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because your smile make me live ♥

forceful, trust, connected & discovering the wonders of the universe ✨

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13
Mai21

magical days

alma de bii yue

days that I never imagine would be like this/that

it was like living inside of a book. fantasy and reality

so intense, so vivid, so lovely. but so fast, so emotional, so like a dream

after so long... finally in my life, in my space, in another way of living, in another reality

as fast as come it goes, but the presence stays in every place stayed

the heart just goes more confused, felt like home, safe in a different reality

the mind doesn't know what to decide, which road to follow

the love, the feelings, the emotions, the comfort, the talks, the looks, the touch, the connection

simple like that it started 

21
Mar21

tales of anxiety

alma de bii yue

Being around people makes me forget all the "saudade". But that also requires giving my energy and time. I love the agitation, noise, plans at the moment, live in the present, and be present. But I need my space. Be on my own. Recuperate my energy, be quiet, assimilate and connect with myself. But in that space, anxiety and panic attacks appear. The body starts to react, fatigue, the feeling of unwellness, hard breathing, heart rate going fast, stomach pain, tears.

It's been a rollercoaster more than usual. That is having an impact on my mental health. Changes all of sudden, many roads to go, plans starting, news that makes my heart small. I'm dealing at my own speed and the best way I can find at this moment. 

Stop, breathe, looking around. Go to bed and just be quiet. Giving love to myself, connect with my spirituality. Just be, respecting all the effects that my body is feeling. 

Soon the panic will pass. Over the hours the anxiety will slow down. But is so distressing...

06
Mar21

Estas segura, mesmo sendo a ansiedade a falar.

alma de bii yue

O cansaço traz todas as inseguranças, traumas e medos ao de cima. A ansiedade não é só o que se vê, mas também o que não se vê. Os gatilhos fazem-na acordar e ela perdura agindo e disfarçando-se em comportamentos do dia-a-dia.

Quero chorar, quero colo, quero carinho, quero amor. Quero que este abismo que se abriu novamente não me faça sentir tão assustada. Automaticamente colocar máscaras porque foi assim que fui crescendo e é o meu mecanismo de proteção.

Quero fazer tudo ao mesmo tempo, quando tenho que aprender a fazer uma coisa de cada vez. É tanto a percorrer a minha mente e o meu corpo, ao mesmo tempo que o meu corpo começa a sangrar e a libertar-se do que não é mais necessário. 

Dar tempo a mim mesma e parar após a intensidade. Sentir, chorar o que tiver que ser, sentir o que é pesado e negativo, deixar ir e recolher-me sobre mim própria. Conectar-me com o corpo, com os sentimentos, ir às suas origens, sentir e abraçar. 

Uma jornada com constantes provas, situações em que ocorrem espelhos, em que o humor e o que é preciso naquele momento em constante alteração. A mente vagueia porque sente o mundo contra, tudo parece ir  na direção errada. A comunicação torna-se pior, as ações na sua inocência saem desajeitadas e destrocidas.

A criança ferida aparece, traz a culpa e a vítima por não saber como agir corretamente. A adolescente traz a raiva, a mágoa, a incompreensão e a revolta. A adulta traz os vícios, a injustiça, a solidão. As diversas máscaras também aparecem, preparadas para serem colocadas. E a humano do presente refugia-se em si própria. 

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"Aceitar a nossa insegurança absoluta é a única maneira de permanecer seguro. Aprenda a relaxar com a insegurança aparente. Comece a reconhecer o poder imutável em cada mudança, em cada nova e diferente situação. Nesta aceitação agradável, você encontra a segurança imutável." 

21
Fev21

Onde estás tu, mulher selvagem?

alma de bii yue

O êxtase chega de forma intensa e em pulsações. E logo a seguir vem as lágrimas e com ela toda a dor acumulada. Tristeza, saudade, raiva, ciúme, desapontamento. O coração dói com a dor emocional. 

O cansaço, semanas em aprendizagem, compromissos, e o tempo livre passado a tratar de outros projetos ou simplesmente a ver netflix, reprimem o meu lado selvagem desde que entrei neste mundo adulto. Algo que me causa alguma revolta, porque sempre foi algo tão presente e abundante. É como se uma parte de mim fosse esquecida, trazendo uma sensação de não saber o que fazer para libertar mais as emoções. Um acumulo, uma falta de mim mesma, um negar da minha liberdade e do meu corpo. 

É revoltante combater esta sensação, porque era algo que era tão natural e agora tenho que me obrigar a encontrar-me comigo mesma. Encontrar o equilíbrio tem sido o desafio de meses, especialmente quando os corpos pedem descanso que nem sempre conseguem ter.

Mulher selvagem estou aqui, entrego-te o meu corpo, invade-me de sensações de prazer, de liberdade, de poder, de ser uma só com todas as outras.

13
Fev21

Temperaturas negativas

alma de bii yue

No meio de tanto desafio a acontecer, é preciso informar que esta semana tem sido passada com temperaturas negativas. Adoro ver a neve! (nevou no domingo e continuamos com neve porque temos estado sempre abaixo de zero), mas caminhar com gelo já não é assim tão engraçado. E sobreviver ao frio constante tem sido com camadas de roupa, e mesmo assim gelar durante as manhas e finais de tarde.

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Mercúrio retrógrado tem estado bem presente. Não tem sido semana(s) fáceis, tanto a nível profissional como pessoal com  desafios constantes e emoções para lidar. De caras com decisões que tem que ser tomadas, o coração bem pequenino com todo o peso da saudade e impossibilidade de conseguir fazer mais. Estou a chegar àquela fase que custa aguentar e não só por mim, porque apesar de estarmos na situação de pandemia, estar longe com incerteza de datas destrói o espírito. É lutar contra um monstro que não tem face, remar contra a maré cheia de ondas, voltar a um guerra entre o consciente e inconsciente. 

06
Fev21

queria que fosse diferente

alma de bii yue

Sinto-me deprimida. Completamente impotente. Longe. Sem saber o que dizer, sem saber o que fazer. Uma ansiedade sufocante, onde não encontro o conforto. É uma tristeza pesada e de mãos dadas com a saudade, que fica carimbado na minha alma.

Uma vontade de virar costas, de retornar e conseguir o conforto. Um cansaço extremo. Uma mente em constante rodopio. Uma confusão de emoções. Uma dor que me faz duvidar das escolhas. Não quero ser só eu, preciso de partilhar, era suposto estar a ser em conjunto...
Não, não estou bem. Estou a tentar ficar, uns dias é mais fácil que outros. O coração fica mais pesado com o passar dos dias com a saudade, a incógnita do futuro. É avassalador.

Chorar em silêncio. Gritar para a almofada. Ficar a olhar para o vazio. Sentir-me perdida de mim mesma.

I miss everything and is crushing me.

29
Jan21

Para ti própria

alma de bii yue

Tens 26 anos. Pode parecer que a tua vida esta sem rumo porque ao teu redor as pessoas levam outro estilo e tem outra mentalidade. Tu própria podes estar a sentir-te um caos, uma enorme turbilhão de emoções, uma sensação de estar dormente. Mas para e olha para o caminho que percorreste até este momento... 

Estas à viver no estrangeiro, tens trabalho, tens namorado, tens amigos, tens dinheiro, tens a tua liberdade. Estas a curar-te interna e externamente. As batalhas nem sempre são fáceis e nem é suposto serem... Porque depois olhas de um um outro patamar e tomas consciência do lugar onde a tua alma e corpo estão no momento presente.

A viver o que pensavas impensável para ti! Vive agora, luta por ti, um dia de cada vez sim, mas experimenta. Muitas vezes vai ser avassalador, demasiado a acontecer na tua cabeça mas para e olha de uma outra perspetivava. Perante a saudade, a dor, os medos, as inseguranças, …, continuas aqui por ti! A olhar para o futuro que podes ter, apenas tens que ir seguindo a direçao que a tua alma e coraçao pedem.

Tentas todos os dias! Estas a dar-te o que sempre quiseste, porque agora o podes fazer, por isso não te sintas culpada, tu mereces!!! 

Sente-te, deixa a tua energia fluir, deixa as tuas emoções virem ao de cima, expressa-te, cria arte, sê quem tens que ser. 

16
Jan21

1 "ano" de viver fora

alma de bii yue

Passou 1 ano! Desde que decidi embarcar nesta aventura de ir viver num outro país, começando por um estágio e acabando por estar a trabalhar e tornando-me emigrante. Houve uns 2 meses em que estive em portugal, sem saber se iria ou não voltar, por isso acho que posso contar isso como férias.

Se é fácil? Não, de todo! Se é preciso ter coragem? Sim. Se vale a pena? É um 50 de ganho e um 50 de perda. Se é o que quero? Por agora sim, mas por mais tempo? é um logo irei saber onde me encaixo. Se me arrependo? Não, tem-me feito crescer imenso, por entre dor e lágrimas, por entre sorrisos e descobertas. 

As condições e o ambiente de trabalho são melhores, não há como negar esse facto que tanto pesa nos dias de hoje. Tenho amizades que continuam a tolerar-me até ao dia de hoje, honestamente não sei como porque sou uma chata!, mas acabamos por ser o apoio uns dos outros.

No entanto, existe o outro lado da saudade, do conforto que ficou em portugal, a família, as amizades, a casa, a vida que levava. Ter o meu próprio meio de transporte, poder passar os fins-de-semana a passear com ele ou simplesmente ficar no sofá com o gato. Aquela rotina que me dava segurança, mesmo quando acabava por ficar tanto tempo sozinha em casa. 

É  mesmo um dia de cada vez, numa certa incerteza. Com esperança e a ir arranjar coragem nas pequenas coisas. Por mim, para um futuro que desejo em que me torno mais mulher, mais adulta. 

Há um ano atrás, o meu grande desejo era ver neve... Ao fim de um ano, esse dia chegou com uma vista linda. As sicronicidades são mágicas!

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08
Jan21

night my friend

alma de bii yue

The night is my friend again. The silence, the quiet, the nonstop of the thoughts, the whole on the heart. The race to do everything that I couldn't during the day. 

Crying but being silenced by the sad music in the background. The tears dropping in the notebook, the pencil going faster and losing the line. The deep breaths of a body that is not fine. 

I'm in pain. I'm doubting that I'm capable of handling this weight. I feel without ground, just falling without an end. My body is expressing itself in continuous issues, because of my repressed emotions. I want to deal and I'm dealing with it, the way that I can and it's possible for the moment. But is not overnight, takes time. However, my personality wants it fixed by the day.

A starfish that crashes between the waves, that can't get to a rock or the ground to feel safe. That doesn't know how to be rollover itself and go with the flow, feeling, expressing, and letting go... 

31
Dez20

a vida que me viu

alma de bii yue

paciência, esperar, lutar, confiar, render

Não sei como lidar com as vidas que tenho entre dois países, mas cada momento é ouro. Cada sorriso, abraço, conversa, olhar, ...É sempre pouco tempo, com tanto a passar-se na minha cabeça, tanta emoção, tanto mais que quero aproveitar.

Cresci, estou mais adulta. Lidar com o lugar onde tudo começou, onde estão as crenças, traumas e triggers. Tratar de assuntos que não nos ensinam na escola, a investir o que tenho em mim própria, a ter em mente que muita coisa não é minha e não é possível mudar o que não quer perante tentativas. Li um livro em dois dias. Durante a noite o meu gato vem pedir para dormir em conchinha. Saborei o que foi possível em família.

É difícil, mas uma benção voltar à cidade que me viu e fez crescer. Estar nesta liberdade de vida, ficar na natureza a sentir os elementos no corpo, junto às pessoas que amo e me amam, partilhar carinho puro e verdadeiro com os meus animais. Voltar à minha casa física e sentimental. O ninho do amor.

Um momento de cada vez 🌟

Esperança para 2021

Time Flys Away ☽ ☾

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2E0A6715
biiyue, sou uma adulta a descobrir como viver a vida.
uso as palavras e imagens para me expressar. a jornada de desenvolvimento e cura pessoal é o que me faz lutar para descobrir do que mais sou capaz.
vai buscar chá ou café, põe-te confortável
se ressoar, sê bem-vind(o-a) e fica o tempo que precisares 🌟

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