Rendida! E com o coração cheio de toda a sensação de acolhimento, que é tão semelhante ao nosso Portugal. Sempre quis ir ate ao lado do mar mediterrâneo, e atenas foi o destino com a adição especial da ilha agina.

Das viagens que vai ficar bem marcada pelo timming, memórias e a sensação de estar tão perto de casa e estando tão longe. Os sabores da comida mediterrânea que se assemelha aos cozinhados portugueses, a energia vibrante e acolhedora das pessoas, o agitado e calmo das cidades, as ruas pequenas mas com cores e com negócios. 

O sol a bater na pele, o ar fresco a aliviar o calor. A beleza das paisagens deixadas pelas natureza e a estabilidade das ruínas que permanecem com tanta história. 

Os gatos! A quantidade de vezes que parava para fazer festinhas e sentir saudades do que estava em casa (a deixá-la de patas para o ar). 

De coração cheio!

Quando as noites de insónias são longas. A saudade não larga a porta. O corpo esta cansado, a mente não tem energia para "fechar". E toda a nostalgia entra, sem aviso.
No meio do desconforto e dor, as "memórias" vão e vêm, enche o coração mas também o deixa mais pesado. Porque nem tudo é fácil de se aceitar. Demora a digerir, a integrar, a expressar.

A maior aprendizagem têm sido re-aprender a ouvir o corpo e dar-lhe tempo e espaço. Por mais que a mente esteja em constante burburinho. Por mais activa que queira e tenha que ser. Descanso e silêncio. Ouvir e dar colo. Estar presente!

Quando as noites de insónias são longas. A saudade não larga a porta. O corpo esta cansado, a mente não tem energia para "fechar". E toda a nostalgia entra, sem aviso.
No meio do desconforto e dor, as "memórias" vão e vêm, enche o coração mas também o deixa mais pesado. Porque nem tudo é fácil de se aceitar. Demora a digerir, a integrar, a expressar.

A maior aprendizagem têm sido re-aprender a ouvir o corpo e dar-lhe tempo e espaço. Por mais que a mente esteja em constante burburinho. Por mais activa que queira e tenha que ser. Descanso e silêncio. Ouvir e dar colo. Estar presente no presente.

Vamos aqui falar cara à cara, com mistura de tudo ao molho e respirar para não pirar. 

Começando ter ido parar ao hospital, há umas boas e boas semanas atrás, por ter apanhado uma gastroenterite que acordei e ainda hoje não sei como tive energia para descer as escadas todas da casa, ter-me enfiado num tram e ainda ter caminho uns bons 5 minutos para chegar ao hospital. Coisa engraçada, eram 7:30h da manhã, só tinha uma pessoa à frente e também era português. Só tenho coisas a louvar do atendimento em bruxelas, por só falar em inglês passaram-me para a equipa jovem, a preocupação das enfermeiras, ter um quarto só para mim, a quantidade de análises. Ao fim de umas quase 5 horas a olhar para o tecto, a sentir-me razoavelmente melhor (pelo menos mais hidratada), voltei a entrar no tram, subir a rua para ir ao hospital e o inferno de subir as escadas para o sótão. Assim que o meu corpo sentiu o conforto da cama descansou para a péssima noite e manhã. O dia seguinte ainda de cama, rodeada de água, chá, netflix e peluches para ajudar à solidão de se estar doente. Umas 2-3 semanas depois vem a 2º dose da vacina. Nem foi preciso chegar a 2 horas após para começar a fazer febre que ia desde um corpo a suar e a borbulhar e em segundos tornava-se num icebergue a derreter. O braço dorido nada era comparado as constantes subidas e descidas de temperatura durante um fim-de-semana inteiro! 

Estou grata por ter tomado a vacina, especialmente pela rapidez e efeitos secundários já era mais do que expectável para o pouco tempo de pesquisa. O que é frustrante é a desregulação hormonal que veio causar (quando estava a começar a equilibrar devido aos anos de pílula com acupuntura e ayurveda), o primeiro mês após nem chegou a 24 dias, o segundo mês passou os 34 dias, com tpm que só me relembrava os tempos de quando as hormonas artificiais da pílula brincavam com o corpo. E continua, o que causa revolta porque equilibrar o sistema hormonal é o que demora mais tempo e exige despesas para ajudar o corpo a ter uma ajuda a fazer o detox e acelerar todo o processo. 

Retorno de saturno aos 30 anos e a sua sombra que já cá anda a pairar desde inícios dos 26 anos. Não dá para fugir, é aguentar, suspirar e andar. Mas só tenho a dizer: *gritar interno*. Sabe-se bem a revolução que foi este ano, para além de ter sido o primeiro de um ciclo de 9 anos, a cada esquina havia uma surpresa. Apenas a começar. Retirar os pontos mais altos, já que enfrentar sombras é o prato do dia. Com treino, cobaias, ter tempo para concluir os pormenores que faltavam de cursos e pesquisas, apresentar-me ao oficialmente ao mundo, visto que era isso que faltava. Auto-promoção aqui! Agora é dar corda aos dedos e colocar por escrito, puxar pela imaginação e criar ainda mais conteúdo.

Mudanças, mudanças e mais mudanças. O meu lado que ama organização esta pleno, o problema é quando a ansiedade fala mais alto e quer dar um passo maior que a perna. E o que era a organização mental de tetris passa a remexer inúmeras vezes, ficar sentada no chão a olhar para o caos à volta e desesperar por uns minutos e voltar a repetir tudo outra vez. 

Ter o bom sol do nosso país, ir passar férias à mágica zambujeira do mar, aproveitar o tempo a sós e aprender a estar no sossego com o desassossego da mente, sair do conforto e ir porque o ritmo esta acelerada e tudo certo com os tempos. 

Sicronicidades! Quando dá aquele clique e wow, é sem palavras. Ver uma águia no céu a flutuar na sua liberdade. A liberdade de passar uma manhã a seguir a uma noite de tempestade na praia. O "silêncio" do oceano, o chamado da natureza e mergulhar nessa calma feroz, a luminosidade tímida e forte do sol entre nuvens a provocar a ilusão de um azul marinho claro do mar que se perde no castanho-bege da areia que é revestido por as conchas de diversos tamanhos, formas e cores.

Voltei a ler e o hábito esta a pegar e como sabe tão bem esta realização! Em menos de 1 hora li o livro "Terra Azul" da Célia. Uma história que agarra o leitor, porque a aventura esta sempre ali ao virar da esquina e com descrições que nos levam para aqueles ambientes serenos e de poder. Com um final que ensina a respeitar mas também a não desistir se é o que o nosso instinto diz. 

que é a continuação. Onde há perdas, ganhos, mudanças, surpresas. Viver no conforto, viver a explorar, viver no limite. 

Onde cada dia é um possibilidade. Onde o passado ensina. Onde o futuro carrega desejos. Onde o presente é o que merece ser vivido.

" Com um encher os pulmões de ar vem à vida a esta dimensão, e com um esvaziar a vida acaba. Simples mas complexo. O oxigénio que foi o começo da evolução, que permite que os seres vivam. No pequeno e no grande. No calmo, no agitado, no que se encontra no meio. Pode ser colorida ou a preto e branco, de diversos tamanhos e formas.

Para desfrutar do que esta ao redor. Crescer e estar em constante aprendizagem. Os contrastes de paisagem: entre o campo e a cidade, entre o mar e a montanha, entre o ar fresco e o ar carregado, entre o nascer e pôr do sol, entre a natureza e a humanidade. 

Vida que com quatro letras, traz a vislumbre imprescidível da autenticidade. "

Texto no contecto do desafio da Célia, que trouxe este presente. Muito orgulho e felicidade por fazer parte desta comunidade.

É a palavra para descrever. Tanto para assimilar, para sentir, para digerir, para viver, para processar. 

Vai e vêm. Coragem. Colocar barreiras. Colocar-me em primeiro lugar. Respeitar-me. Aproveitar. Viver. Lutar.

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Vacina tomada, a caminho da próxima dose. Pouco tempo depois comecei a sentir-me com febre e tonta ainda no trabalho até o resto desse dia, mas depois foi só o braço dorido. Apenas veio alterar o meu ciclo menstrual que nada se assemelha ao que é suposto ser um ciclo normal para mim. Veremos como irá ser com a próxima...

Aproveitar as vivências com as pessoas ao meu redor, brindar a todos os momentos e dizer adeus. Voltar à rotina, mas saber que as mudanças são inivitáveis. 

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Reajustar. Mais dedicação e profundidade. Apreciação.

Puseram-me esta questão qual era a minha ambição de quando era mais nova. A verdade é que eu nunca pensei ou sequer conseguia imaginar o meu futuro quando fosse crescida, como o sou agora. Apenas tinha em mente que iria fazer tudo para sair de casa assim que tivesse oportunidade! A maior parte da minha adolescência foi agarrada a essa "ambição", só queria que esse momento chegasse e não conseguia imaginar um depois.

Devido a toda a história, essa era a minha ambição (se assim se pode chamar), porque também nunca fui daquelas pessoas que me imaginava já como adulta, ou sonhava com o casamento e coisas desse género. Serei a única? Se calhar não, mas senti-me como uma pessoa que não tinha ambições que valessem a pena. Afinal vivia para quê? Para que futuro? Quais eram as minhas ambições de vida? 

Neste momento da minha vida, gostava de dizer que tenho ambições e se calhar até tenho, mas levo a vida mais por objectivos. Tenho objectivos finais (a chamada ambição?!) , sei que carreira quero seguir, o que fazer para me fazer sentir que estou a viver a vida e não a desperdiçá-la. Sinto que a palavra ambição é demasiado grande para a minha pessoa, porque habituei-me a definir objectivos e viver mais no presente e não a ficar ansiosa pelo futuro. 

Se sou uma pessoa ambiciosa? Um pouco, gosto de me surpreender a mim própria, gosto de lutar pelos meus objectivos e sentir aquela realização no final. Qual é a minha ambição? Vai ser o clichê de ser feliz e puder chegar a conclusão que apesar dos obstáculos, consegui viver e ter momentos que ficaram gravados na memória (que me fizeram sorrir, que me fizeram sentir liberdade e independência, que me derretem o coração) e me ajudaram a ser a pessoa adulta que sou hoje e irei continuar a ser...

Quando finalmente podia ficar a dormir até tarde durante os dias de descanso, o meu corpo decidiu que isso não iria acontecer, que iria acordar com ele e não voltar a adormecer. Pensava que ao menos iria conseguir ser bastante produtiva, mas só aconteceu no primeiro dia porque ainda estava com imensa energia e esteve bom tempo para ficar a apreciá-lo. Nos seguintes entrei em modo a morrer aos bocados pelo quarto, a tentar ser minimamente produtiva e fazer o que tinha para fazer. 

E para pôr a cereja no topo do bolo, as hormonas começam a atacar fora de horas e começa a afetar-me mais do me deixo ter noção. E a partir daí tudo começa a descarrilar... Hormonas misturadas com sensibilidade, dores, acne, e infelizmente isso afeta o mental de uma mulher. Parece que me transformo numa outra pessoa, que deixa de ser empatica, que só sabe estar revoltava sem ter razão, mas logo a seguir quer ter uma crise de choro porque sabe que não é ela, mas não se consegue controlar. 

Eu juro que dou o meu melhor a ser compreensiva e tenho noção das coisas, infelizmente sou bastante needy mas habituei-me a tirar do pouco, e esta a acontecer novamente, a pilula a transformar-me numa pessoa que não sou, a levar-me ao limite.

Não gosto de ter discussões, não gosto de ter que ser chamada à terra, especialmente por ser daqueles situações que são acumulações de outros dias, do stress, cansaço e não propriamente da situação em si. Não gosto de sentir que estou a perder o controlo de mim própria. Não gosto de me sentir no limite e não saber para que lado me virar.

Os dias de aniversário, costumam ser estranhos na minha mente. Óbvio que é uma data minimamente marcante, porém também um conflito. Sendo que este ano foi o mais intenso. Com 24 anos, mas sinto-me com espiríto de 20 anos, acrescentando as responsabilidades de uma jovem adulta. 

Quando somos mais jovens pensamos no futuro, conseguimos imaginar que carreira queremos ter, como queremos que a nossa vida seja, que tipo de casa queremos, que pessoas queremos ter ao nosso lado, ... No entanto, aqueles anos antes de ser um adulto que é capaz de se sustentar, não existe essa imaginação porque é uma fase completamente nova e cheia de desafios. Encontro-me nessa fase do desconhecido. É um pouco frustrante devido ao conseguir imaginar o futuro que quero para mim, mas estou "presa" entre o estar prestes a acabar o meu percurso como estudante e começar o meu percurso como uma adulta que vai ser capaz de se sustentar, e continuo sem conseguir imaginar essa mudança, o início de um novo capítulo. Existem demasiadas variáveis que não dependem completamente de mim, é a sorte, o azar que o universo nos dá...

Na altura dos 20 anos, há pessoas que casam, pessoas que já tem filhos, pessoas que ainda estão a estudar, pessoas que estão a começar a construir a sua carreira. É a mais pura das verdades, e é assustador!

Estou a reencontrar-me, ter mais cuidado com o meu exterior e interior. Tenho projectos e objectivos em mente para este ano, porque quero sentir-me feliz e realizada, sentir prazer pela vida. Pelo meio destes pensamentos, também existem aquelas loucuras. 

Fiz-me a minha 3º tatuagem, uma decisão mais ou menos de momento, por diversas vezes me terem dado essa oportunidade. No meu dia de anos, fiz uma onda no tornozelo. Ainda não acredito que fui em frente, talvez tenha sido uma decisão um pouco precipitada, mas loucura também faz parte, para além que é uma dor viciante. A dor foi da mesma intensidade da 1º tatuagem que fiz, mas como foi em cima do tendão, tinha espasmos que não era capaz de controlar. 

Foi um dia, como tantos outros que já passaram. O que muda são as emoções, sinto-me mais velha no seu sentido real, mas perdida, mas encontrada, nesta fase, com um rumo desejado mas com bastantes desafios ainda pela frente. 

O melhor do início destes 24, foi ter recebido o presente mais tocante, inesperado e simples que existe.

Palavras que irão ecoar na minha vida, para juntar à coleção de outras que continua a trazer presentes na minha mente.

Lágrimas de felicidade.