que me trouxe tantas aprendizagens. Deixar uma cidade onde me sinto tão confortável e onde aconteceu tanto desenvolvimentos pessoal e momentos de tanta sicronicidade e deja-vus. 

O que se segue é um enorme não sei, é o que vier e o que o universo me oferecer. De momento, estou a evitar pensar no futuro e apenas aproveitar os últimos cartuchos desta experiência de erasmus.

São 7:30, o despertador toca, abro os olhos e o sol entra põe entre as cortinas. Apenas sinto a necessidade de acordar cedo para aproveitar a manhã, o silêncio e sossego, mesmo com a cidade silenciosa. Talvez seja por causa da rotina que tinha contigo, acordar cedo e aproveitar o nascer do sol. Ou a sensação de conforto do sol entrar e abraçar o quarto, porque acontecia o mesmo nos quartos nas casas partilhadas ao longo dos anos de universidade. 
É uma nova manhã, passou mais uma noite a lutar contra a ansiedade, mais um dia longe da sociedade. As saudades são imensas e fazem o coração ficar cada vez mais pequeno, daí tanta mudança de humor. A incerteza está de mãos dadas com a frustração.

Muitos insights, em diferentes momentos do dia. Tudo vai correr bem, é aguentar, "aproveitar o tempo livre" para depois voltar à rotina, aos poucos, e viver o resto da aventura. Aquela sensação de começa a gastar as coisas, vai com tudo sem medos, porque em breve vais ter que fazer novamente as malas e vai ser uma dor de cabeça levar tudo de volta à Portugal. Nestas alturas vem uma raiva, porque para isso já podia ter voltado mas a empresa mandou-nos ficar com esperanças vagas. E agora conseguir arranjar viagem de volta é com preços de gastar mais do que tenho. É desesperante, frustrante, preocupante e deixa a ansiedade sempre pronta a fazer uma festa (como ontem à noite, que fiquei a querer bater no fundo).

Estamos todos no mesmo barco, o sentimentos é geral para todos nós. Temos os dias bons que passam, mas também temos os dias maus onde só apetece bater com a cabeça na parede. Faz-se planos das primeiras coisas que se vai fazer assim que for possível voltar sair à rua sem restrições, as cidades que ainda se quer visitar. Fala-se da possibilidade de sermos mandados embora e como nos sentimos em realação à isso, a injustiça, a má gestão mas a emrpesa também se agarrou à esperança cega que isto iria passar rápido. Estou sozinha, neste quarto já há 10 dias, mas não estou sozinha. Existem as videochamadas, as chamadas, as mensagens. 

O que me resta é o conforto de ouvir a tua voz, quando tudo começa a desmonerar, e calma que isso me dá.

És o meu porto-seguro, que me faz lembrar de colocar os pés na terra, ter esperança e confiar.

As saudades começam a querer gritar aos quatro ventos.

De acordar e adormecer ao teu lado, aquele beijo matinal e abraço ao final de um longo dia. Das sensações na pele, do teu olhar em mim, da companhia e segurança. Dos dias que se passavam no sofá a falar sobre o tudo e sobre o nada. Dos ciúmes do gato quando estávamos abraçados e que tentava separar-nos por entre as pernas e a miar.

Ir à minha vida, com a possibilidade de ver o nascer e por do sol, ao meu ritmo. Ter a companhia da bola de pelo que me seguia para todo o lado (e que nos últimos dias passei a levá-lo de carro comigo quando tinha coisas mais rápidas para fazer). De ter o meu espaço, e poder estar sem preocupações de andar como quisesse. De me sentir no conforto do lar que fomos construindo. 

Das pessoas que me aturavam, dos lanches ao final do dia, dos passeios, dos jantares que tinham sempre que ter conversa badalhoca pelo meio. 

De ao fim-de-semana ir à casa e estar com os pais. Daquelas viagens de carro a ouvir podcasts, a fazer uma introspeção de vida, a tomar ainda mais consciência sobre as coisas ao meu redor e saborear a paisagem. De saturar a cadela e o gato, tal e qual como uma criança porque depois levava um raspanete dos meus pais. 

Do tempo quente. Do sol a bater na minha pele e sentir aquele calor tão bom. De ir passear à beira-mar, sentir a areia nos pés, a brisa nos cabelos e pele, o cheiro a salitro. Aquela paz e energia.

É saudade no coração, na alma e no corpo. 

O que é a saudade?

Um vazio que se entranha, algo que esta em falta constante, que não dá para preencher.

Os dias vão passando, mas sempre presente.