É já a depressão sazonal? São as consequências de toda a ansiedade por toda a mudança, contratempos num período de tempo tão curto? É o meu corpo a responder ao stress, a habituar-se a uma nova rotina, a uma nova saída da zona de conforto? São as minhas hormonas a vir confirmar-me que não estão estáveis? É mais um despertar e crescimento?

O que quer que seja, é um osso duro de roer! Não está a ser fácil. Sinto-me perdida, deslocada de mim mesma, sem saber quem é esta versão..., perante ter que ser adulta. Mudar em todos os níveis. Organizar uma casa do zero, ter o minímo de conforto mas existe sempre algo a faltar. Acordar cedo, algo que o meu corpo e mente estão a reclamar, e ter uma longa viagem à minha espera. Ainda estar a descobrir como usar esse tempo à meu favor e não dá-lo com perdido. Aprender, processar tanta informação, sair do conforto e relembrar conceitos perdidos nos anos de universidade. Estar longe e lidar com as saudades. Sinto falta da natureza, de ter aquele lugar que podia ir e sentir. Ver as pessoas a seguir com a vida e ser complicado gerir horários e distâncias. Traz emoções e memórias. Criar uma rotina, onde encaixar um tempo para estar comigo, lidar e processar. Lidar com uma nova fase de vida como casal. 

Não estou sozinha e existe tanto comforto nessas palavras. Perante todas adversidades permitiu haver uma estabilidade que era tão complicado à distância. Sem dúvida que é difícil, uma cidade que não se conhece. Criar raízes, explorar, e não ficar perdidos no tempo que já passou.

É a palavra para descrever. Tanto para assimilar, para sentir, para digerir, para viver, para processar. 

Vai e vêm. Coragem. Colocar barreiras. Colocar-me em primeiro lugar. Respeitar-me. Aproveitar. Viver. Lutar.

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Vacina tomada, a caminho da próxima dose. Pouco tempo depois comecei a sentir-me com febre e tonta ainda no trabalho até o resto desse dia, mas depois foi só o braço dorido. Apenas veio alterar o meu ciclo menstrual que nada se assemelha ao que é suposto ser um ciclo normal para mim. Veremos como irá ser com a próxima...

Aproveitar as vivências com as pessoas ao meu redor, brindar a todos os momentos e dizer adeus. Voltar à rotina, mas saber que as mudanças são inivitáveis. 

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Reajustar. Mais dedicação e profundidade. Apreciação.

On a cloudy summer morning, the window open listening to the birds. In my bed, feeling the fresh air passing through the body, only with a big t-shirt.

Present, feeling the sparkle of life. Calm, grateful, happy, nostalgic, enthusiastic. Just being...

Learning and learning. Not easy, but is part of the process. Ups and downs. Fighting and releasing. Connecting and protecting. Growing. In the spiral of the agitated days find the quietness. Balancing over the storm. 

Another life, another dream. Challenges, experiences. Comfortable and uncomfortable. Dealing, putting boundaries. Make peace with the traumas, the feelings, the past, and the present. Giving love to all the others me and others. 

Be in the flames of purification and sparkling of the cosmos and mother earth. 

A nostalgia tem pairado sobre mim. Associações recorrentes traz-me a ilusão que estou de volta. 

Acordar durante o fim de semana, ouvir os pássaros e ter a sensação que estou em casa dos meus pais pelo aconchego do ambiente. Acordar durante a semana com o sol já alto, sentir o calor e a luz no quarto e ter a sensação que estou nas casas que vivi durante os anos de universidade. Ir para à cama, estar aconchegada com a luzes espalhadas e o peluche enorme que me faz companhia, adormecer com o pensamento que estou de volta à nossa casa.

Sentir o cheiro à primavera que é verão, o fresco da manhã, o calor na pele. O pôr do sol e as cores pasteis no céu, o som dos pássaros no telhado, a brisa a entrar pelo espaço adentro.

Quero escrever, mas quando chego o momento as palavras fogem-me. Sinto-me encurralada em mim mesma.  Ou a minha mente encurralada nela mesma com um corpo a ajustar-se.

O caminho do coração, o caminho do raciocínio. O caminho da vida adulta, o caminho da criança assustada dentro de mim. O caminho de uma vida dentro e o caminho de uma vida fora. O caminho do robô, o caminho da espiritualidade.   

Perder para me encontrar, renascer com o sangue, estar parada para correr. Tanto carrego nas costas largas, sozinha. E esqueço que não o preciso de fazer, porque o nunca estive.

O que é meu e o que não é meu, o que vem agarrado, o que teimo em não largar, o que carrego e pesa desnecessariamente. Desligar para não sentir. Cansaço para dormir, respirar para viver. 

Tentar, controlar os pensamentos, controlar o corpo. Sentir e deixar ir. Uma segurança vaga. Um vazio, um desconforto. Uma purga. Um olhar nos olhos do ego, do corpo maltratado, da alma rasgada e atormentada. Um reencontro, uma redescoberta. Decidir, escolher, realizar ações, esperar, desesperar. 

Insights. Pensamentos em volta e contravolta. Mensagens que afluem. 

Criar limites. Dizer não. Ficar comigo. Olhar para dentro. Ser o escuro. Ser a luz. Ser um ser. 

algo inspirador na 11 imagem do teu telemóvel

janela em bruges, diz tudo. 

Bruges, a cidade que me chamou desde o primeiro momento que a visitei!

Um ambiente medieval, um ambiente místico. Em que janela existe algo, cada porta é diferente numa cidade com edifícios tão semelhantes. 

days that I never imagine would be like this/that

it was like living inside of a book. fantasy and reality

so intense, so vivid, so lovely. but so fast, so emotional, so like a dream

after so long... finally in my life, in my space, in another way of living, in another reality

as fast as come it goes, but the presence stays in every place stayed

the heart just goes more confused, felt like home, safe in a different reality

the mind doesn't know what to decide, which road to follow

the love, the feelings, the emotions, the comfort, the talks, the looks, the touch, the connection

simple like that it started ♥

Being around people makes me forget all the "saudade". But that also requires giving my energy and time. I love the agitation, noise, plans at the moment, live in the present, and be present. But I need my space. Be on my own. Recuperate my energy, be quiet, assimilate and connect with myself. But in that space, anxiety and panic attacks appear. The body starts to react, fatigue, the feeling of unwellness, hard breathing, heart rate going fast, stomach pain, tears.

It's been a rollercoaster more than usual. That is having an impact on my mental health. Changes all of sudden, many roads to go, plans starting, news that makes my heart small. I'm dealing at my own speed and the best way I can find at this moment. 

Stop, breathe, looking around. Go to bed and just be quiet. Giving love to myself, connect with my spirituality. Just be, respecting all the effects that my body is feeling. 

Soon the panic will pass. Over the hours the anxiety will slow down. But is so distressing...

O cansaço traz todas as inseguranças, traumas e medos ao de cima. A ansiedade não é só o que se vê, mas também o que não se vê. Os gatilhos fazem-na acordar e ela perdura agindo e disfarçando-se em comportamentos do dia-a-dia.

Quero chorar, quero colo, quero carinho, quero amor. Quero que este abismo que se abriu novamente não me faça sentir tão assustada. Automaticamente colocar máscaras porque foi assim que fui crescendo e é o meu mecanismo de proteção.

Quero fazer tudo ao mesmo tempo, quando tenho que aprender a fazer uma coisa de cada vez. É tanto a percorrer a minha mente e o meu corpo, ao mesmo tempo que o meu corpo começa a sangrar e a libertar-se do que não é mais necessário. 

Dar tempo a mim mesma e parar após a intensidade. Sentir, chorar o que tiver que ser, sentir o que é pesado e negativo, deixar ir e recolher-me sobre mim própria. Conectar-me com o corpo, com os sentimentos, ir às suas origens, sentir e abraçar. 

Uma jornada com constantes provas, situações em que ocorrem espelhos, em que o humor e o que é preciso naquele momento em constante alteração. A mente vagueia porque sente o mundo contra, tudo parece ir  na direção errada. A comunicação torna-se pior, as ações na sua inocência saem desajeitadas e destrocidas.

A criança ferida aparece, traz a culpa e a vítima por não saber como agir corretamente. A adolescente traz a raiva, a mágoa, a incompreensão e a revolta. A adulta traz os vícios, a injustiça, a solidão. As diversas máscaras também aparecem, preparadas para serem colocadas. E a humano do presente refugia-se em si própria. 

"Aceitar a nossa insegurança absoluta é a única maneira de permanecer seguro. Aprenda a relaxar com a insegurança aparente. Comece a reconhecer o poder imutável em cada mudança, em cada nova e diferente situação. Nesta aceitação agradável, você encontra a segurança imutável." 

O êxtase chega de forma intensa e em pulsações. E logo a seguir vem as lágrimas e com ela toda a dor acumulada. Tristeza, saudade, raiva, ciúme, desapontamento. O coração dói com a dor emocional. 

O cansaço, semanas em aprendizagem, compromissos, e o tempo livre passado a tratar de outros projetos ou simplesmente a ver netflix, reprimem o meu lado selvagem desde que entrei neste mundo adulto. Algo que me causa alguma revolta, porque sempre foi algo tão presente e abundante. É como se uma parte de mim fosse esquecida, trazendo uma sensação de não saber o que fazer para libertar mais as emoções. Um acumulo, uma falta de mim mesma, um negar da minha liberdade e do meu corpo. 

É revoltante combater esta sensação, porque era algo que era tão natural e agora tenho que me obrigar a encontrar-me comigo mesma. Encontrar o equilíbrio tem sido o desafio de meses, especialmente quando os corpos pedem descanso que nem sempre conseguem ter.

Mulher selvagem estou aqui, entrego-te o meu corpo, invade-me de sensações de prazer, de liberdade, de poder, de ser uma só com todas as outras.