Desde que a jornada de emigrante começou que nenhuma "páscoa" foi passada em portugal, mas sempre na bélgica. Tradições e memórias que ficaram, dores que retornam, saudades que batem forte. 

O significado desta época há muitos anos que seperdeu quando (ainda muito antes de imaginar os caminhos que aí vinham) já questionava a fé...para mim era a reunião das pessoas. A queima do judas no dia interior e gritar ao mundo o que está de errado na sociedade e pelo que a humanidade passa, e no dia nadar de casa em casa a conviver com o tradicional de português com comida na mesa. É isto que carrego bem junto ao meu coração. 

E como as coincidências da pachamara são sublimes, o tema abordado esta semana no Gaya Circle foi ancestralidade, uma tema que tanta raízes têm como de infinitas curas para acontecer. Meditações e emoções fortes, com poderosas mensagens. A palavra que ficou foi renascimento.

E foi com essa palavra que acordei hoje. No significado que vêm de "Ostara é a deusa que traz o sol, o calor e a luz de volta ao mundo, após a escuridão e o frio do inverno.". Um contento que encheu o coração de emoção, mas este ano de felicidade e gratidão. (Estar a voltar a recuperar energia e a sentir-me um pouco mais eu mesma, ajuda). Como enche tanto o coração e faz brilhar a alma. 

Um trigger com palavras tao simples, e o sol a começar a descender e a transfumação acontece, as lágrimas passam a carregar a dor da saudade, a frustração, a revolta. Fecho-me em mim, nas minhas dores e feridas, no peso das emoções. E abro a alma para escrever. 

Renascimentos, redescobrimentos, reencontros. 

a navegar por fios de confusão e cansaço. pegar nas pontas soltas ao peito e fazer um esforço para as não deixar cair. colocar um sorriso e uma capa, só que esta escorrega e nesses momentos as rachas são visíveis. 

a gastar toda a energia a tentar pemanecer ao de cima, respirar mas deixar afundar lentamente. as lágrimas aparecem e querem cair, mas nas alturas menos oportunas e assim são engolidas para dentro. 

• as saudades que se sente da família
• perder os eventos familiares
• não estar com as pessoas quando algo acontece para reconfortar
• as amizades que se construí enquando a viver fora, mas que eventualmente acabaram por voltar ao país de origem ou mudarem-se para outro país
• as amizades que se perdem com a distância e estilos de vida diferentes
• não saber quando se vai voltar a casa
• a falta da comida caseira 
• a luta constante para encontrar uma comunidade
• as amizades e a dificuldade de encontrar as pessoas quando se volta ao país 
• a dificuldade em ajustar a um ambiente, cultura, língua
• quando algo de mal acontece, sente-se num 1000x pior por se estar num país que não é um nosso
• a coragem necessária para continuar 
• é duro, um mar de espinhos nas rosas
• a solidão

É já a depressão sazonal? São as consequências de toda a ansiedade por toda a mudança, contratempos num período de tempo tão curto? É o meu corpo a responder ao stress, a habituar-se a uma nova rotina, a uma nova saída da zona de conforto? São as minhas hormonas a vir confirmar-me que não estão estáveis? É mais um despertar e crescimento?

O que quer que seja, é um osso duro de roer! Não está a ser fácil. Sinto-me perdida, deslocada de mim mesma, sem saber quem é esta versão..., perante ter que ser adulta. Mudar em todos os níveis. Organizar uma casa do zero, ter o minímo de conforto mas existe sempre algo a faltar. Acordar cedo, algo que o meu corpo e mente estão a reclamar, e ter uma longa viagem à minha espera. Ainda estar a descobrir como usar esse tempo à meu favor e não dá-lo com perdido. Aprender, processar tanta informação, sair do conforto e relembrar conceitos perdidos nos anos de universidade. Estar longe e lidar com as saudades. Sinto falta da natureza, de ter aquele lugar que podia ir e sentir. Ver as pessoas a seguir com a vida e ser complicado gerir horários e distâncias. Traz emoções e memórias. Criar uma rotina, onde encaixar um tempo para estar comigo, lidar e processar. Lidar com uma nova fase de vida como casal. 

Não estou sozinha e existe tanto comforto nessas palavras. Perante todas adversidades permitiu haver uma estabilidade que era tão complicado à distância. Sem dúvida que é difícil, uma cidade que não se conhece. Criar raízes, explorar, e não ficar perdidos no tempo que já passou.

É a palavra para descrever. Tanto para assimilar, para sentir, para digerir, para viver, para processar. 

Vai e vêm. Coragem. Colocar barreiras. Colocar-me em primeiro lugar. Respeitar-me. Aproveitar. Viver. Lutar.

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Vacina tomada, a caminho da próxima dose. Pouco tempo depois comecei a sentir-me com febre e tonta ainda no trabalho até o resto desse dia, mas depois foi só o braço dorido. Apenas veio alterar o meu ciclo menstrual que nada se assemelha ao que é suposto ser um ciclo normal para mim. Veremos como irá ser com a próxima...

Aproveitar as vivências com as pessoas ao meu redor, brindar a todos os momentos e dizer adeus. Voltar à rotina, mas saber que as mudanças são inivitáveis. 

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Reajustar. Mais dedicação e profundidade. Apreciação.

On a cloudy summer morning, the window open listening to the birds. In my bed, feeling the fresh air passing through the body, only with a big t-shirt.

Present, feeling the sparkle of life. Calm, grateful, happy, nostalgic, enthusiastic. Just being...

Learning and learning. Not easy, but is part of the process. Ups and downs. Fighting and releasing. Connecting and protecting. Growing. In the spiral of the agitated days find the quietness. Balancing over the storm. 

Another life, another dream. Challenges, experiences. Comfortable and uncomfortable. Dealing, putting boundaries. Make peace with the traumas, the feelings, the past, and the present. Giving love to all the others me and others. 

Be in the flames of purification and sparkling of the cosmos and mother earth. 

A nostalgia tem pairado sobre mim. Associações recorrentes traz-me a ilusão que estou de volta. 

Acordar durante o fim de semana, ouvir os pássaros e ter a sensação que estou em casa dos meus pais pelo aconchego do ambiente. Acordar durante a semana com o sol já alto, sentir o calor e a luz no quarto e ter a sensação que estou nas casas que vivi durante os anos de universidade. Ir para à cama, estar aconchegada com a luzes espalhadas e o peluche enorme que me faz companhia, adormecer com o pensamento que estou de volta à nossa casa.

Sentir o cheiro à primavera que é verão, o fresco da manhã, o calor na pele. O pôr do sol e as cores pasteis no céu, o som dos pássaros no telhado, a brisa a entrar pelo espaço adentro.

Quero escrever, mas quando chego o momento as palavras fogem-me. Sinto-me encurralada em mim mesma.  Ou a minha mente encurralada nela mesma com um corpo a ajustar-se.

O caminho do coração, o caminho do raciocínio. O caminho da vida adulta, o caminho da criança assustada dentro de mim. O caminho de uma vida dentro e o caminho de uma vida fora. O caminho do robô, o caminho da espiritualidade.   

Perder para me encontrar, renascer com o sangue, estar parada para correr. Tanto carrego nas costas largas, sozinha. E esqueço que não o preciso de fazer, porque o nunca estive.

O que é meu e o que não é meu, o que vem agarrado, o que teimo em não largar, o que carrego e pesa desnecessariamente. Desligar para não sentir. Cansaço para dormir, respirar para viver. 

Tentar, controlar os pensamentos, controlar o corpo. Sentir e deixar ir. Uma segurança vaga. Um vazio, um desconforto. Uma purga. Um olhar nos olhos do ego, do corpo maltratado, da alma rasgada e atormentada. Um reencontro, uma redescoberta. Decidir, escolher, realizar ações, esperar, desesperar. 

Insights. Pensamentos em volta e contravolta. Mensagens que afluem. 

Criar limites. Dizer não. Ficar comigo. Olhar para dentro. Ser o escuro. Ser a luz. Ser um ser. 

algo inspirador na 11 imagem do teu telemóvel

janela em bruges, diz tudo. 

Bruges, a cidade que me chamou desde o primeiro momento que a visitei!

Um ambiente medieval, um ambiente místico. Em que janela existe algo, cada porta é diferente numa cidade com edifícios tão semelhantes. 

days that I never imagine would be like this/that

it was like living inside of a book. fantasy and reality

so intense, so vivid, so lovely. but so fast, so emotional, so like a dream

after so long... finally in my life, in my space, in another way of living, in another reality

as fast as come it goes, but the presence stays in every place stayed

the heart just goes more confused, felt like home, safe in a different reality

the mind doesn't know what to decide, which road to follow

the love, the feelings, the emotions, the comfort, the talks, the looks, the touch, the connection

simple like that it started ♥